Форум » ROСKERS » Юмор - 3 » Ответить
Юмор - 3
Ceer Core: Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды. В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать. Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио ;-) ). В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком? Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"
оленка:
оленка: сперто с Экслера
Ceer Core: возможно баян, но тем не менее все ж знают выражение "блюз - это когда хорошему человеку плохо". вот нарыл вариации на тему Просто металл - когда хорошему человеку хочется не убить, но крайне покалечить изрядное количество пипла. Блэк и дэфф металл - это когда хорошему человеку хочется всех изнасиловать, убить, еще раз изнасиловать, а после выгрызть их еще теплое сердце. Дум металл - это когда хорошему человеку хочется повести всех за собой к обрыву, а после покаятся. Пауэр металл - это когда хорошему человеку необходима хорошая спортивная машина или спортбайк и пустая ночная трасса. Глэм - рок - это когда хорошему человеку хочется просто повы*бываться. Рок-баллады - это когда у человека несчастная лубофф Готика - это когда хорошему человеку хочется убить себя. Готик-рок - это когда хорошему человеку хочется убить себя, но лень или жалко. Пинк Флойд - это когда хорошему человеку хочется убить себя апстену. Тито и Тарантула - это когда хорошему человеку хочется залицо текилой по самые гланды и танцевать стриптиз на столе с воображаемой змеей. Всяка хрень типо Эры и Энигмы - это когда хорошему человеку хочется красивого секса. Мерилин Менсон - это когда хорошему человеку хочется жестоко по*баться. Попса - это когда хороший человек уже так нажралсо, что ему пох. Сектор газа, ГрОб и Ленинград - когда хорошему человеку было пох и так, но он все равно нажралсо. Шансон - это когда хороший человек просто попал...не туда... Панк - это когда хорошему человеку хочется достать с антресоли потертую косуху, навесить цепей и пойти на Арбат вспомнить молодость. Хип-хоп - это когда хорошему человеку откровенно положить на все и сразу. Грандж - это когда хорошему человеку хочется много норкотекоф. Транс - это когда норкотеки у человека уже есть. Бах - это когда хороший человек уже умер. (c) http://magote.livejournal.com/126524.html Рэп - это когда плохому человеку хорошо :) (c) avb1
Ceer Core: Корейская сказка: - У Чон-Хо была собака. Он ее любил. Она, собственно говоря, и съесть-то ничего не успела...
[-feSSt-]:
adrenalina: Ceer Core пишет: Дум металл - это когда хорошему человеку хочется повести всех за собой к обрыву, а после покаятся.
Still_Alive:
Ceer Core: Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала Вано Ильичу Мурадели: "Вы, Вано Ильич неправильный композитор! Вместо ми у Вас МУ, вместо ре у Вас РА, вместо до - ДЕ, а вместо ля - ЛИ"
Ceer Core: из школных сочинений. - Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле! - Папа Карло вырубил Буратино. - Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. - Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. - Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется. - Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно. - Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. - Пушкин был чувствителен во многих местах. - Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. - Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. - На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается. - Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. - Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. - Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. - Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. - Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. - Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. - Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. - Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! - Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. - Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. - Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. - Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. - Герасим налил Муме щей. - Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!» - Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. - Отец Чацкого умер в детстве. - Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. - Под старость лет его приковало к постели раком. - Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. - У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. - Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. - Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Аббат: Ceer Core пишет: Глэм - рок - это когда хорошему человеку хочется просто повы*бываться. кстати про блюз. Ни у кого нету фильма перекресток? ДАвно ищу, очень хочется посмотреть, но его нет нигде.
[-feSSt-]: - Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. - Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. - Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется. Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. - Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал - У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. - Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба..
Lana Lorens: Ceer Core пишет: Просто металл - когда хорошему человеку хочется не убить, но крайне покалечить изрядное количество пипла. Ето правда))))
Still_Alive: Ceer Core пишет: Просто металл - когда хорошему человеку хочется не убить, но крайне покалечить изрядное количество пипла. так значит я просто металлистка???
Эд: Аббат пишет: Ни у кого нету фильма перекресток? У меня есть. Могу на мыло скинуть ;)
Истерика: Фильм афигительный, но видела его только один раз
оленка:
Темный_ангеЛ:
Lana Lorens: Билли!
Lana Lorens:
[-feSSt-]:
ИСКУСИТЕЛЬ: oboldet' ya toge tak hochu
Lana Lorens: Я не сомневалась)))))
~VITOS~: а боянов то сколько Х_Х....ну и я побаяню... ДИАЛОГ В ЛИФТЕ Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация» Чуть ниже – фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя» «Петя, ты дудак. Более того – ты чудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был Рудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» «Что вы, что вы? Был бы мой папа судак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.» «Господа, к кому приходит этот сцыкун?» «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?» «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.» «Я же найду тебя,. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..» «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?» «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один дудак не заходит.» «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
Брунгильда: типа,дневник рэпера .00 – Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал... Уже не засну…придётся дрочить. 6.00 – Дрочу... 7.00 – Мать чуть не увидела, как я дрочил. Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу. 7.05 – Начал собираться, надел штаны, реперские, хоккейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности. 7.20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга херов. 7.21 - Споткнулся за штаны. 7.28 - Споткнулся за штаны. 7.35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь. 7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу. 8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую. 8.41 - Кончился урок, зашёл в класс, кинул портфель, пошёл тусоваться. 8.43 - Yo! What’s up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем. 9.00 - Сижу на уроке, репую. 9.10 - Выгнали из класса, стою в коридоре, репую. 9.15 - Пошёл в сортир. 9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать, обоссал штаны. 9.17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой. 9.18 - Смотрю 9.17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой. Смотрю в зеркало, а в дерме я симпатичнее. -------------------------------------------------------------------------------- 9.31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший брат, начал ржать. Я сказал, что у него х**вый реп. Он дал мне антигопом по морде. 9.35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами. 9.37 - Я хотел убежать- получил срача. 9.44 - Сижу на уроке, болит жопа. 10.10 - Начал рисовать граффити на парте. 10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою репую. 10.21 - Сижу в столовой. Начал реповать- разлил молоко на штаны. Проходил младший брат, дал подзатыльник. Выходил из столовой, споткнулся за штаны, упал е**лом в Буряк. 10.29 - Увидели пацаны сказали, что я крут. 10.40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. Хер с ней главное реповать как можно быстрее. 10.50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил споткнулся за штаны, ударился еб**ом об батарею. Синяк на всю морду. 11.11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать стихи. Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке. Cradle of filth и Ancient. 12.30 - Послушал на уроке и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны, упал. Догнал учитель, взял за шкирку, затащил в класс, сказал, что я урод. Выгнал в коридор. 12.45 - Стою репую. 12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки и впал в депрессию, 13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я нравлюсь этой тёлке. Сижу репую от радости. 13.20 - Учитель выгнал из класса. 13.40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая, разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа. 14.00 - Пришёл домой, дома никого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу. 14.20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать. 14.40 - Включил магнитофон, разбудил брата... Получил по морде, попробовал дать сдачи... 14.50 - АААА! 15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное. 15.10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали меня пинать. 15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть. 15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом. 16.00 - Стою в магазине. 16.10 - Меня от****ли, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за штаны, упал. 16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. 16.30 - Опоздал на встречу с пацанами. 16.35 - Пацаны сказали что у меня х**вый реп. 16.37 - Споткнулся за штаны. 16.40 - Помирились с пацанами, стоим репуем. 16.55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нах*й. И мы всей шарой (25 человек) его отп****ли. Блин какие мы крутые!!! 17.10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам пиз**лей и ушли. Слабаки! 17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые) 17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, сука! 17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.) 17.50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 мудака и забрали наше пиво... 18.00 - Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пи**рас... Какой я сексуальный, они меня хотят!!! 18.15 - Вовка сказал что он телка и впал в депрессию. 18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она телка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое) 18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики. 19.00 - Мультики кончились сел играть на компьютере, в NFS Undeground. 19.20 - Слушаю D12, наибаться сатанинская группа. 19.00 - Пришёл младший брат, дал мне по морде и ушёл... 21.00 - Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно ещё полчаса?» 21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть. 21.10 - Не спится, где там моя пиписка? 21.15 - Подрочил, уснул.
Still_Alive: Брунгильда Я что вроде этого читала, ток там про эмо было...
RUmata: риально байкерский трахтор!
RUmata: от это я понимаю. ПРЕВЕДНО !
Still_Alive:
Still_Alive:
[-feSSt-]: нда уж))))
Still_Alive: Какие все любопытные....
Alan4Yes: ну про рэпера Брунгильда отожгла конечно))) я долго смеялся...
Still_Alive: У меня истерика
RUmata: Идея !
replAy: картинку про эмо видели уже все по 1000 раз!
RUmata: заучить ! Из объяснительных Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно. Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать. Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул. Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес». Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать. В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем. Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало. Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками. Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти. Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы. Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает. А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно. Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика. Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям. Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех. Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше. К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно… Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась… Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал. Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня. Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров? В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду… Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328. Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась… Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись. Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены. У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю. Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы. ыыыыы
LoneWolf:
[-feSSt-]:
Lana Lorens: Ха ха ха))))))))И после этого я флужу?Я флужу!!!!!Но я хоть тексты набиваю!Лентяи)
LoneWolf: это не флуд, а наши ответы на предущий пост
Lana Lorens: LoneWolf пишет: Это ответ?
replAy: АНЕКДОТТТТ Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит: "Парни мы летим в Чечню", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого чечена, мы выплатим премию в 1000$." Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит: "Ребята, мы же сели в Махачкале для дозаправки"...
Still_Alive: replAy мда, черный юмор
Still_Alive: Сегодня ковырялась в своем блокноте и нашла четверостишье собственного сочинения: Застрели меня топор Жить я больше не хочу Застрели меня в упор Я на небо улечу Мда, бывает и такое
Still_Alive: Короче говоря, эта прелесть распологается в районе китайской площади, напртив "Альды". Все остальное быз комментариев...
Lana Lorens: Да,рабочие явно выпили
Still_Alive: И очень много...
Kot: Still_Alive пишет: эта прелесть распологается в районе китайской площади, напртив "Альды". точно такую же прелесть видел сегодня в районе Чапаевского моста. Это либо мода такая пошла - так рекламу вешать, либо бригада неделю не просыхала
Still_Alive: Kot мОЖЕТ БЫТЬ, МОЖЕТ БЫТЬ =)
GALIAF: bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок? БритниСпирс14: ОК. bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки. БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного. bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями. bloodninja: И я, крошка. БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь. bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой. БритниСпирс14: Эй, ты чего... bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня. БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс. bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности". БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно. bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях. bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом. БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать! bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла. bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе. bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает. bloodninja: Милая? ------------- bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит. я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты? bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно. я_поночка3: хахаха, ну давай. я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею. bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения. я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить. я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку. bloodninja: Носороги не носят рубашек. я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра. bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, всё плохо, нападают на тебя, и [Цензура]. я_поночка3: ну все, все, давай серьезно. bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет? bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей. я_поночка3: хватит. bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой. bloodninja: Черт, ну и стояк. ------------- БритниСпирс14: Ну как, ты готов? eminemBNJA: Оооо даааа, я готов. БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))). eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам. БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься. БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член. eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!! eminemBNJA: всё плохо БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху. eminemBNJA: ИПААААть eminemBNJA: б*я надо имена ваши записывать чтоли ----------- bloodninja: Займемся этим? Katie_007: Давай, ты любишь овощи? bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как? Katie_007: Да, типа того. bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени: bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску. **пауза** Katie_007: И все? bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами. bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт? Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага? **пауза** bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально. bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы. Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини. bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку. bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ! Katie_007: ... bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку. Katie_007: Что за говно? Я ухожу. bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка. Katie_007: пох. -------- bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы. Сара: ммммм, дааааа. bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики. Сара: Давай, я люблю по-жесткому. bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку. Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо. bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм. bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм. Сара: тебе так нравится? bloodninja: Я чищу банан. Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать? bloodninja: принеси мне орешков. Сара: Орешков? bloodninja: Даааа, арахиса. Сара: Ты чего? bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек. Сара: Придурок. bloodninja: Я выпиваю пива. bloodninja: Давай поборемся, а? bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!! Сара: /ignore bloodninja: Было круто, а она все равно сука. bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат. ------------------------ bloodninja: Займемся киберсексом? Катюшка: ОК, только никому не говори ;-) Катюшка: Ты кто? bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы. Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины? bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ Катюшка: Хаха! ОК Катюшка: Алло! помогите заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом. bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху? Катюшка: ВСЕ, милый! bloodninja: Доставить заказ на дом? Катюшка: Ммммм...ДА!!! Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ... bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе. **пауза** Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее! bloodninja: Не торопи хорошую пиццу. bloodninja: Я уже еду **пауза** Катюшка: Ты у моей двери. bloodninja: Как ты догадалась? bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик. bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый bloodninja: Так ты еще в ванной? Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце. bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь... Катюшка: Что за еб твою мать? Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!! Катюшка: мудак ------------ sweet17: Хай bloodninja: хай bloodninja: ты кто? sweet17: кто-то))))) bloodninja: Кто-то, кого я знаю? sweet17: неа bloodninja: Тогда чего ты меня паришь? sweet17: ой прости sweet17: я просто хотела с тобой початицца bloodninja: нахуй? sweet17: похуй ты гандон bloodninja: Эй, погоди sweet17: чего еще? bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю sweet17: нервничаешь? bloodninja: да sweet17: из-за чего? sweet17: из-за меня? bloodninja: Нет. Я в бегах. sweet17: LOL bloodninja: Не смей надо мной смеяться! bloodninja: Это серьезно! sweet17: И от кого ты бегаешь? bloodninja: От ментов. sweet17: да ну тебя bloodninja: Серьезно. sweet17: не врубаюсь bloodninja: Они меня ищут. sweet17: За что? bloodninja: За преступление sweet17: Какое??? bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться. bloodninja: Я трахнул свинью. bloodninja: Эй? sweet17: Ты больной. bloodninja: Вышли фотку. sweet17: зачем? bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих. sweet17: Из кого? bloodninja: Из ментов. sweet17: я не мент, говорю же bloodninja: Тогда вышли фотку. sweet17: погоди bloodninja: Скорей. bloodninja: Ты тут? bloodninja: ментовская сука! sweet17: Эй, извини, что долго sweet17: меня мама просила сделать кой-чего. bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку. bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам. bloodninja: Звонила!? sweet17: нет bloodninja: Чего тогда ты делала? sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная bloodninja: Все менты непривлекательные sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ! bloodninja: Тогда кидай фотку. sweet17: лана. Мыло скажи bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь sweet17: ок sweet17: Получил? bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю. sweet17: Это было в мае sweet17: С тех пор я похудела. bloodninja: Надеюсь sweet17: что?!? sweet17: ты меня оскорбляешь. bloodninja: Правда? sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела. bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку? sweet17: да bloodninja: Щас найду. sweet17: давай bloodninja: ок, нашел. sweet17: это не ты. bloodninja: Да чтоб я сдох! sweet17: Ты не так выглядишь. bloodninja: С чего ты взяла? sweet17: у тебя в инфе другая фотка. bloodninja: Там фальшивая. bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли. sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника.... bloodninja: И весь его урожай. sweet17: Дрочи сиди bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет. sweet17: Зря я ее тебе отправила. sweet17: Ты меня только оскорбляешь. sweet17: мне это очень неприятно. bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником? sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался! bloodninja: Зачем? sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках.. sweet17: ПНХ!!! bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала. sweet17: Дрочильщик поганый! sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль. sweet17: Врешь ты все bloodninja: Ты права. Я вру. bloodninja: АРРРРРРР!!! sweet17: ты меня достал bloodninja: Прости. sweet17: Ставлю тебя в игнор bloodninja: Погоди bloodninja: Мы не с той ноги начали. bloodninja: Давай начнем по-новой? sweet17: Нет bloodninja: Я тебе полижу твою киску sweet17: Чего? bloodninja: Ты слышала. bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску. sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять? sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден bloodninja: Ну, я необычный мужчина. bloodninja: Меня другое возбуждает. sweet17: Типа? bloodninja: Правда хочешь знать? sweet17: Нуууу... bloodninja: Да или нет. sweet17: Я боюсь bloodninja: Почему? sweet17: потомучто bloodninja: потомучто почему? sweet17: смотри sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать sweet17: это тебе не кажется странным? bloodninja: Неа sweet17: а мне кажется bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду. sweet17: Я так не сказала bloodninja: Ну так да или нет? sweet17: Наверно, да. bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь. bloodninja: Хочешь помочь? sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала? bloodninja: Говори по-пиратски. sweet17: ??? bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!" bloodninja: ОК? bloodninja: Але? sweet17: Ты серьезно? bloodninja: Ну да! bloodninja: У меня такие типа фантазии. sweet17: тупняк какой-то bloodninja: Так ты хочешь или нет? sweet17: Да хочу. bloodninja: Сделаешь? sweet17: да bloodninja: Ок. Поехали. bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра. bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску. bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз. sweet17: ммммммм ооооооооо bloodninja: б*я... опадает. sweet17: Арр bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше! bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан. sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной. bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская. bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах. bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной. sweet17: мммммммм продолжай bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее bloodninja: опадает sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы. bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад. bloodninja: опадает sweet17: это глупо bloodninja: мы теряем его bloodninja: Давай! sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку. bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами. bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно. sweet17: ЧЕГО?!?!? bloodninja: Оно воняет. sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!! bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу. bloodninja: И засовываю тебе в задницу. sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!! bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью. bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко... bloodninja: Я пинаю тебя в морду! sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!! bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты... bloodninja: Твой попугай улетел. bloodninja: ...черт, снова опал. bloodninja: Эй? bloodninja: Давай, скажи мне это! bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!
GALIAF: вот так пойдет??? ))))
arakas: тяжолайа-админская народная Сижу на работе, по локти в помете. А рядом со мною - бухгалтер стоит: "Товарищ Админ, шо ви матом орете ? Ви лучше скажите - шо Виндофс висит ?" Скажу я подонку, скажу этой суке, Попутно припомнив про маму его... - Приспичило гаду открыть в Аутлуке Вложение весом с десяток мегов. "Вам тут, БЛЯ, по мэйлу прислали письмишко, А в нем - нехорошее вклали файло !" Бухгалтер напряг неказистый умишко, И скорчил смешное такое ебло... "Товарищ Админ, шо ви тут говорите ? Ви русский ? По-русски извольте сказать !" "ТОВАРИЩ БУХГАЛТЕР, ВЫ, БЛЯ, НЕ ПИЗДИТЕ !!! ЕБАЛЬНИКОМ ЗРИТЕ СЮДА, ВАШУ МАТЬ !!! Вы видите - файл ! А в файле - троянец ! А порнокартинки - отвлечь чтобы Вас ! Дрочить захотите - дрочите на глянец ! Журналов до жопы ! Все радуют глаз ! И нехуй переться от сисек меговых ! Ведь где-то по мылу один пидорас Получит всю базу контактов почтовых ! А главное, помните - всё из-за Вас !!!" Бухгалтер послушал, присел вдруг на кресло. И взглядом своим в монитор всё косит... "Товарищ Админ, это всё интересно. Но лучше скажите - шо Виндофс висит ?" П.С. Убью эту суку....
RUmata: типы Щансёна Такой отвратительный мне музыкальный жанр как шансон можно некисло разнообразить, изобретя всевозможные его тру-разновидности. 1) Шансон-грайнд. Поцоны набрали полный рот водки и теперь блюют в микрофон, пытаясь рассказать о тяжёлой доле воровской. 2) Фьюнерал шансон. Мрачные поцоны с чорными цепями трясут подмышечным хаером (головы бритые) на могиле Михаила Круга и поют о том, как им было плохо с утра после похорон известного певца и композитора, так как они выпили очень много водки. 3) Тру-Блэк Шансон. Поцоны, чтобы избавиться от икоты, становятся на головы и их пудовые кресты переворачиваются. Стоят они так как правило на фоне церкви, потому что это внотуре риальнее. 4) Прогрессив Шансон. Сидящие в новом Ландкрузере (Ягуаре, Смарте) поцоны поют о мобильных телефонах, карманных компьютерах и блютусе. Тот факт, что они не в курсе, что это такое, не мешает им заливаться о воровской доле этих современных устройста и быть прогрессивными. 5) Дес Шансон. Вопреки здравому смыслу выжившие после 90ых быки со слезами на глазах рассказывают под музыку, как они завалили на стрелках и разборках по 114 человек каждый. 6) Экстрим Шансон. Поцоны поют о зоне, засунув метровый самотык себе в анальное отверстие. 7) Пауэр Шансон. Обладатели самого длинного подмышечного хаера становятся в геройские позы с пистолетами в руках, а самый главный с полуметровой (в толщину) шеей позирует в середине с бейсбольной битой, зажатой в корявках. Петь им необязательно, достаточно поместить такую фотокарточку на обложку диска. 8) Эйсид Шансон. Поцоны в ярко-зелёных тренировочных костюмах стоят в очереди за дешёвой водкой и поют о воровской доле. 9) Трэш Шансон. Бомжи с городской свалки вспоминают свои ходки и путешествия по этапу под музыку, которую играет бывший слесарь дядя-коля на ржавых кастрюлях. 10) Гей шансон. Я даже не могу это описать словами. 11) Дум Шансон. Грустный поцан плачет в микрофон о том, что случайно по пьяни завалил своего друга шампуром на шашлыках. 12) Гор Шансон. Отмороженный поцан рассказывает, как он ел друга поцана из пункта 11 на той же вечерине за городом. 13) Спид Шансон. Поцоны садятся в новый порш (гелендеваген, девятку, Ниву Шевроле) и едут по просёлку с запредельной скоростью, выкрикивая из окон слово "бляяя" под шум мотора. 14) Некро Шансон. Паталогоанатом вскрывает трупы поцонов из пункта 13 после их всречи с бетонным столбом линии электропередач. Шум циркулярки и лопание внутренних органов складываются в особый шансон. 15) Глэм Шансон. Поцоны с крашеными лысыми бошками одевают малиновые пиджаки своих отцов и фотографируются с силиконовыми блондинками у казино. На зоне их ждёт дядя Петя по кличке Мама. Он уже дрочит при мысли об их толстых задницах. 16) Индастриал Шансон. Поцан забивает гвоздь в стенку своего коттеджа. Это самый тяжелый труд за вю его жизнь, поэтому он даже напевает Владимирский Централ от гордости за себя, такого работящего. То что отбиты уже все пальцы, не мешает ему радоваться жизни. 17) Нойз Шансон. Поцаны хлюпают потными подмышками и звенят золотыми цепями. 18) Симфо блэк шансон. Поцоны в чорных спортивных костюмчиках настукивают чётками музыку нахлопывая ритм по барсеткам.. 19) Технотрэш шансон. Заморенные поцоны поют о том как тяжко в их цеху на ВАЗе в 2 смены.. 20) Эпик шансон. Реальная ГП (Группа поцонов) поёт об эпическом сражении бестрашной дюжены молодцев с ужасным 13летним Вовой за 10 рублей которых ему дала мама. Растягивают на 2 диска т.к. потом к Вове приходит подкрепление в виде его соседа Серёжи..
RUmata: Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006. Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса. Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй. Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь. Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете. Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров. Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура. Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят. Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр. Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало. Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м. Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу. Ксения Собчак, лошадевушка. Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок. Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг. Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$. Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах. Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок. Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди". Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации. Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы. Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады. Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра. Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика". Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием. Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег. Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем. Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком. Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.
Sand: Лошаааааадка))))
GALIAF: Betty: Сходим завтра в кино? Sokol: У меня девушка есть!!! Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!
arakas: Классификация водки в стиле IT 0.1л - demo 0.25л - trial version 0.5л - personal edition 0.7л - professional edition 1.0л - network edition 1.75л - enterprise 3л - for small business 5л - corporate edition Бутыль самогона - home edition "На посошок" - Service pack Рассол с утра - Recovery tool Закуска - plugins Пиво - patch coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Ceer Core:
[-feSSt-]: Ceer Core а в чем прикол?
Ceer Core: [-feSSt-] мультики для взрослых смотришь?
Ceer Core: когда догадался в чём прикол, я упал
RUmata: Ceer Core в одно серии есть цветная такая картинка =) кажется в серии с косаткой.
[-feSSt-]: Ceer Core чето не понимаю этот прикол.. мож подскажешь?
Ceer Core: [-feSSt-] они убили Кенни!!!!!!!!!!
Ceer Core: RUmata а мне цветная не понравилась. эта трогательней )))
RUmata: Ceer Core экий , вы , батенька , неформал =)
Ceer Core: RUmata ну просто чб как-то естественней. как у художника-любителя
Маша: Стена и Кайла я бы по другому нарисовала А я вроде эту картину выкладывала..давненько..
RUmata: Ceer Core да , Шеф .. адски согласен =)
Самаель : Кот стопудово в прошлой жизни был инжЫнером. Купил ня днях здоровый вентилятор (жара достала). Хвостатый его забоялся, и сразу невзлюбил. Прихожу как-то, вентик не работает. Оплетка провода разгрызена, одна жила аккуратно перегрызена, а на второй даже следа зубов нет. Грамотный сцуко. Ладно, думаю, совпадение. Вчера отрубились комповые колонки, из которых часто лилась явно тяжелая для кошачьего слуха музыка. Вырубились обе. Думаю - перегрыз провод нафиг. Лезу под стол, вынимаю штекер из карты. Корпус штекера аккуратно разгрызен, и оба сигнальных провода ЗАМКНУТЫ НА ЗЕМЛЮ. Jeanger - 10 лет - первый поцелуй в засос в девушкой, 11 лет - первый поцелуй с мальчиком, 14 лет - первый поцелуй в засос в мальчиком, 15 лет - первый петтинг и секс с мальчиком.... DeGGeR -на второй строчке подавился чаем, потом понял, что ты девушка :Р MiGi: бля. дети ебанутые. во дворе девка какая-то ставит парня перед качелями, считает медленно так "Раз. Два. Три." и ебашит парня качелей со всей дури. парень регулярно не уворачивается. так продолжается минут пятнадцать, после чего мальчик уходит, пошатываясь. девочка бежит к родительнице и на весь двор орет "Баааабушка!! Он больше нихочит са мной играаааать!!!" >>> и все - таки я страшная. я ненавижу свою рожу! если б я была страус, я б так часто засовывала голову в землю, что как минимум добыла нефть в районе белоруссии!! Xander Давай тогда я сэкономлю нам обоим полчаса. Извини за прямолинейность. Да, работаю, в аптеке, программистом. Учился в КГУ, на программиста. Прикольно. Нет, учица было не сложно. А мне нравятся всякая музыка, люблю рок, хотя слушаю все. Xander А ты где учишься? Снежинка в меде )) Xander А, понятно. А на кого? Снежинка педиатр ) Xander Ого. Детей будешь лечить Снежинка ))) аха )) Снежинка а ты? )) Xander А я работаю, в аптеке,программистом... Снежинка А где учился? Xander Бля... Иду по улице - на стене корявым почерком кого то из вечно несогласных, черной краской написано "Война не закончена" А ниже, уже другим почерком и другим цветом подписано: "Starcraft2: coming soon" =)
Sand: Да, башорг рулит))) сегодня меня эта картинка повергла в какой-то транс))
Siplix: Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы: Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M&S" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Лореаль" - Ведь ты этого достойна.
[-feSSt-]: все слоганы рекламные ориентированы на основные инстинкты человека, потому и токая удивительное совподение) Sand
Самаель : Nataly (14:23:00 3/06/2007) блин у меня поезд через полтора часа, а холодильник не размораживается=( Nataly (14:25:00 3/06/2007) Я уже кипяток в дырки залила – вообще ноль эмоций=( Nataly (15:10:20 3/06/2007) !он разморозился! *радостно сообщили мне проплывающие мимо тапки MainTank: куда катитсо мир??? прохожу седня мимо забора на котором уже 4 года красовалась надпись "КОЛЯ-ЛОХ" и вижу что на вместо привычной надписи красуется "КОЛЯ-ЭМО бугога xxx: тока что в метро мент до эмобоя докопался.. чё грит глаза красные? xxx: тот ему - плакал xxx: мент - не пизди.. так трахали мозг минут 5, в итоге чувак разревелся.. xxx: такого напуганного мента я еще в жизни не видел =)) <just_RP> Как-то все неправильно. <just_RP> Готы у нас в 9х классах. <just_RP> Эмо - в 10х. <Anti> Эволюция, Феликс. * Now talking in #emo Topic is 'Я поймал бы эмобоя и по роже бы хлестал,приговаривал при этом: "Уважай,бля,блэк метал!!!!" em-kid_ИсТеРиКа как думаешь стоит им назло убить себя!? sinTEZIS em-kid_ИсТеРиКа, думаю не надо sinTEZIS em-kid_ИсТеРиКа, лучше продолжай увлекаться эмо-субкультурой sinTEZIS em-kid_ИсТеРиКа, это травмирует твоих родителей больше Баш -это наше все =)
Истерика: Ну воооот.... Еж, я сейчас спрячусь в угол и буду плакать
RUmata: Истерика сними хоум видео =) улыбнуло
foxy: ja vsegda znala, hitler- vorishka))))) stroki vnizu, krutoe dopolnenie
RUmata: Злые татары в шапках киргизских
Самаель : Башорг: Отзыв о работе на фотосайте: "Кадр прекрасен, работа заслуживает всяческого уважения и восхищения, только, плз, не выкладывай сюда больше подобное дерьмо" Witness: пиздец, захожу на кухню, а там мама ест семечки и смотрит дом 2. Witness: теперь боюсь ходить по дому с сотовым телефоном...вдруг отберет. Яна: как ты относишься к творчеству микеланджело? Imp: черепашка как черепашка, я не смотрю этот мульт Star Wind: подумав, решил, что всю соль игры Max Payne II можно вместить в краткую фразу: "Осенью в дождливый серый день пробежал по городу олень." xxxx: Незнание бояна не освобождает от ответственности С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т.к. горячий, нельзя типа. Сейчас написала папе письмо, чтобы тот поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на что через 2(!) минуты получила ответ: "В силу сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке "кастрюли супа" (далее именуемой "предмет"), не может быть удовлетворено, так как в "предмете" присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств "предмет" не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в четко поставленную просьбу "Папа, поставь суп в холодильник".
Самаель : Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».» Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет навечно.» 1985 г. Горбачев: “Сайт закрыт на перестройку”. 1770 г. Князь Потёмкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!» 1998 г. Березовский: «Знаю, как скачать клёвые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.» 1533 г. Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей.» Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ. 1533 г. Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей.» Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ. 1825 г. «Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.» Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
Истерика: Гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ Услышано на одном из пермских КВНов года полтора назад 862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус 897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак. "Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!" Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя. 940 г. - Царь Царьграда: "Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?" 945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей." 988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: "Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси." Владимир для княгини Ольги: "Кажется - креститься надо" 1242 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" Тевтонские рыцари: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать)." 1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 1533 г. - Иван Грозный: "Выложил на сайте статью о воспитании детей" 1605 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" Поляки: "Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа." 1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу" 1770 г. - Князь Потемкин-Таврический: "Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!" 1812 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома." 1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты." Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку. 1861 г. - Александр II: "Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости." 1869 г. - Лев Толстой: "Выложил на сайте "Войну и Мир"." Системный администратор: "Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно" 1898 г. - В. И. Ленин: "Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"." 1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!" 1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!" 1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?" 1941 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" 1942 г. - Гитлер: "Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?" Сталин: "Дурень, читай гостевую книгу сначала" 1945 г. - Гитлер: "Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? "На Берлин" и "За Сталина" 1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда! 1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится" 1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи." 1985 г. - Сайт закрыт на перестройку. 1991 г. - Ни фига себе перестройка... 2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу. 2003 г. - Путин для Дж. Буша: "Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!" Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"
Ceer Core:
RUmata: Истерика это даже не бойанъ , енто классега. Ceer Core ой , а у меня был такой за 3 класс !
RUmata: просто порвало в куски !
GALIAF: на башорге читал....я наверно пол дня потом успокоиться не мог. "НАмазала мне моя подружка гениталии шоколадом, а потом вспомнила что на диете и после 6 не есть, вот кто она после этого????"
foxy: disciplina prezhde vsego!
Ceer Core:
Ceer Core:
Васька Рыжая: ну да, это он готовился к раздаче долгов)))))
Васька Рыжая: я- Elton John
Самаель : Опять же вести с Бора BratTOOK: Ты никакая не труготка, ты даже понятие не имееш что такое настоящая готичность=) 999gotica999: да не ужели??? >:( BratTOOK: Вот представь себе картину: исконно руская деревня затирявщаяся на бескрайних просторах нашей родины. На засраной деревенской кухне сидят 2 чувака в одних трусах, пьют из поллитровых кружек парное молоко только што изпад каровы, жрут белый хлеб с медом и полными грустью глазами пяляцо в акно на старый, абодраный и аблупленый деревенский туалет типа сартир. И все это под музыку Найтвиш Энджелс Фол Ферст. 999gotica999: бляяяяяяяяяя 999gotica999: сцуко, 1:0 xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу. yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец. xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем. yyy : что случилось то? xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко". yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". ))))) xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали. yyy : жесть Violencis: пивом ноут залил Violencis: клава теперь живет своей жизнью. Violencis: что-то сама пишет, стирает... Violencis: живое пиво, блять. хоть Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать. Админ: Зачем было ЭТО туда пихать? Юзер: По размеру подходило... Админ: Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс... AeternaNox: Сейчас выходила закусончика купить, заодно решила мороженное слопать. Купила, открываю, ищу глазами урну - урны рядом с тележкой нету. Стою, высматриваю ее по другим краям, как вдруг продавщица говорит "Урну ищите?" и достает из-под стола своего урну... я прифигеваю, а она так спокойно "Мы ее убираем, чтобы в нее мусор не бросали..." Пипочка: А мне сегодня в адидасе купили кроссовки, спортивный костюм,и футболку! Ля-ля-ля-ля-ля! flaccid: забыли кепку и семечки xxx: Кабель тут привезли. Сделан по старому ГОСТу, СССР-овскому. Зацени маркировку: ТППэпББШП 100*2*0,5 xxx: сидим тут со справочником, разбираемся, что какая буква значит. 3-я с конца " Б" означает "бронированный". поступила идея, что "БШП" в этом случая значит "Бронированный Шо Песдец" Rus}{ Блин меня стул мой достал Rus}{ Он оборудован сверх современной системой - "Хрен расслабишься" Lechuguina эт как? Rus}{ Когда откидываешься на спинку - она отваливается :))
оленка: баян,но добрый: Всем, что я знаю, я обязана моей маме. 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла" 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась" 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему" 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю" 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп" 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь" Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе" 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю" 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься" 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!" 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь" 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Ceer Core:
foxy: Ceer Core,оленка, vi ubili!!!
foxy: Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."
Raincat: Зацените (Утро. Студия. присутсвуют Петруччи, Портной. Мйонг и Рудесс.) Петруччи: — ну шо, пора писать новый альбом наверно Мйонг: — Да вы заебали совсем, только партии выучил с последнего. Тем более опять Рудесс дохуя песенок напишет по четыре минуты в темпе вальса. (все посмотрели на рудеса) В комнату вваливаетя ЛаБри. Ла Бри: — простите ребята, в доме с утра не было яиц – я на базар заскочил Мйонг в полголоса: — пидорас Петруччи: — опять наверно ходил петь в свой МулЁбырь Ла Бри: — Мулмазлер Петручи: — вот именно. Петручи: — вобщем мы хотим опять альбом писать Портной: — идея! А давайте пригласим Левина опять и захерачим супер сешн. Петруччи: — Никакого Левина. Этот дед меня заебал со своим стиком еще после первого сешена. Мйонг: — ах вы суки позорные, значит я плохой басист? Типа если китаец, то можно и нахуй послать? Петручи: — Не ссы, Портной. смотри что там на фан сайте пишут Портной: — Так, пишут, что ДТ сосет хуй и что ДТ – попса. Мйонг в полголоса : — ЛаБри сосет хуй, пидорас. Петручи: — Я придумал! А давайте залабаем трешок? Портной: — АХУЕТЬ! Я согласен. Может кавер слейера? Петручи: — Ты опять хочешь нас всех заебать со своим двойными бочками? Ля Бри: — А как же я буду петь трешок? Я не согласен. Или напишите мне медленных кусочков. Мйонг: — у нас как раз имеется такой спец, блядь. ( все посмотрели на Рудеса) Петруччи: — ну вот и хорошо, теперь о телегах. Рудесс: — Предлагаю сделать Метрополис 3. Мйонг: — помоему мы уже ее сделали. Петруччи: — ну его нахуй, я заебался переключать процессор постоянно – я вообще Не буду его трогать больше. Так что будем делать ремейк Glass Prison. Ля Бри: — а можно я реп спою – я тут посмотрел 8 mile недавно Мйонг в полголоса: — нига вонючая Рудесс: — а как же симфонические прибамбасы. Портной: — Дадим Петручи виоланчель Петручи: — А где я переходник найду для процессора? Короче разошлись по углам и начали работать. Ля Бри: — Только чур Портной голым не будет сидеть за своей установкой. Мйонг в полголоса: — пидарасы.
Alan4Yes: вот это ппц про ДТ, лежу и ржу))
Sand: Из под стола))
Константин: мда уж садизм, какое детям на ночь вредно читать
Raincat: спасибо
Ceer Core: русская адаптация полный комплект здесь
Ceer Core: Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска. ------------------- Звонок к нам в техсуппорт. Судя по голосу, девочка лет 7-10. - Здраствуйте, помогите мне настроить VPN. - Здравствуйте, а кого-нибудь постарше вы позвать не можете? - Да они тут ничего не понимают... - Ладно, нажимайте пуск - панель управления - сетевые подключения... - Дядь... Мне под FreeBSD! ------------------- Объясняю одной даме, как сливать файлы на флешку. - Значит так, заходишь в "Мой компьютер". Последовал ответ, произнесенный с неподдельным удивлением: - А если компьютер не мой? ------------------- - У меня клавиатура не работает! - В чём дело? - Запускаю фильм - он на английском. Нажимаю Ctrl-Shift - а он всё равно на английском! ------------------- Под вечер начались проблемы с интернетом. Звоню в техподдержку провайдера: - У меня нет интернета. - Какой у вас адрес? - 172.16.60.ххх - Нет, физический - Одну минуту ... 00-Е0... - НЕТ! Где вы живёте?
оленка: планета железяка,даааа)))))))) а вот очередной баннизм:
bridge: Совеццкие картинке жгут. УРА, ТОВАРИЩИ!!! Ещё картинки: [АХТУНГ, добрая и душевная но всё же НЕЦЕНЗУРНАЯ лексика!!!:)] 1 2 3 4 (эмо, куда ж без них!) 5 6 7 8 9 10 11 ----------------------------------------------------------------------------------------- Кто обитает на вконтактах - спецгруппа откуда собственно и взято
RUmata: месячнег байарскава на удаффком ?
F. Lampard: не знаю, мож боянчег, но меня вывело из строя на полчаса:)))))))))))))))))))))))))))) Лекарства от всех болезней http://comedy.ru/2007/10/05/lekarstva_ot_vsekh_boleznejj.html
Phobos:
A_Agent_e: Как то в маршрутке: (Это было по настоящему) Маршруика полная, тишена... Сидят по середине мать с дочкой, Дочь - мам купи мне куклу. Мать - нет не куплю, у тебя их много. Дочь опять - мам купи куклу. Мать - каждый раз тебе куку скоко можно, не куплю. Так они спорят минут 5, договорится не могут. Мать уже вскрикнула - Не куплю тебе куклу и все тут!!!! Тут дочь опускает голову и говорит - купи куклу, а то я бабушке раскажу что ты у папы п...ку сосала. Это все слышет вся маршрутка и угарает, мать останавливает маршрутку и выходит с дочкой(стыдно стало). маршрутка проезжает еще чуть чуть, все уже уржались и успокоились опять тишена, садится отец с сыном. И сын говорит - пап купи мне солдатика. Всё - это была последняя капля водитель останавливает маршрутку(все это время маршрутка от хохота тресется), разворачивается и говорит отцу - Мужик, советую, купи пока не поздно.
ПАНИКА:
ПАНИКА:
Phobos: свежий БашОрг: с форума, тема про диму билана Oleg_A: Хм, меня в Диме Билане устраивает в принципе всё, но ему не хватает какой-то изюминки. А именно: жуткого бласфемичного гроула, патл до середены спины, и чтоб он ими делал мельницу во время выступлений. Касательно самой музыки, не помешали бы электрогитары с сочным перегрузом, и очень низким строем, играющие сверскоростные риффы и офигенные соляки, так же очень хотелось бы услышать живого драммера, исполняющего пулемётные бластбиты, и неимоверные сбивки. Ну и конечно ж лирика. Не надо песен про любовь, и прочую лабуду. Гораздо приятнее уху инфернальные гимны Сотоне, или милые песенки про кишки, кровь и трупов. Вот, пожалуй на этом и закончу...
Брунгильда: гм........
Ceer Core:
Брунгильда:
Ceer Core: Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр: - Изольда Павловна, что случилось? Секретарша, всхлипывая и заикаясь: - Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная?" А я растерялась!
Толясик:
оленка: сперла со стены в контакте у одной настоящей невесты - она через пару месяцев выходит замуж Как сделать счастливым мужчину: 1) спать с ним 2) кормить 3) оставить в покое! Как сделать женщину счастливой? Стоит лишь быть: 1) другом 2) товарищем 3) любовником 4) братом 5) отцом 6) хозяином 7) учителем 8) поваром 9) кровельщиком 10) сантехником 11) механиком 12) декоратором 13) стилистом 14) сексопатологом 15) гинекологом 16) психологом 17) психиатром 18) терапевтом 19) смелым 20) организатором 21) хорошим отцом 22) чистоплотным 23) любезным 24) добрым 25) щедрым 26) нежным 27) внимательным 28) галантным 29) интеллигентным 30) образованным 31) с чувством юмора 32) изобретательным 33) спортивным 34) сильным 35) понимающим 36) уступчивым 37) терпимым 38) снисходительным 39) осторожным 40) мягким 41) расслабленным 42) амбициозным 43) решительным 44) надежным 45) увлеченным 46) вежливым не забывая при этом: 47) часто делать комплименты 48) любить заниматься шопингом 49) не скандалить и не искать проблем 50) быть богатым 51) не раздражать ее 52) не смотреть на других девушек в то же время необходимо: 53) быть внимательным к ней 54) не быть ревнивым 55) ладить с ее семьей 56) находить для нее время..... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО: 57) НИКОГДА!!! не забывать даты: * дней рождения * первой встречи * помолвки * свадьбы
оленка: вернее,это она на стене своего жениха написала а также: Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР (на самом деле это,по-моему,из аналогичной американской книжки,но в принципе не важно): >> "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
Маша: оленка вваааляюююсь
Ceer Core: Solly: Как называется такая штука, которая прикрепляется к гитаре и сильно искажает звук? Как, например, в "Мертвеце"? Bachan: гитарист!
Брунгильда:
Брунгильда:
Ceer Core: Священнослужитель и австралийский пастух выступают соперниками в одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu....." Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит: "When Tim and I to Brisbane went We met three ladies cheap to rent, they were three and we were two. so I booked one and Tim booked two....."
Eternal Light: под столом
Raincat: Eternal Light пишет: под столом мягко сказано вот это смех
Simurg: йа низнайу англицкий
Ceer Core: Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля...
оленка: Ceer Core
Ceer Core: Однажды фермер купил себе Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера, фермер выписал ему счет: -корова (стандартная версия) базовая цена 2400$; -комбинированная окраска (черный с белым) 150$; -кожаная обивка 100$; -бак для молока зима-лето 50$; -ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну); -полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$; -система снижения токсичности выхлопных газов 60$; -всепогодные и вседорожные копыта 100$; -двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$; -многотональный гудок 135$; -голубые глаза, галоген 150$; -системы использования любого питания 1250$
Eternal Light: Declaring War The President of Iran was wondering who to invade when his telephone rang. "This is Mendel in Tel Aviv. We're officially declaring war on you!" "How big is your army?" the president asked. "There's me, my cousin Moishe, and our soccer team!" "I have a million in my army," said the president. "I'll call back!" said Mendel. The next day he called. "The war's still on!" We have now a bulldozer and Goldblatt's tractor. Plus the swim team!" "I have 16,000 tanks, and my army is now two million." "Oy gevalt!", said Mendel. "I'll call back." He phoned the next day. "We're calling off the war" "Why?" "Well," said Mendel, "we've all had a little chat, and there's no way we can feed two million prisoners."
Mr.V: Eternal Light пишет: Declaring War The President of Iran was wondering who to invade when his telephone rang. "This is Mendel in Tel Aviv. We're officially declaring war on you!" "How big is your army?" the president asked. "There's me, my cousin Moishe, and our soccer team!" "I have a million in my army," said the president. "I'll call back!" said Mendel. The next day he called. "The war's still on!" We have now a bulldozer and Goldblatt's tractor. Plus the swim team!" "I have 16,000 tanks, and my army is now two million." "Oy gevalt!", said Mendel. "I'll call back." He phoned the next day. "We're calling off the war" "Why?" "Well," said Mendel, "we've all had a little chat, and there's no way we can feed two million prisoners."
Маша: http://idealwoman.axeeffect.ru/img/otkr_15x10_v2_preview.jpg
Константин: пирикольненько
Phobos: C сегодняшнего Башорга... ALF:я придумал альтернативный способ засечения времени жарки картошки XXX: мм? ALF:кароче ставишь картошку жариться, и начинаешь вспоминать как играть Мастет Оф Папетц. Доигрываешь до интерлюдии, мешаешь/переворачиваешь картошку. Доигрываешь до соляка, мешаешь ещё раз. Сыграл всё - картошка пожарилась ))))) XXX: Вы, гитаристы, мля, реально все иппанутые ))))
оленка: с вчерашнего владимира владимировича))) Однажды Владимир Владимирович™ Путин и вновь избранный и не вступивший в должность Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели во дворе загородной резиденции Ново-Огарево на раскладных соломенных стульчиках. - Ставлю управление федеральной собственностью, - говорил Владимир Владимирович™, что-то чиркая в своем президентском блокноте. - Это же конституционная норма, - недоуменно отвечал Дмитрий Анатольевич, - Если ты уж прям так, по-крупному, то я тогда ставлю утверждение военной доктрины. - Идет, - отвечал Владимир Владимирович™, - Эй там, человек! Выпускайте! Послышалась некоторая возня и спустя мгновение на заснеженную лужайку медленно вышел лабрадор Владимира Владимировича™ Кони. Навстречу ему, с другой стороны лужайки боязливо шагнул кот Дмитрия Анатольевича Дорофей. - Че-то похоже битва будет недолгой, - с сомнением сказал Владимир Владимирович™. - У нас большой опыт, - отвечал Дмитрий Анатольевич, - Мы воевали с котом Горбачева. - Ну давайте что ли, - сказал Владимир Владимирович™ Кони и Дорофею, - Начинайте… Лабрадор и кот посмотрели друг на друга несколько утомленно. судя по фоткам,кот роскошный)))
RUmata:
Брунгильда:
Ceer Core:
Ceer Core:
оленка: RUmata у меня такое же бабушко-соседко в подъезде живет.в том смысле,што все ей мешают, она и пишет письма президенту про плохих соседей
F. Lampard: Ceer Core пишет: so I booked one and Tim booked two....." убил...
Ceer Core: Бен Минто выхватывает нокаут! это мой знакомый английский звукорежиссер
Eternal Light: stu4k@: А я говорю у Тимати очень разнообразные тексты! Там есть про всё!! А в твом метале только и поют о том как жрут детей!! Relz: Ну как же так... В детхе очень разнообразные тексты... О том, как есть детей, о том, как есть мёртвых детей, как есть своих детей, как есть чужих детей, как есть всяких детей и других людей... stu4k@: Ты долбанутый!!!! stu4k@ has been removed from server list баш жжет
arakas:
Ceer Core:
Ceer Core:
Ceer Core:
оленка: Ceer Core це ж просто зайчик,а не анаконда)))
Ceer Core: Вся правда об Анатолии Вассермане Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия. Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%. Жена до сих пор по привычке называет Вассермана Саурон–Великий. Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета. Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной. Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память. Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде. Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису. В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга. Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана. В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование Гугл умещается в мозжечке Вассермана. Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина. Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро. Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров. Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире. Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана. В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн. Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию «Microsoft». Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя. Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте. Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале. Каждая клетка головного мозга Анатолия Вассермана имеет IQ 200 и размером с крысу. Анатолий Вассерман какает поллонием. В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию. Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта. После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии. Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи. Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую премию мира. В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща. Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала «Популярная механика». Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла. Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов. За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов. когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение. Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир. Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную. В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна. Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку. Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом. Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале. Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам. Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылки шампуня. За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман. Анатолий Вассерман не знает значения фразы «Анатолий Вассерман не знает». Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое. Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анатолию Вассерману. Анатолий Вассерман единственный в мире человек, который может доказать свою точку зрения Чат–боту. Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере. Когда вы доламывали свою первую видеоприставку, Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты. В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ. ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены. Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в «Чапаевцев» Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда. Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, не глядя, выигрывает. Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным. На днях Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве. Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана. Семенем Анатолия Вассермана можно оплодотворить Элтона Джона. Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы В своих многочисленных карманах Анатолий Вассерман хранит мертвых котят и хомячков. Анатолий Вассерман был сфотографирован во время занятия сексом с Валерией Новодворской. Скандалы! Интриги! Расследования! После Армагеддона выжившие услышат с неба голос Вассермана. Он будет говорить: "Спокойно, Чак. Кому–то ведь придется все это чинить". Когда Анатолий съедает мозг человека, он получает все его знания. Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А Анатолий Вассерман не любит рекурсии. Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь. PS. Чак Норис иногда одалживает их для борьбы с авиатерроризмом, чтобы посмотреть на голых женщин в аэропорту. Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману. Анатолий Вассерман вытирает попу перфокартами. Если Вассермана дернуть три раза за бороду и загадать желание, то тотчас явится Николай Валуев и набьет Вам лицо. Анатолий просто ждет, когда его хомячок получит Нобелевскую премию, а потом съест его мозг. ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана в качестве эталона нанотехнологий. Вассерман работает Википедией в свободное время. Анатолия Вассермана любят карманники. Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и таки запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек. В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты. В частности, стало известно что у него есть: артефакт +500% к памяти –90% к либидо и артефакт +6 к интеллекту –10 к ловкости. Чак Норрис — загримированный хомячок Анатолия Вассермана. Вассерман считает, что "42" — это излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и всего такого Анатолий лешился девственности занимаясь сексом с высоконагруженным сервером пентагона. Когда Анатолий Вассерман портит воздух в офисном помещении, машинистки начинают набирать текст на 30% быстрее. В передаче Что?Где?Когда? не любят Вассермана, особено Друзь. Бывает, звонит ему вечером и начинает говорить всякие мерзости бабьим голосом. А Вассерман все слушает, перебить женщину или окончить разговор первым не позволяет воспитание. Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих–код и прожигать DVD. На самом деле Чак — воображаемый злой двойник Анатолия. Когда в детстве Анатолия ругали за то, что он опять написал на портрете Эйншейна "лузер", тот всегда говорил: "Это не я, это Чак!". Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана. На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает "мозг", а второй "всемогущий". Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана. На самом деле Вассерман по ночам заплетает бороду в косичку, становится Гребенщиковым и пишет за него песни. Ученые пока не догадываются, что Большой Взрыв — это оргазм Анатолия Вассермана. Анатолий Вассерман способен делить на ноль! Сначала была борода и жилетка, которая со временем обросла Анатолием Вассерманом. Артемий Лебедев непорочно зачатый сын Анатолия Вассермана. Нострадамус предсказал, что в 2017 году Земля будет заполнена карманами Вассермана, и человечество погибнет.
Ceer Core: О, ДА! Das ist really bloody fantastisch!!!
arakas: http://youtube.com/watch?v=9keppT_Ogls
Аббат: Ceer Core пишет: Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы гыы, и че, я тоже могу )))))
Толясик: Действительный?
Аббат: Толясик пишет: Оффтоп: Действительный? ну, Вассерман тоже действительный не может, иначе бы уточнили, наверно)))
Ceer Core: выдержки из приказов на увольнение «Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его». «В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его». «Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы». «Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности». «Выпал из окна курилки второй раз за месяц». «Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить». «Дергал женскую половину коллектива за пирсинги». «Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог». «Второй год не выходит из отпуска». «Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты». «Вырезал на рабочем столе свои инициалы». «Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри». «Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот». «Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».
K@stet: Ceer Core
Dimon:
DJig IT: Чипполинки Бааааааа =)
Колхозный_punk: DJig IT не могу понять, что смешного в луке??? //-------------- Дело труба!!!!!
DJig IT:
Колхозный_punk: знаешь - это тоже не смешно
Kot: DJig IT картинки жгут
Ceer Core: немного сортирного юмора перед игрой во время которой я надеюсь выпить много-много пива и съесть кучу поп-корна!
Маша: про снайперов ,это точно!
bridge: Ещё пра футбол: ----------------------------- На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз. "1" - победа "Зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной на чемпионате мира по хоккею, И ТУТ, Б***Ь, ВЛАЗИТ Д.БИЛАН!!!
Ceer Core: bridge
DJig IT: читал не всё, да и не понял я, не металлист я =) 50 способов достать металлиста 1. Утверждайте, что все металлисты - сатанисты. 2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS. 3. Прячьте их косяки в их зачетках. 4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot. 5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно. 6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly. 7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу? 8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться. 9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу. 10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия. 11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little. 12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали. 13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы» 14. Спросите, что такое винил 15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio. 16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково. 17.Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи. 18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison. 19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV) 20. Заявите, что Тарья не умеет петь. 21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой. 22. Спросите, действительно ли Mayhem - сайд проект М. Мэнсона. 23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу. 24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom. 25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален. 26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту. 27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182. 28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят. 29. Правильно произносите "Celtic Frost". 30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь. 31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds. 32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертах. 33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд. 34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября. 35. Утверждайте, что KoЯn возродили металл в 90-х. 36. Уберите бас на их музыкальном центре. 37. Утверждайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи. 38. Называйте Доро толстой. 39. Издевайтесь над их правописанием. 40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности 41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью. 42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться. 43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог. 44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный. 45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении. 46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие» 47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал? 48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом. 49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете более интеллектуальную музыку, как (сгодится название любой группы) На юмор это тянет, конечно, слабо, но на то, что улыбнуло - еще меньше, так что пришлось перенести сюда... Фобос
RUmata: мндааа ... видимо чувства юмора лишают за очень серьёзные провинности.
Ceer Core: Псковское Училище Звукорежиссуры им. Оффенбаха (ПУЗО) проводит мастер-классы по темам: - Звукоизоляция плохих музыкантов - Подзвучивание барабанов с помощью двух микрофонов и интуиции - Сведение вслепую - Сведение вглухую - Сведение втупую - Коррекция вокала с помощью громкого мата - Аранжировка мелодий для мобильника - Мастеринг в программе Nero Wave Editor А так же: - Звукорежиссура от А (А где тут эхо?) до Я (Я, блть, лучше знаю!) Только у нас вы научитесь: - Забивать гвозди микрофоном Shure SM58 без потери качества того и другого - Паять XLR разъёмы кончиком утюга - Освещать комнату лампой 12АХ7 - Вручную менять фазу сигнала - Смешно отвечать на глупые вопросы в журнале ru_zvuk - Слышать внутренним ухом и думать костным мозгом Желающим поступить в ПУЗО необходимо сдать следующие экзамены: - Угадывание мелодии по сонограмме (устно) - Исполнение любимой песни (письменно) - Скоростной поиск нужной крутилки на 64-канальном микшере Для получения диплома учащимся необходимо написать статью на тему из списка: - Дисторшн как панацея от всех бед - Оптимальное соотношение сигнал/шум в музыке Noise - Некоторые проблемы сведения 16-ти контрабасов - Естественная реверберация гроба
Ceer Core: С форума басистов ххх: Рок группе Sandra Seamon требуется басистка 13-15лет.Наличие инструмента не обязательно. ууу: ммм... я конечно может чего не понимаю... а что вы будете делать с басисткой 13-15 лет, без инструмента?
RUmata: поду радовать знакомого звукосера ...
RUmata: Онтошко Маша седня всем брелки для ключей со своим изображением подарила... Jackzzz реально? Онтошко Да Онтошко с крысами MWA-HA-HA-HA
RUmata: ржал в голос
Маша: RUmata RUmata пишет: с крысами
Phobos: БАШОРГ: <proxt> смотрел тут репортаж с нашествия.. понравилось как парни водку пронесли на поле :)) <Pasha1st> В себе? o_O <proxt> с помощью gps ) <proxt> они за 2 месяца до мероприятия закопали водку )) <proxt> а потом с лопатами через gps нашли ))
RUmata: Phobos тру ивл гармонист.
Phobos: RUmata обоснуй.
RUmata: обосновываю Phobos пишет: БАШОРГ: цитата: <proxt> смотрел тут репортаж с нашествия.. понравилось как парни водку пронесли на поле :)) <Pasha1st> В себе? o_O <proxt> с помощью gps ) <proxt> они за 2 месяца до мероприятия закопали водку )) <proxt> а потом с лопатами через gps нашли ))
RUmata:
Phobos: RUmata вот если бы ты это разместил ТУТ НЕДЕЛЮ назад, тогда бы я был тру ивл гармонист... а вчерашнйи прикол с башорга ЗДЕСЬ - этоне боян. Вообще, опять ты за старое со своими невтемными постами про боян...
RUmata: плакать или смеяццо ? тынц сюда
RUmata: порвало в гавно
Маша: обложки,некоторые реально пугают!
оленка: обложки the best
Ceer Core: баш М@льшк@> у тя есть песня Билана -всё в твоих руках? RJ>у меня есть веб-сервер Apache, интерпритатор PHP, неоткомпилированный код бота для чата и 2 маршрутизатора Cisco RJ>ахх да! а еще 10 гигабайт брейккора, 40 гиг дарксайда и 25 гиг порнухи RJ>и вообще... любителям Димы Билана я откусываю головы Нас покинула М@льшк@
оленка:
DJig IT: http://vsyako-razno.ru/pictures/1454-o-chem-zhe-vse-taki-dumaut-muzhchini.html - О чем же все-таки думают мужчины Мужики зацените, смешно =)
Sunspirit: Любовное письмо юриста Глубокоуважаемая Девушка Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги. Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов. Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров. Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся: 1.. Вы ни разу не были замужем; 2.. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера; 3.. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола. Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре Заранее благодарю, Искренне Ваш, Молодой Человек
оленка:
RUmata: оленка ты на порко.ру зайди там етьс целы йраздел , посвященный плакатам от кинов.
оленка: RUmata спс ну.провинциальные плакаты от руки и казахские я видела,а перевод на болгарский ищо не попадался))
Phobos:
Phobos:
Simurg:
Simurg:
Simurg:
RUmata: пипец укурки коньковские ... http://moto.auto.ru/motorcycle/used/sale/124830.html
Толясик: Возможно адовый баян, но порадовало We take you now to the Oval Office... President George W. Bush: Condi! Nice to see you. What's happening? National Security Advisor Condoleeza Rice: Sir, I have the report here about the new leader of China. Bush: Great. Lay it on me. Rice: Hu is the new leader of China. Bush: That's what I want to know. Rice: That's what I'm telling you. Bush: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China? Rice: Yes. Bush: I mean the fellow's name. Rice: Hu. Bush: The guy in China. Rice: Hu. Bush: The new leader of China. Rice: Hu. Bush: The Chinaman! Rice: Hu is leading China. Bush: Now whaddya asking me for? Rice: I'm telling you Hu is leading China. Bush: Well, I'm asking you. Who is leading China? Rice: That's the man's name. Bush: That's who's name? Rice: Yes. Bush: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? Rice: Yes, sir. Bush: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East. Rice: That's correct. Bush: Then who is in China? Rice: Yes, sir. Bush: Yassir is in China? Rice: No, sir. Bush: Then who is? Rice: Yes, sir. Bush: Yassir? Rice: No, sir. Bush: Look, Rice. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. Rice: Kofi? Bush: No, thanks. Rice: You want Kofi? Bush: No. Rice: You don't want Kofi. Bush: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. Rice: Yes, sir. Bush: Not Yassir! The guy at the U.N. Rice: Kofi? Bush: Milk! Will you please make the call? Rice: And call who? Bush: Who is the guy at the U.N? Rice: Hu is the guy in China. Bush: Will you stay out of China?! Rice: Yes, sir. Bush: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. Rice: Kofi. Bush: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Rice picks up the phone.) Rice: Rice, here. Bush: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
DJig IT: Я обычно не читаю про мобилы, но тут попался компутерный журнал, чисто случайно вот что нашёл, прочитайте полностью, я смеялся в конце!
Маша:
DJig IT: Ну раз на то пошло, вот картиночка с мною собираемого архива CREATIVE.
Ceer Core: много смешного здеся
bridge:
Phobos: bridge
DJig IT: как я понял это Бушенео
DJig IT: как я понял это Бушенео
Толясик: Шансон бывает разным... 1. Шансон-грайнд. Поцоны набрали полный рот водки и теперь блюют в микрофон, пытаясь рассказать о тяжёлой доле воровской. 2.Фьюнерал шансон. Мрачные поцоны с чорными цепями трясут подмышечным хаером (головы бритые) на могиле Михаила Круга и поют о том, как им было плохо с утра после похорон известного певца и композитора, так как они выпили очень много водки. 3. Тру-Блэк Шансон. Поцоны, чтобы избавиться от икоты, становятся на головы и их пудовые кресты переворачиваются. Стоят они так как правило на фоне церкви, потому что это внотуре риальнее. 4. Прогрессив Шансон. Сидящие в новом Ландкрузере (Ягуаре, Смарте) Поцоны поют о мобильных телефонах, карманных компьютерах и блютусе. Тот факт, что они не в курсе, что это такое, не мешает им заливаться о воровской доле этих современных устройста и быть прогрессивными. 5. Дес Шансон. Вопреки здравому смыслу выжившие после 90ых быки со слезами на глазах рассказывают под музыку, как они завалили на стрелках и разборках по 114 человек каждый. 6. Экстрим Шансон. Поцоны поют о зоне, засунув метровый самотык себе в анальное отверстие. 7. Пауэр Шансон. Обладатели самого длинного подмышечного хаера становятся в геройские позы с пистолетами в руках, а самый главный с полуметровой (в толщину) шеей позирует в середине с бейсбольной битой, зажатой в корявках. Петь им необязательно, достаточно поместить такую фотокарточку на обложку диска. 8. Эйсид Шансон. Поцоны в ярко-зелёных тренировочных костюмах стоят в очереди за дешёвой водкой и поют о воровской доле. 9. Трэш Шансон. Бомжи с городской свалки вспоминают свои ходки и путешествия по этапу под музыку, которую играет бывший слесарь дядя-коля на ржавых кастрюлях. 10. Гей шансон. Я даже не могу это описать словами. 11. Дум Шансон. Грустный поцан плачет в микрофон о том, что случайно по пьяни завалил своего друга шампуром на шашлыках. 12. Гор Шансон. Отмороженный поцан рассказывает, как он ел друга поцана из пункта 11 на той же вечерине за городом. 13. Спид Шансон. Поцоны садятся в новый порш (гелендеваген, девятку, Ниву Шевроле) и едут по просёлку с запредельной скоростью, выкрикивая из окон слово “б..яяя” под шум мотора. 14. Некро Шансон. Паталогоанатом вскрывает трупы поцонов из пункта 13 после их всречи с бетонным столбом линии электропередач. Шум циркулярки и лопание внутренних органов складываются в особый шансон. 15. Глэм Шансон. Поцоны с крашеными лысыми бошками одевают малиновые пиджаки своих отцов и фотографируются с силиконовыми блондинками у казино. На зоне их ждёт дядя Петя по кличке Мама. Он уже дрочит при мысли об их толстых задницах. 16. Индастриал Шансон. Поцан забивает гвоздь в стенку своего коттеджа. Это самый тяжелый труд за вю его жизнь, поэтому он даже напевает Владимирский Централ от гордости за себя, такого работящего. То что отбиты уже все пальцы, не мешает ему радоваться жизни. 17. Нойз Шансон. Поцаны хлюпают потными подмышками и звенят золотыми цепями. 18. Симфо блэк шансон. Поцоны в чорных спортивных костюмчиках настукивают чётками музыку нахлопывая ритм по барсеткам… 19. Технотрэш шансон. Заморенные поцоны поют о том как тяжко в их цеху на ВАЗе в 2 смены… 20. Эпик шансон. Реальная ГП (Группа поцонов) поёт об эпическом сражении бестрашной дюжены молодцев с ужасным 13летним Вовой за 10 рублей которых ему дала мама. Растягивают на 2 диска т.к. потом к Вове приходит подкрепление в виде его соседа Серёжи…
Ceer Core:
Ceer Core:
Ceer Core:
Phobos: Толясик пишет: Пауэр Шансон. Обладатели самого длинного подмышечного хаера становятся в геройские позы с пистолетами в руках, а самый главный с полуметровой (в толщину) шеей позирует в середине с бейсбольной битой, зажатой в корявках. Петь им необязательно, достаточно поместить такую фотокарточку на обложку диска.
Ceer Core:
полная версия страницы