Форум » ROСKERS » Юмор - 3 » Ответить
Юмор - 3
Ceer Core: Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды. В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать. Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио ;-) ). В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком? Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"
Брунгильда:
Брунгильда:
Ceer Core: Священнослужитель и австралийский пастух выступают соперниками в одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu....." Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит: "When Tim and I to Brisbane went We met three ladies cheap to rent, they were three and we were two. so I booked one and Tim booked two....."
Eternal Light: под столом
Raincat: Eternal Light пишет: под столом мягко сказано вот это смех
Simurg: йа низнайу англицкий
Ceer Core: Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля...
оленка: Ceer Core
Ceer Core: Однажды фермер купил себе Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера, фермер выписал ему счет: -корова (стандартная версия) базовая цена 2400$; -комбинированная окраска (черный с белым) 150$; -кожаная обивка 100$; -бак для молока зима-лето 50$; -ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну); -полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$; -система снижения токсичности выхлопных газов 60$; -всепогодные и вседорожные копыта 100$; -двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$; -многотональный гудок 135$; -голубые глаза, галоген 150$; -системы использования любого питания 1250$
Eternal Light: Declaring War The President of Iran was wondering who to invade when his telephone rang. "This is Mendel in Tel Aviv. We're officially declaring war on you!" "How big is your army?" the president asked. "There's me, my cousin Moishe, and our soccer team!" "I have a million in my army," said the president. "I'll call back!" said Mendel. The next day he called. "The war's still on!" We have now a bulldozer and Goldblatt's tractor. Plus the swim team!" "I have 16,000 tanks, and my army is now two million." "Oy gevalt!", said Mendel. "I'll call back." He phoned the next day. "We're calling off the war" "Why?" "Well," said Mendel, "we've all had a little chat, and there's no way we can feed two million prisoners."
Mr.V: Eternal Light пишет: Declaring War The President of Iran was wondering who to invade when his telephone rang. "This is Mendel in Tel Aviv. We're officially declaring war on you!" "How big is your army?" the president asked. "There's me, my cousin Moishe, and our soccer team!" "I have a million in my army," said the president. "I'll call back!" said Mendel. The next day he called. "The war's still on!" We have now a bulldozer and Goldblatt's tractor. Plus the swim team!" "I have 16,000 tanks, and my army is now two million." "Oy gevalt!", said Mendel. "I'll call back." He phoned the next day. "We're calling off the war" "Why?" "Well," said Mendel, "we've all had a little chat, and there's no way we can feed two million prisoners."
Маша: http://idealwoman.axeeffect.ru/img/otkr_15x10_v2_preview.jpg
Константин: пирикольненько
Phobos: C сегодняшнего Башорга... ALF:я придумал альтернативный способ засечения времени жарки картошки XXX: мм? ALF:кароче ставишь картошку жариться, и начинаешь вспоминать как играть Мастет Оф Папетц. Доигрываешь до интерлюдии, мешаешь/переворачиваешь картошку. Доигрываешь до соляка, мешаешь ещё раз. Сыграл всё - картошка пожарилась ))))) XXX: Вы, гитаристы, мля, реально все иппанутые ))))
оленка: с вчерашнего владимира владимировича))) Однажды Владимир Владимирович™ Путин и вновь избранный и не вступивший в должность Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели во дворе загородной резиденции Ново-Огарево на раскладных соломенных стульчиках. - Ставлю управление федеральной собственностью, - говорил Владимир Владимирович™, что-то чиркая в своем президентском блокноте. - Это же конституционная норма, - недоуменно отвечал Дмитрий Анатольевич, - Если ты уж прям так, по-крупному, то я тогда ставлю утверждение военной доктрины. - Идет, - отвечал Владимир Владимирович™, - Эй там, человек! Выпускайте! Послышалась некоторая возня и спустя мгновение на заснеженную лужайку медленно вышел лабрадор Владимира Владимировича™ Кони. Навстречу ему, с другой стороны лужайки боязливо шагнул кот Дмитрия Анатольевича Дорофей. - Че-то похоже битва будет недолгой, - с сомнением сказал Владимир Владимирович™. - У нас большой опыт, - отвечал Дмитрий Анатольевич, - Мы воевали с котом Горбачева. - Ну давайте что ли, - сказал Владимир Владимирович™ Кони и Дорофею, - Начинайте… Лабрадор и кот посмотрели друг на друга несколько утомленно. судя по фоткам,кот роскошный)))
RUmata:
Брунгильда:
Ceer Core:
Ceer Core:
оленка: RUmata у меня такое же бабушко-соседко в подъезде живет.в том смысле,што все ей мешают, она и пишет письма президенту про плохих соседей
полная версия страницы