Форум » ROСKERS » Юмор - 3 » Ответить
Юмор - 3
Ceer Core: Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды. В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать. Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио ;-) ). В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком? Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"
Ceer Core: русская адаптация полный комплект здесь
Ceer Core: Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска. ------------------- Звонок к нам в техсуппорт. Судя по голосу, девочка лет 7-10. - Здраствуйте, помогите мне настроить VPN. - Здравствуйте, а кого-нибудь постарше вы позвать не можете? - Да они тут ничего не понимают... - Ладно, нажимайте пуск - панель управления - сетевые подключения... - Дядь... Мне под FreeBSD! ------------------- Объясняю одной даме, как сливать файлы на флешку. - Значит так, заходишь в "Мой компьютер". Последовал ответ, произнесенный с неподдельным удивлением: - А если компьютер не мой? ------------------- - У меня клавиатура не работает! - В чём дело? - Запускаю фильм - он на английском. Нажимаю Ctrl-Shift - а он всё равно на английском! ------------------- Под вечер начались проблемы с интернетом. Звоню в техподдержку провайдера: - У меня нет интернета. - Какой у вас адрес? - 172.16.60.ххх - Нет, физический - Одну минуту ... 00-Е0... - НЕТ! Где вы живёте?
оленка: планета железяка,даааа)))))))) а вот очередной баннизм:
bridge: Совеццкие картинке жгут. УРА, ТОВАРИЩИ!!! Ещё картинки: [АХТУНГ, добрая и душевная но всё же НЕЦЕНЗУРНАЯ лексика!!!:)] 1 2 3 4 (эмо, куда ж без них!) 5 6 7 8 9 10 11 ----------------------------------------------------------------------------------------- Кто обитает на вконтактах - спецгруппа откуда собственно и взято
RUmata: месячнег байарскава на удаффком ?
F. Lampard: не знаю, мож боянчег, но меня вывело из строя на полчаса:)))))))))))))))))))))))))))) Лекарства от всех болезней http://comedy.ru/2007/10/05/lekarstva_ot_vsekh_boleznejj.html
Phobos:
A_Agent_e: Как то в маршрутке: (Это было по настоящему) Маршруика полная, тишена... Сидят по середине мать с дочкой, Дочь - мам купи мне куклу. Мать - нет не куплю, у тебя их много. Дочь опять - мам купи куклу. Мать - каждый раз тебе куку скоко можно, не куплю. Так они спорят минут 5, договорится не могут. Мать уже вскрикнула - Не куплю тебе куклу и все тут!!!! Тут дочь опускает голову и говорит - купи куклу, а то я бабушке раскажу что ты у папы п...ку сосала. Это все слышет вся маршрутка и угарает, мать останавливает маршрутку и выходит с дочкой(стыдно стало). маршрутка проезжает еще чуть чуть, все уже уржались и успокоились опять тишена, садится отец с сыном. И сын говорит - пап купи мне солдатика. Всё - это была последняя капля водитель останавливает маршрутку(все это время маршрутка от хохота тресется), разворачивается и говорит отцу - Мужик, советую, купи пока не поздно.
ПАНИКА:
ПАНИКА:
Phobos: свежий БашОрг: с форума, тема про диму билана Oleg_A: Хм, меня в Диме Билане устраивает в принципе всё, но ему не хватает какой-то изюминки. А именно: жуткого бласфемичного гроула, патл до середены спины, и чтоб он ими делал мельницу во время выступлений. Касательно самой музыки, не помешали бы электрогитары с сочным перегрузом, и очень низким строем, играющие сверскоростные риффы и офигенные соляки, так же очень хотелось бы услышать живого драммера, исполняющего пулемётные бластбиты, и неимоверные сбивки. Ну и конечно ж лирика. Не надо песен про любовь, и прочую лабуду. Гораздо приятнее уху инфернальные гимны Сотоне, или милые песенки про кишки, кровь и трупов. Вот, пожалуй на этом и закончу...
Брунгильда: гм........
Ceer Core:
Брунгильда:
Ceer Core: Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр: - Изольда Павловна, что случилось? Секретарша, всхлипывая и заикаясь: - Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная?" А я растерялась!
Толясик:
оленка: сперла со стены в контакте у одной настоящей невесты - она через пару месяцев выходит замуж Как сделать счастливым мужчину: 1) спать с ним 2) кормить 3) оставить в покое! Как сделать женщину счастливой? Стоит лишь быть: 1) другом 2) товарищем 3) любовником 4) братом 5) отцом 6) хозяином 7) учителем 8) поваром 9) кровельщиком 10) сантехником 11) механиком 12) декоратором 13) стилистом 14) сексопатологом 15) гинекологом 16) психологом 17) психиатром 18) терапевтом 19) смелым 20) организатором 21) хорошим отцом 22) чистоплотным 23) любезным 24) добрым 25) щедрым 26) нежным 27) внимательным 28) галантным 29) интеллигентным 30) образованным 31) с чувством юмора 32) изобретательным 33) спортивным 34) сильным 35) понимающим 36) уступчивым 37) терпимым 38) снисходительным 39) осторожным 40) мягким 41) расслабленным 42) амбициозным 43) решительным 44) надежным 45) увлеченным 46) вежливым не забывая при этом: 47) часто делать комплименты 48) любить заниматься шопингом 49) не скандалить и не искать проблем 50) быть богатым 51) не раздражать ее 52) не смотреть на других девушек в то же время необходимо: 53) быть внимательным к ней 54) не быть ревнивым 55) ладить с ее семьей 56) находить для нее время..... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО: 57) НИКОГДА!!! не забывать даты: * дней рождения * первой встречи * помолвки * свадьбы
оленка: вернее,это она на стене своего жениха написала а также: Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР (на самом деле это,по-моему,из аналогичной американской книжки,но в принципе не важно): >> "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
Маша: оленка вваааляюююсь
Ceer Core: Solly: Как называется такая штука, которая прикрепляется к гитаре и сильно искажает звук? Как, например, в "Мертвеце"? Bachan: гитарист!
полная версия страницы