Форум » ROСKERS » Юмор - 3 » Ответить
Юмор - 3
Ceer Core: Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды. В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать. Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио ;-) ). В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком? Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"
F. Lampard: Ceer Core пишет: so I booked one and Tim booked two....." убил...
Ceer Core: Бен Минто выхватывает нокаут! это мой знакомый английский звукорежиссер
Eternal Light: stu4k@: А я говорю у Тимати очень разнообразные тексты! Там есть про всё!! А в твом метале только и поют о том как жрут детей!! Relz: Ну как же так... В детхе очень разнообразные тексты... О том, как есть детей, о том, как есть мёртвых детей, как есть своих детей, как есть чужих детей, как есть всяких детей и других людей... stu4k@: Ты долбанутый!!!! stu4k@ has been removed from server list баш жжет
arakas:
Ceer Core:
Ceer Core:
Ceer Core:
оленка: Ceer Core це ж просто зайчик,а не анаконда)))
Ceer Core: Вся правда об Анатолии Вассермане Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия. Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%. Жена до сих пор по привычке называет Вассермана Саурон–Великий. Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета. Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной. Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память. Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде. Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису. В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга. Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана. В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование Гугл умещается в мозжечке Вассермана. Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина. Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро. Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров. Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире. Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана. В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн. Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию «Microsoft». Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя. Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте. Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале. Каждая клетка головного мозга Анатолия Вассермана имеет IQ 200 и размером с крысу. Анатолий Вассерман какает поллонием. В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию. Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта. После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии. Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи. Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую премию мира. В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща. Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала «Популярная механика». Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла. Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов. За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов. когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение. Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир. Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную. В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна. Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку. Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом. Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале. Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам. Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылки шампуня. За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман. Анатолий Вассерман не знает значения фразы «Анатолий Вассерман не знает». Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое. Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анатолию Вассерману. Анатолий Вассерман единственный в мире человек, который может доказать свою точку зрения Чат–боту. Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере. Когда вы доламывали свою первую видеоприставку, Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты. В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ. ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены. Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в «Чапаевцев» Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда. Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, не глядя, выигрывает. Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным. На днях Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве. Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана. Семенем Анатолия Вассермана можно оплодотворить Элтона Джона. Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы В своих многочисленных карманах Анатолий Вассерман хранит мертвых котят и хомячков. Анатолий Вассерман был сфотографирован во время занятия сексом с Валерией Новодворской. Скандалы! Интриги! Расследования! После Армагеддона выжившие услышат с неба голос Вассермана. Он будет говорить: "Спокойно, Чак. Кому–то ведь придется все это чинить". Когда Анатолий съедает мозг человека, он получает все его знания. Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А Анатолий Вассерман не любит рекурсии. Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь. PS. Чак Норис иногда одалживает их для борьбы с авиатерроризмом, чтобы посмотреть на голых женщин в аэропорту. Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману. Анатолий Вассерман вытирает попу перфокартами. Если Вассермана дернуть три раза за бороду и загадать желание, то тотчас явится Николай Валуев и набьет Вам лицо. Анатолий просто ждет, когда его хомячок получит Нобелевскую премию, а потом съест его мозг. ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана в качестве эталона нанотехнологий. Вассерман работает Википедией в свободное время. Анатолия Вассермана любят карманники. Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и таки запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек. В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты. В частности, стало известно что у него есть: артефакт +500% к памяти –90% к либидо и артефакт +6 к интеллекту –10 к ловкости. Чак Норрис — загримированный хомячок Анатолия Вассермана. Вассерман считает, что "42" — это излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и всего такого Анатолий лешился девственности занимаясь сексом с высоконагруженным сервером пентагона. Когда Анатолий Вассерман портит воздух в офисном помещении, машинистки начинают набирать текст на 30% быстрее. В передаче Что?Где?Когда? не любят Вассермана, особено Друзь. Бывает, звонит ему вечером и начинает говорить всякие мерзости бабьим голосом. А Вассерман все слушает, перебить женщину или окончить разговор первым не позволяет воспитание. Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих–код и прожигать DVD. На самом деле Чак — воображаемый злой двойник Анатолия. Когда в детстве Анатолия ругали за то, что он опять написал на портрете Эйншейна "лузер", тот всегда говорил: "Это не я, это Чак!". Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана. На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает "мозг", а второй "всемогущий". Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана. На самом деле Вассерман по ночам заплетает бороду в косичку, становится Гребенщиковым и пишет за него песни. Ученые пока не догадываются, что Большой Взрыв — это оргазм Анатолия Вассермана. Анатолий Вассерман способен делить на ноль! Сначала была борода и жилетка, которая со временем обросла Анатолием Вассерманом. Артемий Лебедев непорочно зачатый сын Анатолия Вассермана. Нострадамус предсказал, что в 2017 году Земля будет заполнена карманами Вассермана, и человечество погибнет.
Ceer Core: О, ДА! Das ist really bloody fantastisch!!!
arakas: http://youtube.com/watch?v=9keppT_Ogls
Аббат: Ceer Core пишет: Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы гыы, и че, я тоже могу )))))
Толясик: Действительный?
Аббат: Толясик пишет: Оффтоп: Действительный? ну, Вассерман тоже действительный не может, иначе бы уточнили, наверно)))
Ceer Core: выдержки из приказов на увольнение «Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его». «В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его». «Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы». «Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности». «Выпал из окна курилки второй раз за месяц». «Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить». «Дергал женскую половину коллектива за пирсинги». «Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог». «Второй год не выходит из отпуска». «Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты». «Вырезал на рабочем столе свои инициалы». «Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри». «Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот». «Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».
K@stet: Ceer Core
Dimon:
DJig IT: Чипполинки Бааааааа =)
Колхозный_punk: DJig IT не могу понять, что смешного в луке??? //-------------- Дело труба!!!!!
DJig IT:
полная версия страницы