О том, что улыбнуло - 3 (продолжение)

Форум » ROСKERS » О том, что улыбнуло - 3 (продолжение) » Ответить

О том, что улыбнуло - 3 (продолжение)

Ceer Core: продолжаем улыбаццо

Ответов - 255, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 All

DJig IT: Не сразу понял постановку, но когда догнал - АКТУАЛЬНО =)

оленка: в который раз улыбают "Комунисты Петербурга и Ленобласти",просто преклоняюсь!!! «На заседании Бюро ЦК Коммунистов Петербурга и Ленобласти принято решение призвать избирателей левых сил к бойкоту станций метро "Улица Дыбенко" и "Проспект Большевиков", если правящий режим переименует их соответственно в "Оккервиль" и "Веселый поселок". Нога советского человека не ступит на белогвардейский эскалатор! (по-моему,это круче.чем "в рот мне ноги" )Безлюдные вестибюли и пустые лестницы-чудесницы будут укором разбазариванию средств и надругательству над советской историей. Богатые, как известно, в метро не ездят; средний класс пользуется маршрутками; а бедняки прислушаются к коммунистам и пересядут на автобусы. Станции метро без пассажиров быстро потеряют свое значение, будут абсолютно неокупаемы и, чтобы вернуть пассажиропоток, властям рано или поздно придется покаяться перед народом - восстановить советские названия. Мы будем биться за каждое советское название, как бились за каждый дом в осажденном Сталинграде!»

Spotlight Kid: Однажды Офисный Работник набрал в поисковике Google слова «сайт Бога» и попал на страницу Аркадия Укупника. — Бред какой-то. И куда только смотрят SEO-оптимизаторы Русской Православной Церкви? — подумал Офисный Работник и на всякий случай скачал себе три песни Укупника. Мало ли чего.

оленка: ужасная канешна ситуация,но паркер и по этому поводу отжог.... Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал и снился ему странный сон. Как будто едут в машине по городу Назрань Президент республики Ингушетия Мурат Магометович Зязиков и Министр его внутренних дел Муса Уматгиреевич Медов, а на заднем сидении сидит владелец сайта Ингушетия.Ру, оппозиционер Магомед Яхьевич Евлоев. Мужчины были взволнованы. - Знаешь шоу федералов? - говорил Муса Уматгиреевич, - Там один федерал рассказывал о перестрелке с другим парнем. Он выпустил в него всю обойму, но ничего не произошло - он даже не задел его! Он были один на один - он и этот парень. Понимаешь, это странно! Но такое случается. Хотя поверить в это трудно. - Хочешь быть слепцом - следуй за Аллахом, - отвечал Мурат Магометович, - Но мои глаза открыты. - Что это значит? - не понял Муса Уматгиреевич. - Это обо мне, - говорил Мурат Магометович, - Я выхожу из игры. С меня хватит. - Срань всевышняя… - пробормотал министр. - Не богохульствуй! - воскликнул Президент. - Шайтан… - снова бробормотал министр. - Я сказал не богохульствуй! - еще громче воскликнул Президент. - Ты что - спятил? - спросил министр. - Сегодня я скажу Медведеву, что я пас, - сказал Мурат Магометович. - Ставлю сто штук, что он поржет над тобой, - уверенно сказал Муса Уматгиреевич. - Мне плевать, что он сделает, - тихо сказал Президент. - А ты что скажешь, Магомед? - Муса Уматгиреевич повернулся к Магомеду Яхьевичу, держа в руках никелированный пистолет. - Мне нечего сказать, - тихо отвечал оппозиционер. - А надо, - веско сказал министр, - Ты тоже думаешь, что Аллах спустился с небес и остановил... Внезапно пистолет выстрелил. Владимир Владимирович™ вздрогнул во сне. - Какого черта? Что присходит? - воскликнул Президент республики Ингушетия. - Я прострелил Магомеду башку, - отвечал Муса Уматгиреевич, отворачиваясь от заднего сиденья. - Зачем?! - не понимал Президент. - Я случайно, - оправдывался министр. - Слишком много таких случайностей, - нервничал Мурат Магометович. - Расслабься, это несчастный случай, - занервничал и Муса Уматгиреевич, - Машину трясло. - Ни хрена ее не трясло! - вскричал Президент. - Я не хотел стрелять в этого ублюдка! - вскричал в ответ министр, - Пушка сама выстрелила! - Мы едем по городу! - кричал Президент, - Средь бела дня! - Поверить не могу… - бормотал министр. - Ну так поверь наконец! - взял себя в руки Мурат Магометович, - Мы должны свернуть с дороги. Народ заметит, что машина вся в крови. - Поехали к нашим… - пожал плечами Муса Уматгиреевич, - Поехали! - У нас нет наших здесь, - дрожа губами сказал Президент. - Я здесь ничего не знаю…, - оглядывался вокруг министр. - Дерьмо! - воскликнул Мурат Магометович, доставая из кармана мобильный телефон. - Что ты делаешь? - спросил Муса Уматгиреевич. - Звоню своему партнеру, - отвечал Президент, - Это в Москве, на Рублевке... если его нет дома - я не знаю, что нам делать... у меня нет других людей в этой стране... Брателло? Как дела, старик? Мы с приятелем крепко влипли. Мы сейчас в машине. Надо свернуть куда-нибудь... нам нужен твой гараж. Владимир Владимирович™ вздрогнул во сне как будто от телефонного звонка. Он открыл глаза. Рядом тихо дышала спящая супруга. Аппарат правительственной мобильной связи на тумбочке возле кровати безмолствовал и был тёмен. Владимир Владимирович™ снова закрыл глаза. Сон продолжился. Владимир Владимирович™ стоял на кухне своей загородной резиденции в халате с чашкой кофе в руке. Перед ним стояли взъерошенные Президент республики Ингушетия Мурат Магометович Зязиков и министр его внутренних дел Муса Уматгиреевич Медов. - Черт возьми, брателло! - притворно улыбаясь говорил Мурат Магометович, - Отличный у тебя кофе! С нас хватило бы растворимого, а ты нас так балуешь... С какой это добавкой, интересно? - Заканчивай, Мурат, - строго сказал Владимир Владимирович™. - Что? - не понял Мурат Магометович. - Кончай трепаться о кофе, - сказал Владимир Владимирович™, - Я сам его покупаю и знаю, какой он хороший. Когда управделами идет в магазин, он покупает дерьмо, а я покупаю дорогой кофе. Потому что мне нравится его вкус. Но сейчас меня волнует совсем не кофе, а мертвый оппозиционер у меня в гараже. Это главное, что меня волнует. - Брателло, не волнуйся… - начал было Президент республики Ингушетия. Министр его внутренних дел молчал. - Я хочу у тебя вот что спросить, - сказал Владимир Владимирович™, - Когда ты въезжал - ты разве видел здесь табличку: «Склад мертвых оппозиционеров»? - Да нет, не видел… - улыбнулся Мурат Магометович. - А знаешь, почему ты не видел табличку «Склад мертвых оппозиционеров»? - вкрадчиво спросил Владимир Владимирович™. - Не знаю…, - честно ответил Президент республики Ингушетия, - Почему? - Потому что ее там нет! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Потому что хранить мертвых оппозиционеров - не мое собачье дело! Ясно? - Мы не храним! - попробовал было оправдываться Мурат Магометович. - Ты хоть понимаешь, что когда Медведев вернется и найдет труп - он уволит меня?! - вскричал Владимир Владимирович™, - Без судов и адвокатов - просто уволит меня! А мне не нужно это увольнение! Я хочу помочь тебе, но не хочу при этом потерять свой пост! Понятно? - Он не уволит тебя, брателло, он не уволит! - заволновался Мурат Магометович. - Не сюсюкай со мной! - отрезал Владимир Владимирович™, - Чтобы ты не сказал - я люблю свой пост! Ты понял? Мурат Магометович судорожно кивнул. - Так вот, - продолжал Владимир Владимирович™, - Он вернется через полчаса. У него ночная смена в Кремле. Обзвони своих приятелей, знакомых, утряси всё по-быстрому - и убирайтесь отсюда до того, как он вернется! - Конечно позвоним! - заволновался Президент республики Ингушетия, - Нам нужно только найти - кому позвонить. Вот и всё. - Решайте проблему сейчас же! - бросил Владимир Владимирович™, - Чем быстрее - тем лучше. Сделай мне такое одолжение. Телефон в моей спальне. Звони сейчас же. И вдруг Владимир Владимирович™ проснулся.

RUmata: ЙОжин с бажин http://www.youtube.com/watch?v=5ruNijRWf-U Гурппа Бредор http://www.youtube.com/watch?v=U6WbaPiMLAM

Толясик: Смотреть всем, реально за жизнь пацанчик читает http://www.youtube.com/watch?v=qGYfI5Sf5CM

Spotlight Kid: надысь видел по ТВ рекламу пива Дарьял в стиле хип-хоп (а-ля Клинское, Балтика кулер) призывают быть в теме!!!

Ceer Core:

оленка: Толясик дааа,как вспомню!и это показывали по телевизору!!! и не раз... заодно вспомнилась отличная передача shit-парад - как жалко,што ее закрыли!!!!!!!!!!

Толясик: оленка пишет: отличная передача shit-парад В ее видеоархиве я и наткнулся на сей шедевр))) Жаль передачку не застал...

оленка: Толясик там была такая чудесная ася калясина и такой клевый рольник...ну почему лучшие программы убирают... остаются всякие поцелуи навылет с туттой ларсен а ты смотрел видео бессменного лидера этого хит-парада - клестова,или как его там? это феерично...

Толясик: Крестов))) Волшебно... А Ася Калясина действительно обаяшка.

Толясик: Очевидно, буржуйский ответ на нашу идею захоронения террористов в мешках из свиной кожи http://www.weeklyworldnews.com/?p=1752

RUmata: Фрактал был занесен на Землю межгалактическими ветрами с одной из дальних галактик нашей Вселенной, из которой фрактал был занесён на Землю межгалактическими ветрами, занёсшими фрактал на землю из одной из далёких галактик нашей Вселенной. http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%A4%D1%80%D0%B0%D0%BA%D1%82%D0%B0%D0%BB

оленка: порадовала газета "Минуты века".в морской круиз прделагает взять с собой немного оксибутирата натрия и реланиума. и не затем,зачем вы подумали!а на случай кораблекрушения - штоб дольше продержаться в хлодной воде. так и вижу таможенников и прочую госкомдурь,которым объясняешь: "ну,мало ли,вдруг корабль перевернется,а от этих таблеточек меньше мерзнешь!"

Eternal Light:

Толясик: оленка А они тебе велкам - статьи 188 и 234...

RUmata: тут главное по жванечцопму " а что за таблеточки ааа вооот рецеетииик а это а вот справка и они вам проходите всего доброго удачного плавания"

RUmata: тем упро тесты убилили та rxnj сюда. http://trinixy.ru/poll36.php он кстате убылает я набрал 26

Eternal Light: RUmata пишет: http://trinixy.ru/poll36.php 28

Simurg: у меня тоже 28

Толясик: Наверное жуткий боянище, но порадовало http://www.loleg.com/blog/2006/10/23/1946/

оленка: "Вчера Истинный Учитель Истины (то есть я) получил ответы Космоса на два извечных русских вопроса. Позволю себе процитировать его дословно: "1) Все. 2) Работать." Авраам Болеслав Покой

оленка: еще мне у него нравится...много чо нравится например.про "белоснежиков" О настоящих мачмо -- У нее проблемы. -- мрачно произнес полнеющий молодой человек, сидя в кабинете Истинного Учителя Истины (то есть меня). -- Идеализм в тяжелой форме, совсем как вы писали. -- Вот как? -- участливо отозвался я, распечатывая плитку белого шоколаду. -- Ей не я нужен, ей рыцарь нужен на белом конике. -- с отвращением продолжил визитер. -- Ей такой нужен, чтоб живот в клеточку, чтоб говорил с ней по два часа в день, чтобы по ресторанам водил, деньги все на нее тратил. И чтоб носки тоже сам стирал. А она, так уж и быть, один раз в неделю что-нибудь сготовит... Ну, если ей нормальный живой человек не нравится, пусть поищет такого как путин, блин. Я ей всё, а она мне ничего? Может, мне еще с ней по-французски говорить? -- А почему бы нет, голубчик? -- поинтересовался я. -- Выучите для нее французский на бытовом уровне, сделайте себе живот в клеточку, говорите с ней по два часа в день, тратьте на нее деньги, водите по ресторанам, стирайте сами свои носки. И только-то. -- А нафига она мне тогда? -- поразился пациент. -- Нормальная фигня. Футбол ее бесит, когда я с друзьями сижу -- ее бесит, пузо мое ее бесит, готовить она не хочет, а у самой килограм восемь лишних... Услышав про восемь лишних килограммов девушки, я всё понял. Визитер оказался типичным случаем психического трансвестизма. Носителей последнего проф. Инъязов, чья страсть к словообразованию известна, одарил термином "Белоснежик" (от слов "Белоснежка" и "мужик"). Он же предложил чудовищный ярлык "Мачмо", созданный им из вивисектированных идиом "Мачо" и Much more для обозначения феерически завышенных притязаний больных. ...Происхождение белоснежиков очевидно и банально. Белоснежики -- продукт современной семьи, находящейся в состоянии перманентного полураспада (разумеется, под тлетворным влиянием Внеземных Цивилизаций). Оставшиеся на орбите разведенных матерей, воспитанные женщинами мужчины озадаченно смотрят в сказку о Дюймовочке или о семи богатырях, зная точно, с кем в ней себя надо ассоциировать, но внутренне завидуя женскому персонажу. В итоге в мир с конвейера неплоных семей сходит одно странное создание за другим -- в штанах принца, но с душой и ожиданиями Дюймовочки. Судьба такого кентавра незавидна: вместо принцессы для спасания он сам ищет некий феминизированный вариант принца -- девушку немногословную, заботливую, плечистую, способную защитить его от опасностей и желательно щедрую. Продолжая играть не того персонажа в андерсеновском сюжете, мачмо обнаруживают на своем пути одних жаб и крыс, которые жадничают на зернышках и не хотят воплощать их внутреннее фэнтези. Тяжелый подвиг самосовершенствования, который один и способен превратить мужчину в рыцаря, им чужд -- поскольку из сказок усвоили в лучшем случае лишь пример золушкиной женской покладистости. Мачмо, полагающие себя объектами, а никак не субъектами жизни, хотят, чтобы подвиги совершали ради них. Неслучайно именно поколение мачмо и белоснежиков породило чудовище разврата -- фантастическую литературу 80-х-2000-х, в которой редко обходится без мускулистого женского персонажа со встроенной пушкою, оберегающего томного героя-белоснежика. В т.н. киберпанке, в романах С.Лукьяненко и Переса-Реверте, во всем сонме приключенческой литературы для мачмо -- так и мелькают задиристые рельефные девицы, которые время от времени, в очередной раз спасши ценного (обычно неизвестно чем) героя от смерти, после заката "приникают к нему разгоряченным телом". Реальность, разумеется, не может обеспечить всех мачмо достаточным количеством девушек-воительниц. В итоге, сталкиваясь с настоящими, женского пола золушками и дюймовочками, мачмо способны лишь копить обиды и чувствовать, что их нагло оттесняют с желаемой роли. Потому и вести себя с реальными золушками они начинают по-женски, как ревнивая мачеха -- для женщин у них не находится ни благодарности, ни признания, что всё помыто и вычищено как надо. Им нужно much more. Между тем, Космос настаивает: всякий мачмо может и должен стать принцем и рыцарем -- сильным, умным, заботливым и ласковым, постоянным и щедрым. Надо лишь перестать быть травести и убийственно много поработать (под этим Космос, разумеется, понимает не упражнения с мечами и пистолетами. Все эти якобы "маскулинные" хачатуряновские пляски метят мачмо не хуже пресловутой наплечной лилии). Будьте истинными рыцарями и принцами, друзья мои. Может статься, однажды в дикую андерсоновскую погоду в ваш одно- или двухкомнатный дворец постучится замерзшая принцесса -- не встречайте ее вопросом, согласна ли она готовить борщ. Это совсем не по сказке. ...На этом месте я уже слышу возражения: "Но Учитель! А че они думают -- в сказку попали?" Космический ответ прост: неужели вам самим больше хочется быть лягушками и кротами, чем прекрасными принцами? Если да, то не удивляйтесь, если вам будут попадаться одни представительницы вашего же вида.

RUmata: ОГО ! ОГОГО ! ОООООООО

Ceer Core: неприличные названия с географических карт пытались убрать еще большевики. Например, деревню Ибаково в Мордовии переименовали в Нагорную, Поздютки в Подмосковье – в Радугу, Польское Сучкино в Нижегородской области – в Липовку, а Херовку в Смоленской области – в Красную пристань. Село Прибрежное в Минской области когда-то носило название Блевачи, а Гагарин в Гродненской области назывался Дрочиловым.

DJig IT: ну так на руси это не чтото необычное чё делали сельчани, так и называли свою деревеньку

ДДТшница: Подпишись на Classic ROCK! Подписаться через редакцию и заказать старые номера очень просто! Оплатите Ваш заказ в Сбербанке и пришлите копию квитанции об оплате и заполненный бланк заказа (вырезанный или отсканированный из журнала либо написанный в свободной форме) по адресу podpiska собака classicrock.ru или по почте с пометкой ПОДПИСКА. Адрес редакции: 123098 Москва, а/я 11. Журнал Classic ROCK Полный прайс-лист для подписчиков: 480 рублей – за подписку на 5 номеров 900 рублей – за подписку на 10 номеров 65 рублей – за каждый ранний выпуск 120 рублей - спецвыпуск «1980-е» Данные для оплаты через Сбербанк ООО «Брайт Медиа» ИНН 5012042639 Расчетный счет 40702810538170110726 Краснопресненское отделение № 1569 г. Москва, БИК 044525225, К/С 30101810400000000225 Вид платежа - подписка на журнал Classic ROCK.

Ceer Core: ДДТшница слушай подруга, а ты читаешь заголовки тем или как?

Колхозный_punk: Ceer Core А может быть это её рассмешило!! Просто нам её юмор не понятен.

Колхозный_punk: Учебник классный!! задачи супер, над ними надо подумать, с подвохом попадаются)))

оленка: ДДТшница ни фига не смешно

оленка: "дорогая редакция!пишет вам девочка маша,5 лет..." на самом деле пишет девочка эка,17 лет, в контакте в группе "осетины в питере": "Приехала сюда так как поступила. Деваться некуда. Я тут одна, с сестрой. И нам очень тяжело. Очень хочется найти тут друзей, наших, ведь тут все парни не парни, крашенные, с сережками, девушки на девушек не похожи. Кто хочет пишите. Я буду очень рада." гыыы.... "глаза у них не карие,кровь их не горяча...."

Simurg:

Simurg:

Simurg:

Ceer Core: простите за небольшой матерок, но если его убрать - пропадет соль Из всех гитарных приемов, техник и способов звукоизвлечения самым главным остается не pizzicatto, не stacatto, а pizdatto. Все великие гитарные мастера играли pizdatto, и, причем, на совершенно разных инструментах!

Eternal Light: Ceer Core

Eternal Light: Кандидат в вице-президенты США от Республиканской партии Сара Пэйлин считает, что наибольшую угрозу США представляют «страны, где господствует исламский экстремизм». К таким государствам она относит Россию, Иран и Северную Корею. http://www.akado.com/news/document29251/

Чудо:

Чудо: Оригинал

оленка: на каких странных фотках иногда себя находишь)) http://vkontakte.ru/photos.php?act=show&id=725388_117569223&uid=1124596

Толясик: Не знаю как описать ту бурю эмоций, которую вызвало прочтение статьи "Строение солнечной системы" http://www.pechenkin.ru/strssist.shtml

Толясик: Камент к мульту "Винни Пух" на yuotube first rap in the World!:))) By russian Winnie the Pooh

Spotlight Kid: Толясик пишет: на yuotube Толяк, если это специальная опечатка - то гениально, если же нет - какое милое совпадение!! Йоу!

Толясик: Совпадение, минхерц, совпадение...

оленка:

ДДТшница: Почему Женщины лучше, чем Гитары Женщины более веселые, когда вырубают электричество. Вы вряд ли сможете взять вашу гитару влажной. Вы когда-нибудь пробовали раскрутить гитару ? Вход у Гитары - всего 1/4 дюйма. Гитара не попросит, чтобы ее взяли. Это не прикольно связять себя узами с гитарой в постели и выбрызгивать на нее взбитый крем. Гитары не очень настойчивы. Гитара не будет играть на вашей спине. Гитара не почешет Вам спину. Гитара не отвезет Вас домой, если Вы слишком много выпили. Вы не можете играть на двух гитарах одновременно. Вы не сможете погибнуть в любви к гитаре... (хорошо, может быть, но они не могут любить вас взаимно). Hамного приятнеей натягивать женщину, чем гитарные струны. Гитарные уроки не бывают свободными и не бывают такими притными. Если Вы по-настоящему хотите маленькую гитарку Вам придется купить ее. Вы не можете жениться на богатой гитаре. Одинаково хорошая гитара обычно не остается после целой жизни. Гитары не очень хороши на вкус. Гитару можно поделить с друзьями. На Гитаре можно играть зубами. Но не языком. Гитара не попросит повторить. Понадобиться две руки, чтобы Гитара закричала. Гитаре все рано, кто на ней играет. Гораздо интересней поцарапать Женщину, чем деку Гитары.

ДДТшница: 19.11.07 ||| Музыка ||| Различия между людьми и гитарами --- Почему Гитара лучше, чем Мужчина в начало Почему Гитара лучше чем Женщина Почему Гитара лучше, чем Мужчина Почему Женщины лучше, чем Гитары Гитары не работают допоздна. У Гитар нет ни родителей, ни детей. Гитары никогда не говорят: "Дорогая, я устал". Если нагрубил Гитаре, то не придется извиняться прежде, чем начать играть на ней снова. У Гитары всегда есть время на тебя. Гитары не просиживают вечерами у телевизора. Гитары не бреются и у них нет волос на заднице. Гитары не храпят. Гитары не оставляют после себя беспорядок не кухне и в ванной. Прежде, чем найти свою собственную Гитару, можно перепробовать столько Гитар, сколько душе будет угодно. Гитаре не надо готовить. Гитары никогда не спорят. Гитары не просыпаются среди ночи. Гитары никогда не будут скрывать тебя от своих друзей. Гитара никогда не придет домой пьяной после вечеринки с другими Гитарами. Гитара не будет лебезить перед другими Гитарами. Гитаре все равно как ты выглядишь и сколько тебе лет. Гитарам наплевать на что ты тратишь свои деньги. Гитарам все равно, если ты задерживаешься после работы. Когда играешь, твоей Гитаре все равно, что другие Гитары больше или лучше. Гитарам все равно как их ценят. От Гитар не забеременеешь. У Гитар нет матерей. Когда заканчиваешь играть, Гитару можно отложить в сторону. Гитару не надо хвалить после того, как заканчиваешь на ней играть. У Гитар не бывает плохого настроения. С Гитарами не скучно. Гитары не бросят тебя ради другого интересного исполнителя. Гитара никогда и ничего тебе не будет доказывать. После покупки Гитара не будет стараться тебя сразу же изменить. Гитары не ревнуют к коллегам мужчинам. Гитары никогда и ни о чем не спрашивают. Подержанные Гитары никогда не будут вспоминать о предыдущих владельцах. Подержанные Гитары не будут встречаться со своими предыдущими владельцами, когда ты уезжаешь в командировку. Гитаре не надо говорить, что сегодня вечером ты не хочешь играть. Гитары никогда тебя бросят, а ты можешь бросить их когда угодно Гитары не устраивают сцену, если на тебе "чересчур сексуальное" платье. У Гитар нет чувства эгоизма. Гитаре не нужен пульт дистанционного управления. Гитара никогда не кончит раньше тебя. Гитара никогда не будет отчитывать тебя за подруг. Мать Гитары никогда не будет читать тебе морали. Когда Гитара не работает, ты знаешь как ее починить. Гитара никогда не будет зарабатывать больше тебя на одной и той же работе. Гитара никогда не проводит вечера "с другими Гитарами", возвращаясь домой со странными отметками на накладке.

feniks: RUmata пишет: http://trinixy.ru/poll36.php улыбнуло - 27

оленка: Алкоголик в семье: женский взгляд Выбор любимца Сначала определитесь, с какой целью вы хотите завести алкоголика.... Если вы хотите, например, чтобы алкоголик охранял имущество, пожалуй, спокойнее будет завести собаку. Может быть вам вообще больше подойдет наркоман. Некоторые утверждают, что никакой алкоголик не даст той глубины переживаний, как наркоман. На эту тему можно написать отдельную целую книгу. Однако рассчитайте правильно свои силы. Мы бы посоветовали начать с алкоголика. Навыки обращения с ними хотя бы в зачаточной форме есть практически у всех. К тому же алкоголика проще содержать. Купить излюбленный корм для алкоголика чрезычайно просто, что выгодно отличает его от наркомана; существуют целые отделы супермаркетов, специализированные магазины и бутики в подворотнях. Не покупайте корм для алкоголиков в аптеках. С другой стороны, многие алкоголики нередко неплохо готовят. И уж конечно мало кто сумеет ТАК заполнить вашу жизнь, не дать почувствовать своего одиночества, как милый, обаятельный, искренний алкоголик Тем не менее, заводя домашнего алкоголика, вы берете на себя огромную ответственность. Алкоголик требует постоянного внимания; нужно будет ухаживать за ним, гулять, следить за его внешним видом - обычно сам он с этим не справляется. Выделите ему специальное место, где он сможет спокойно принимать алкоголь, регулярно убирайте его и проветривайте. Породистый алкоголик с родословной обойдется вам немного дороже, да и хлопот с ним будет больше. В то же время беспородный, простой дворовой алкоголик может при случае оказать незаменимую помощь по хозяйству, особенно если у вас обширное подворье. Алкоголику будет приятно, если вы иногда будете выпивать с ним. Почаще играйте с ним; алкоголики любят беседы о жизни, об искусстве, и нередко высказывают тонкие суждения, наблюдения. Алкоголик непритязателен в уходе, может принимать алкоголь как в домашних условиях, так и на природе, что делает его приятным спутником. Единственное место, куда алкоголика удается заманить с большим трудом, это, вопреки расхожему мнению, библиотека. НЕ всякий алкоголик любит и посещения театра, впрочем, возможно, вам повезет. Некоторых чувствительных алкоголиков может увлечь идея антракта, которая примирит их со всей затеей. Хорошо воспитанный алкоголик вполне способен высидеть по крайней мере первый акт. Сложной является проблема общения алкоголика. Посторонние алкоголики будут постоянно пытаться проникнуть на территорию вашего любимца и желательно охранять алкоголика от подобных случайных контактов. Лучше заведите дружбу с семьей, в которой есть свой домашний алкоголик, Они обязательно подружатся, и вы сможете часто все вместе весело проводить время. Увлечения алкоголика Увлекаются алкоголики, как понятно по названию, преимущественно алкоголем, впрочем, не чужды им и другие интересы. Среди них немало философов, поэтов, ученых, пророков; встречаются даже слесари. Выберите сами, какого рода алкоголик ближе вам по духу. Места отлова алкоголиков: они собираются в пивняках, обычно небольшими стаями, чаще всего по трое. Легче всего приручить алкоголика, когда он отбился от стаи и сидит за столиком один в некоторой растерянности. В таком состоянии пространственно-психологической дезориентации пара ласковых слов и бутылка чего-нибудь подходящего заменить недели ухаживаний за тем же экземпляром в трезвом виде. Вы сами удивитесь, как существо, выглядевшее столь диким и неприступным утром в лифте вашего подъезда, сейчас буквально берет пищу из ваших рук, точнее питье, и испытывает к вам полное доверие. Исследования доказывают и то, что, находясь в подобном состоянии, алкоголик на удивление точно и беспристрастно способен оценить вашу внутреннюю красоту, не всегда заметную равнодушному трезвому обывателю. Очень опасно оставлять алкоголика на улице одного в состоянии алкогольного опьянения, особенно в незнакомом для него месте. В нашем обществе еще плохо развит обычай возвращать чужого алкоголика домой, даже за вознаграждение. Любая недобросовестная семья, воспользовавшись беспомощным положением вашего любимца, может бутылкой пива сманить его в незнакомый район, откуда ему будет трудно найти дорогу домой. Алкоголики часто болеют по утрам, причиняя массу хлопот; впрочем, лечить их легко - для этого сгодится практически все кроме кефира и чая. Но зато никто так не порадует вас, как алкоголик в короткие минуты, когда он только начал пить, но еще не опьянел. Никто не даст таких острых ощущений, такой полноты и радости жизни. Потерять ставшего родным алкоголика - тяжелое испытание. Помню, как рыдала одна знакомая, потерявшая своего первого алкоголика. Переоценив свои силы, устав постоянно прибирать его лежанку, добывать корм, гнать приблудных друзей и лечить своего любимца, она выгнала бедное существо на улицу, отказав ему в столь нужном ему лекарстве. И что же. Через пару дней алкоголик обнаружился в соседнем доме, довольный и ухоженный, где ему предоставили все, в чем он так остро нуждался, а моя знакомая осталась одна, кусая локти - увлечение алкоголиками никогда не проходит так быстро, как, например, увлечением филателией или рыбками. Алкоголики и более живучи, чем хомячки. Вообще, несмотря на слабое здоровье, алкоголик - достаточно живучее существо, и, в отличие от того же наркомана, при правильном уходе способен дожить до 55, а то и 60 лет. Команды, которые необходимо выучить с алкоголиком, на которые он с радостью откликается: "пить будешь"? "за здоровье" и "я тебя уважаю" При встрече алкоголики часто наливают друг другу - не препятствуйте им в этом; не лишайте своего любимца радости общения с себе подобными. Алкоголик будет вам благодарен за это и привяжется к вам еще сильнее. Алкоголики вообще необыкновенно привязчивы. Особенно в состоянии сильного опьянения. Если вас не случится рядом, он может начать привязываться к окружающим. Отучите своего алкоголика приставать к прохожим. Для этого достаточно, чтобы он знал, что в холодильнике его всегда ждет новая порция, приготовленная заботливой хозяйкой. Правильно воспитанный и обученный алкоголик может порадовать всю семью пением, а иногда и плясками; уберите мебель с острыми углами, и бьющиеся предметы, чтобы ваш любимец не поранился. Для забав с алкоголиком неплохо иметь плотную фуфайку, чтобы на теле не оставалось следов. Неопытные хозяйки иногда вызывают милицию, чтобы помочь справиться с развеселившимся алкоголиком. Не делайте этого. Во-первых, это бессмысленно, поскольку в милиции нет квалифицированных специалистов. Жалкие дилетанты, работающие в этой организации, способны только озлобить алкоголика, нанести непоправимый ущерб его психическому и физическому состоянию и подвергнуть опасности экстерьер и душевное равновесие вашего любимца. Кроме того, помощь этих сомнительных специалистов обойдется вам недешево. Лучше выучите его заранее нескольким командам; даже перестав узнавать хозяйку. алкоголик, как правило, хорошо реагирует на команду "выпить хочешь", что позволяет наладить с ним контакт. Если вам наскучили повседневные обязанности в офисе, если за окном зима, а шарики на елке блестят, но не радуют - заведите себе алкоголика! Фейерверк чувств, калейдоскоп событий, потоки новых идей и приключений никогда не дадут вам соскучиться. Брачный период у алкоголиков длится круглый год, но нерегулярен. Неприхотливость алкоголика избавит вас от многих проблем (но некоторые добавит). Будьте готовы к тому, что в ваш рабочий распорядок властно ворвется воркующий брачный алкоголик. В такой ситуации ему проще уступить - это его быстро успокоит. Если же наступают проблемы - обратитесь к его излюбленной команде "выпить хочешь". Вообще, научившись умело пользоваться этой командой, вы сделаете из своего алкоголика настоящего друга и верного спутника до ближайшей пивной.

Толясик: оленка пишет: Алкоголик в семье: женский взгляд Выбор любимца

оленка: Толясик никто так не порадует вас, как алкоголик в короткие минуты, когда он только начал пить, но еще не опьянел...

Истерика: =)))))

Маленький Принц: и вот тут уже все дело в профессионализме хозяйки

DJig IT: И ещё

DeadMan: http://muslib.ru/b113/Alice+In+Chains/

Толясик: А внутре у ей неонка http://minytag.narod.ru/

оленка: Толясик... "Минитаг" был наконец-то уронен" вообще супер статья,мне вот мама вчера звонила со словами "срочно купи "сок нони",он у вас уже продается,а у нас еще нет,говорят,это сильнейший иммуномодулятор!" я ей :"угу-угу"...гуглю...через 5 минут пишу смску"это разводка,типо гербалайфа" а ведь доверчивая мама могла и купить эту суку нони!а он стоит 2 тыщи за бутылку!

RUmata: переодичесик со вским пристаёт мам аблаго спасает гугль ...

RUmata: http://www.kplo.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=694&Itemid=5 тру ивл анхоли взрыв мозга !

оленка: RUmata це ж мой любимый ресурс!!! а как тебе их история с независимой эстонской совецкой социалистической республикой?!

RUmata: ааа даа это был ваще отвал башки =)

оленка: Во время снегопада жители города не теряли времени зря, и в Екатерининском саду появился снежный фаллос огромных размеров. Когда корреспондент "Фонтанки" шел сегодня утром на работу, около снежной скульптуры уже собрались дворники и ломали голову, как им убрать смерзшийся за ночь детородный орган. Позже они принесли ломы. ну правда тут весьма схематичная скульптурка...но характерно место ее появления))

DJig IT: у кого явно фантазия на уровне я бы никогда и не подумал что то чтото похоже

оленка: я б тоже без подписи не догадалась,но может это снято уже типа когда подтаяло...

Phobos: вчерась увидел запись, как какойто японский (или китайский) оркестр вместе с несколькими народными инструментами исполняет Smoke On The Water... классно блин!

RUmata: Phobos Боян =)

Alan4Yes: Да, я по культуре смотрел эту штуку! Мощь! И никаких баянов, там китайские народные были...

оленка: "первый металлист в ссср" ну,во всяком случае,самый старый... click here

RUmata: фигаааааааа

Ceer Core: оленка какой-то фейк, имхо

оленка: Ceer Core ты чооо,по телевизору ж показали,значит правда!

Phobos:

Ceer Core: оленка пишет: Ceer Core ты чооо,по телевизору ж показали,значит правда! "...и только газета нас никогда не обмаааанет вспомнит поэээээта и добрым словом помяяянет" (с) Вежливый отказ Phobos фигасе! а чому ж я нычого не знаю? мы с GFI работаем. сегодня надо попросить экземплярчик

Ceer Core: Пообещали принести

оленка: ПЕДАГОГИКА В своём глазу циклоп бревна не замечал. Он утром гнал овец, а вечером – встречал. Ему вполне хватало пения цикад. В пещере – тьма. Такой уж здесь уклад. Он разводил костёр, но мрак не исчезал. Созревший сыр циклоп рассеяно лизал и смутно вспоминал – приехал этот грека - здесь до сих пор воняет человеком. С ним много ртов – не меньше сорока. Циклоп следил. Не трогал их. Пока. Они, сморкаясь, матерясь, плюясь, ввалились. Привыкли к темноте. Нашли вино. Упились. Циклоп терпел. Смотрел, как сыр и творог сжевали гости. Накидали корок. Потом насрали. Посреди гостиной. И осквернили ложе мочевиной. Циклоп не выдержал. Он вышел из-за двери, спросил вполголоса: - вы люди или звери? Вы в курсе, что вино с водой мешают? Что срут не там, где после засыпают? Что человек отличен от гиены лишь следуя законам гигиены? Затем, циклоп поймал кого-то. Съел. Не сразу, а поджарив, как сумел. Циклоп - пастух, а, значит, педагог. Он объяснял. И объяснил – как смог. Увидев ужин, греки затаились. Их щуплые тельца мурашками покрылись размером с фигу. Пошушукались в углу. Придумав что-то, подошли к столу, где Полифем сидел, прищурив карий глаз… А, дальше – тьма. Закончим наш рассказ моралью. Так. И в чём же здесь мораль? Смотрите фильм «Как закалялась сталь». (с)Голубенцев

DJig IT: Я так и знал! Я наверное в утробе уже различал музыку, как говорится ГЕНИЙ С РОЖДЕНИЯ Я ЗНАЛ!!! Плагиатщики!!! Мировая рок-легенда Джо Сатриани (Joe Satriani) предъявил судебный иск членам «Coldplay», утверждая, что хит группы «Viva La Vida» частично копирует одну из его композиций, сообщает информагентство «The Associated Press». Иск о нарушении авторских прав от Джо Сатриани был подан в Федеральный суд Лос-Анджелеса. 52-летний музыкант предъявляет претензии «Coldplay» в том, что они скопировали «существенную, оригинальную часть» его песни 2004 года «If I Could Fly». Наиболее особую пикантность ситуации придает то, что спорный хит группы «Coldplay» выдвинут на соискание престижной музыкальной премии «Грэмми» на прошлой неделе и уже продолжительное время находится на верхних строчках мировых чартов.

Колхозный_punk: а что это за группа, The Evpatoria Report ? упомянут тут: http://dwg.ru/bsk/?id=1253&page=1

Колхозный_punk: как они с этим связаны? http://dwg.ru/bsk/img/bsk1253_2.jpg

RUmata: КУРТКА ГАСТАРБАЙТЕР http://blok-post.ru/catalog/index.php?gmode=none&mode=iwm&id_goods=354&id_groups=75&page=0

DJig IT: Подозреваемых в терроризме пытали с помощью песен Бритни Спирс и группы Metallica Представители британской правозащитной организации Retrieve начинают кампанию под лозунгом «Ноль децибел» («Zero dB»), которая направлена на запрет использования каких-либо музыкальных композиций и песен в качестве пыточных инструментов. Это предполагает, например, включение в стандартные договора звукозаписывающих студий пункта о прямом запрете использования песен и композиций, которые здесь записывают музыканты, для подобных целей. Правозащитники Retrieve даже разработали примерные тексты таких договоров. Дело в том, что эта проблема обострилась после создания американскими спецслужбами лагеря для подозреваемых в терроризме в Гуантанамо. Именно здесь, по свидетельствам бывших узников, широко используется музыка в качестве орудия пыток. Организация Retrieve обнародовала список из трех десятков наименований музыкальных произведений, которые доводили заключенных буквально до белого каления. Среди них такие разные, как классический хит Брюса Спрингстина «Born in the USA», песня группы Metallica «Enter Sandman», песни Бритни Спирс, Селин Дион, Кристины Агилеры, группы Queen. Предполагается, что при непрерывном звучании каких-то композиции в течение 24-х часов в сутки процесс мышления замедляется, ломается воля. поэтому рокеры такие безвольные лоботрясы?

Истерика: Кажется, лучший эффект дали бы Cannibal Corpse)))))))

Ceer Core: DJig IT пишет: поэтому рокеры такие безвольные лоботрясы? рокерам лучше! в рамках одной композиции меняется порядка 2-3 тем, а вот трансерам совсем нелегко иной раз даже смены аккордов не происходит

DJig IT: ну смотря кто себя как уважает и какой транс слушает

DJig IT: Всегда поражался непонятным иногда тупым названиям местных и не только рок-групп ВОТ ТУТ читайте полное словосплетение, тупоартистов: Ахиллесов Геморой Прохор и Пузо Подтяжки Сталина и т.д.

Ceer Core: DJig IT пишет: ну смотря кто себя как уважает и какой транс слушает да как ни уважай транс обычно не блещет разнообразием функций но такова специфика стиля - это не хорошо и не плохо просто так есть

Ceer Core: послушал "Пункелькоммандрнстнстнстнст(нст)" - очень неплохо!

DJig IT: Подтяжки Сталина есть на рокгерое

RUmata: а чо не трамвай ? http://region15.ru/news/2008/12/16/15-31/

Колхозный_punk: Слева рисунок интересный. http://pet-industry.ru/content/view/20/0/

Колхозный_punk:

Колхозный_punk: И еще

DJig IT: коля за хлебом пошёл, да в магазин не тот попал

Ceer Core: Колхозный_punk это вообще-то заготовки для пэт-бутылок так выглядят

DJig IT: Коля пошёл в магазин за хлебом, моргнул и очутился в другом магазине... Заодно и выпить купил

Phobos: Колхозный_punk это еще что, я как то раз такую хрень видел на столе шефа. Ну я то сразу понял, что это, а вот он, кажется, не знал...

Толясик: А еще когда линия по производству бутылок не отлажена, из таких заготовок получаются этакие элементы античных статуй

DJig IT: А почему бутылки ребристые делают? Неуежели чтобы деражть было легче? Но никто же не таскает в руках бутылку от Гизеля до Москвы.

Phobos: DJig IT у тебя есть другие предположения?

Колхозный_punk: Ceer Core - я знаю... DJig IT - в большинстве случаев ребра жескости. Phobos - ну у тебя и начальник, или это он у кого-то такую чтуку забрал?

Колхозный_punk: 13 мая 2005г. Строительство многофункционального жилого комплекса с музыкальной школой. Что в Москве у выхода из м. Юго-Западная. Вот такой вот казус случился с копером... Снято на мобильник. Предположительно, забиваемая свая прошла мантию и улетела в магму, из-за чего копер потерял равновесие. Чувак, который машинист, очень переживал по поводу того что мы снимаем его "ласточку" в таком положении... Мда. 13 число, однако. Суеверные есть на форуме?

Phobos: Колхозный_punk пишет: Предположительно, забиваемая свая прошла мантию и улетела в магму, лишь бы не в метро, как в прошлый раз

Толясик: Сотрудники Йеркской обсерватории чуваки с юмором - нарисовали себе Спайдермена

Колхозный_punk: седня смотрел фильм о нем!! а может это ржавчина???

Толясик: Однако, негритянский афроамериканский броузер http://www.blackbirdhome.com/about.html

Толясик: Продолжая тему гей-наци (украдено отсюда)

[-feSSt-]: Толясик пишет: Продолжая тему гей-наци а что, такая тема уже поднималась на форуме?

Толясик: Да. Во Славу Великой Арийской Славы.

DJig IT: тофтолог

replAy: всем известно что римское приветствие делается выпрямив спину, подтянувшись.А так как мы видим то что они стоят в обнимку,это значит что парень справа просто закрывает глаз от солнца,а т.к. парень слева показывает свастике "фак" то он либо антифашист либо радикальный христиаин или иудей. Так,как они одеты по моде 69го года это наверяка не радкальные христиане а "антифашисты".А антифшисты геи-это не смешно и не удиветельно. Вопрос к толясику.ты с какой целью по пидарским сайтам лазиешь? падрачить или просто так?

ЛЯ b: ^_^ http://vkontakte.ru/video773380_84179043

Толясик: всем известно что римское приветствие делается выпрямив спину, подтянувшись.А так как мы видим то что они стоят в обнимку,это значит что парень справа просто закрывает глаз от солнца,а т.к. парень слева показывает свастике "фак" то он либо антифашист либо радикальный христиаин или иудей. Так,как они одеты по моде 69го года это наверяка не радкальные христиане а "антифашисты".А антифшисты геи-это не смешно и не удиветельно. Вопрос к толясику.ты с какой целью по пидарским сайтам лазиешь? Юноша, Ваше детское стремление к развешиванию ярлыков(кстати, зачем ограничиваться? Чувак может быть не только иудеем, а еще и, о ужас, переодетым негром) не может не вызывать гомерического хохота. Направьте свою энергию в полезное русло - например, Во Славу Великой Арийской Славы, выучите русский язык. А то потом поцреоты удивЕляются - почему к ним относятся как маленьким детям. З.Ы. После окончания полового созревания, Вас не будет уже так радовать слово "сиська", так же, как и волновать вопрос "С какой целью..." З.З.Ы. Спасибо за Ваш пост, он доставил мне много позитивных эмоций.

DJig IT: дурдом снова

replAy: Толясик пишет: (кстати, зачем ограничиваться? Чувак может быть не только иудеем, а еще и, о ужас, переодетым негром) ТО ЕСТЬ ТЫ ДУМАЕШЬ У ПЕРЕОДЕТГО НЕГРА ПОМЕЯЕТСЯ ЦВЕТ КОЖИ? Толясик пишет: А то потом поцреоты удивЕляются поЦреоты мне то пох,а вот от тебя не ожидал!! резко иди обратно школу ибо описка с твоей стороны это облом всех попыток подколоть меня за пролые и будущи мои ошибки!! Толясик пишет: З.Ы. После окончания полового созревания, Вас не будет уже так радовать слово "сиська", так же, как и волновать вопрос "С какой целью..." то есть думаешь что в 26 лет все перестают смотреть на сиськи и начинают лазить по пидарскимсайтам я думаю это не половое созревание,а что-то другое не дают девочки-покупай,не надо уходиь от нас я не хочу чтобы люди говорили "ты несколько лет спорил на форуме с человеком который "ушел в другие" А почему тогда от армии отмазался раз так сиськи надоели и тянет на лысых голых парней???

Толясик: Какая х...ня Для справки Эррати́в (от лат. errare в значении «ошибаться») — слово или выражение, подвергнутое нарочному искажению носителем языка, владеющим литературной нормой. «Поц» — «дурак», «мерзавец». Наиболее точный перевод — «мудак». Заимствовано в русский сленг в обоих этих значениях.(сленг; из идишa: половой член פּאָץ или פּעץ).

Eternal Light: Толясик, replAy, спасибо, товарищи, за бесплатное продление моего жалкого существования.

Толясик: Всегда пожалуйста

Eternal Light: Светлые дни чуда Хануки завершились позавчера, но присутствие священного духа в воздухе ощущается до сих пор. Да пребудет он с вами! p.s. - 444-ое сообщение, отвернитесь, японцы!

replAy: ТОЛЯС И ГДЕ НОРМ КОМЕНТАРИЙ К МОЕМУ СООБЩЕНИЮ???????? Eternal Light ПОЖАЛУЙСТО!!! А С ГОМОСТИНОЙ ТОЛОЯСИКУ ВСЕ ТАКИ НАДО ЗАВЯЗЫВАТЬ!!

ЛЯ b: replAy хм.. мне может кажется, но в конце то концов, тебя любопытство Толика к чему бы то ни было с какой стороны*** ??

Маленький Принц: йа что-та нивоткнул.. что за наезды на гомосексуалистов? помойму от них вреда меньше чем фа, нефа, нефо, дефо, вово.. кстати картинка забаффная)) Толясик, молчи уж лучше.. правда, правда.. смысл спорить с тумбочкой?

оленка: replAy пишет: ГДЕ НОРМ КОМЕНТАРИЙ К МОЕМУ СООБЩЕНИЮ???????? я поясню на всякий случай: объясняя,што такое эрратив,толяс имеет в виду,што "поцреоты" - это не описка,а намеренное искажение слова. ну,например,как переделано слово "секретутка"...

replAy: оленка вообще мне все таки интересно зачем он лазиет по таким сайтам...ну ладно раз это его личное,то пусть молчит

DJig IT: уахаххахахахаай скажу никто не поверит на рок форуме сидят интеллектуалы типа Онатолика Васярмана

Колхозный_punk: DJig IT слушай рок, станешь интеллектуалом типа Онатолика Васярмана.

DJig IT: он слушает тока себя

Колхозный_punk: Вспомним старые добрые советские времена.......

DJig IT: почему это старые добрые? в Чиколе все редкие дискотеки так оформляются. Тока вместо Улыбки - Вечер Отдыха

Колхозный_punk: НЕ только в Чикаоле, но в городе тоже.

DJig IT: Заводы живут своим чередом там коммунизм и леший бродит

Колхозный_punk: Дом БАЯН!!!!

replAy: наберите в яндексе "чеченские милиционеры" чеченские милиционеры расстреляли водителя автобуса в Москве. Lenta.ru: Кавказ: Чеченские милиционеры ранили своего дагестанского коллегу Чеченские милиционеры устроили перестрелку в Москве - драка, ранение Чеченские милиционеры устроили погром в Нальчике - Правая.ru Чеченские милиционеры в Москве подрались с азербайджанцами - Правда.Ру Новости NEWSru.com :: Бой между ингушскими милиционерами и чеченским ОМОНом: 9 Чеченские милиционеры во время драки открыли стрельбу по местным жителям

Ceer Core: replAy на 20-м месте в гугле " Чеченские милиционеры уничтожили базу боевиков"

DJig IT: Вот!!! Агрегат который зимой грел душу, летом жарил пыл =)

DJig IT: Впервые в сети, дигорский DJig IT

Ceer Core: DJig IT пишет: Агрегат который зимой грел душу, летом жарил пыл =) это что? кукурузоразделочный аппарат, что ли?

DJig IT: Ceer Core пишет: кукурузоразделочный аппарат вот видишь, хоть и могуч, и велик русский ИЗЫК но дигорский лаконичнее нантхуарАгъзалан мащина

Маша: http://img264.imageshack.us/img264/8687/dsc02928sk4.jpg

RUmata: коментарий к вышеидущей фотке. Кабаре "Синяя Дыня" г.Тольятти =)

RUmata: немогунезаостить ! http://rutube.ru/tracks/1080580.html?v=6d4c7a6480de117d8baf559a8cc968b8 СИМПОСНОФАНАМ !

DJig IT: видел картинки

Маша: "Don`t!"

DJig IT: Увеличиваем, кликаем

оленка: не знаю,куда это,то ли в "улыбнуло",то ли в " жилетку"... во-первых,слушаю себе земфиру,никого не трогаю,и тут тааакой наезд - твой аналитик просто блядь хренасе заявы!! во-вторых,вот все ругают журналистов,што большинство из них поверхностны,непрофессиональны и и все такое а меж тем журналисты тоже люди и у них могут быть всякие неприятности дома,после чего они и пишут всякие ужасы типа "так погибла красавица ленка,голенастая,в пепле коленка" ну то есть даже у самых хороших журналистов бывают всякие сложности в личной жызни,и вот например простая рецензия на фильм,по которой и тупица догадаеца,што у ведущей рубрики "кино" прошлый год как-то не задался: история,рассказанная йейтсом,универсальна: она о том, что счастливой любви, как и счастливой жизни, вообще не бывает. И от этой простой истины не спасет даже бегство в Париж. йа рыдала...

оленка: радуют заголовки сегодняшних новостных лент: Расстроенный Аршавин сидит в аэропорту: идет снег самая кошерная новость: День сурка в Петербурге: хомячок садится на кактус в этой сатье речь идет о том, што Сурок, живущий в городе на Неве, не собирается нарушать свой сон ради американских культурных традиций.... Петербургский ответ американскому Дню сурка — это суровый кактусовый хомячок. Он сидит на кактусе и при этом не испытывает боли. и чудесная статья на фонтанке, посвященная тому,што Двое молодых людей, задержанные сотрудниками милиции, подозреваются в том, что убили и, по одной версии, съели ученицу старших классов одной из школ Кировского района....Ссора произошла на съемной квартире «на идейной почве» - молодые люди принадлежат к одному из неформальных движений — готтам, а девушка была из клана эмо. КЛАН ГОТТОВ ПРОТИВ КЛАНА ЭМО!!!!!!!!!!!!!!!!!ВПЕРЕОООД!!

Phobos: оленка пишет: КЛАН ГОТТОВ ПРОТИВ КЛАНА ЭМО!!!!!!!!!!!!!!!!!ВПЕРЕОООД!! ...underworld IV...

DJig IT: оленка пишет: Расстроенный Аршавин сидит ?

Phobos: такой вот креативчег

Spotlight Kid: увидел их номер Карантин в "новогоднем огоньке" на канале 2х2. улыбнули. оффсайт

DJig IT: Бабуля зажигает в стиле РОК (flv)

Alan4Yes: Улыбнуло сообщение от номера 1 в асе... Опять!

Alan4Yes: Улыбнуло сообщение от номера 1 в асе... Опять!

DJig IT: Из репертуара БИТЛС Мне неприходило и не глючило ничего 2 дня и щас всё ок

оленка: гыыыы.... click here

Аббат: оленка пишет: гыыыы.... +1 что это за журналчег такой?))))

Alan4Yes: Вы остальные статьи не почитали? Она не только Осетин пробовала кажется:)

Аббат: про ингушей нет ничего?)))

DJig IT: бесконечные извинения, если забыл поднести в ту же секунду зажигалку ууахаххаха, бесконечное шлёпанье по губам за сигарету в руках = а так не хошь? Ваще читаю всё, смеюсь, она ваще с ОСЕТИНАМИ общалась? Это ваще убило, Алан Ширер танцует

оленка: http://www.lenizdat.ru/a0/ru/pm1/c-1071607-0.html#1

DJig IT: я для ся понял одно а Олёнки какое то совсем непонятное для меня чувство Ю? врядли юмора

оленка: DJig IT ну разве не мило: представь такую картинку на сайте правительства РСО-Алания)))

Eternal Light: http://www.ranetky.su/forum/viewtopic.php?id=210

DJig IT: Eternal Light Ах вот ты где зависаешь

DJig IT: А кто такой Вай? какой нить Хотельщик недорезанный?

Alan4Yes: Мне один знакомый тоже вчера прислал это:):):) это ж надо...самое интересное ведь половина не доперли что это стеб и в цвет начали парафинить Вая. Там недалеко есть тема типа как научиться играть на гитаре как ранетки

Ceer Core: Alan4Yes дешевый прикол... я на 100% уверен, что поклонницы Ранеток не знают кто такой Стивай и уж тем более не знают что он играет

Eternal Light: DJig IT пишет: Ах вот ты где зависаешь Черт, спалился. Ceer Core, там определенно пахнет троллями.

DJig IT: кто такой Вай?

Маленький Принц: +1 Я вот думаю, может зарегиться)) Там так гламурно все))

оленка: продолжая тему алкоголиков из интервью Тильды Суинтон(это Белая Колдунья из "Хроник Нарнии"): Нам постоянно твердят, что алкоголики безнадёжны. Большинство по-настоящему интересных, энергичных и живых людей, которых я встречала, были алкоголиками.

оленка:

Zipper: Недавно прочитал историю небольшую, умирал под столом минут 10 на пару с Зомби... выкладываю на ваш суд... На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Zipper: извиняюсь за отсутствие цензуры в некоторых моментах...

Ceer Core: Zipper этому сборному баяну из еще более старых баянов уже года 2 или... 3

DJig IT: 2!!!

Zipper: извините, не знал... (((( мне оно попалось недавно, вот и выложил...

Колхозный_punk: Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка". А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка". А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал". А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино". А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка". От последнего даже я, человек привычный, охреневаю... А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

Маленький Принц: оленка У Шелдона гитара детская или он такой здоровый?))

оленка: Маленький Принц судя по издаваемым звукам - гитара детская))))))))))) "вы слыхали,как поют раджИ?"это феерично))))))) на фото они што-то из "рычагов" поют

Маленький Принц: Я тока Южный Парк такой помню.. тож тема.. а эту серию еще не смотрел.. Модераторы нынче прячуЦЦо_О

оленка:

оленка: корейские лыжники)) отсюда

Alan4Yes: Самую удачную сюда - правильно:)

Маша: http://copypast.ru/2008/07/14/polnaja_klassifikacija_prishhelcev_92_foto.html

оленка: Маша

оленка: и снова об алкогоголизме (у нас вообще есть какая-нибудь такая тема?я че-та не нахожу...) Ведь пьяный при падении с повозки не разобьётся до смерти. Кости и сочленения у него такие же, как и у других людей, а повреждения иные, ибо душа у него целостная. Сел в повозку неосознанно и упал неосознанно. Чжуанцзы Поговорим о нормальном, основательном и сознательном мужском пьянстве. Порассуждаем о выпивающем мужчине, который однажды честно ответил на все девяносто вопросов какого-нибудь французского теста и набрал в полтора раза больше баллов, нежели нужно для признания собственного алкоголизма. И, тем не менее, алкоголиком себя не считает. Что тоже укладывается в картину болезни. Так вот. Речь здесь не о запойных хрониках с тяжёлыми проблемами во всех сферах жизни, а о правильных, компенсированных, адаптированных и благополучных мужчинах, имеющих обыкновение часто употреблять крепкие спиртные напитки.Итак. Предположим, вы – читательница данного журнала. Ваша норма – полтора бокала красного вина полтора раза в неделю. Переводя на язык пьющих – слёзы. За праздничным столом вы можете, крепко зажмурившись, влить в себя рюмочку водки и, передёргивая суставами, разыскивать в своей тарелке корнишон, радужно поблёскивающий из-за слёз, стоящих в глазах. Ну, может быть, какой-нибудь вкусный коктейль с подругами, растянутый на полтора часа… Но жизнь постоянно подкидывает вам приятных во всех отношениях мужчин, которые, почему-то, употребляют горячительные напитки с частотой, не подразумевающей, на ваш взгляд, созидательную деятельность. И, где-то в глубине души, вы понимаете, что всё не так прямолинейно, как в популярных передачах про украл-выпил-в-тюрьму или про подлец-всё-пропил-всю-жизнь-мне-испоганил. Так давайте же дадим слово защите. Сегодня адвокатом правильных пьяниц буду я. Для того, чтобы понять, зачем мужчины пьют, нужно понимать – зачем мужчины. Точнее – почему. Зрелый мужчина – это существо, которому, в какой-то момент, несколько неожиданно сообщили, что оно теперь взрослое и всю жизнь, с разных сторон, втолковывают, что это значит. Для его женщины, для его начальника, для сына-дочери и для его родителей, это - очень разные вещи. Мужчина учится маневрировать. Соответствовать. Здесь – «я отвечу за всё», а там – «гроздья душистые». Самец - от альфы до омеги – надо определяться, иначе определят за тебя. Физик ты или лирик – везде своя иерархия. Можно стать внеранговым и не стучать рогами о бивни, но это требует ещё больших усилий. И – ответственность, ответственность, ответственность. Куда ни сунься – везде по гамбургскому счёту. Дресс-код от слова «дрессура». Начиная с роддома, где синяя ленточка. Колючая проволока приличий без права переписки. Этикет. Плюс – неизменная потенция, как символ успеха. И – наоборот. Если такая степень детализации бремени пола вас устраивает, перейдём к бару, если нет – у вас в распоряжении - бОльшая часть мировой литературы. Там – подробности. Редкий мужчина способен сидеть напротив двух приятелей и спокойно общаться, не задумываясь о том, насколько всё было бы полнокровнее с 0,7 на столе. Редкий мужчина не знает, что начальник, с которым хоть раз надрался в слизь – уже не совсем начальник. Вопросы с продвижением по службе и с повышением зарплаты гораздо легче решаются именно в подобной ситуации. Редкий мужчина способен вынести общество незнакомых и не всегда приятных людей без 300-400 миллилитров крепкого в желудке. Вовсе не все мужчины готовы непринуждённо соблазнить даже самую желанную женщину, пребывая в трезвом уме. Отнюдь не каждый мужчина умеет говорить правду в глаза, даже тогда, когда это совершенно необходимо. Водочка здесь просто незаменима. Мало кто не понимает, как красиво рифмуется алкоголь с вечером у костра, «с ласковыми», блядь, «днищами облаков» и с палатками, сложившими крылья. Вам нужны эти редкие мужчины?! Я бы не посоветовал. Давайте начистоту. Вспомните, пожалуйста, знакомых мужичков, которые капли в рот не берут. И не тех, что бросили, потому, как - больше нельзя, не тех, которые выпили и тут же сблевали (не повезло с организмом), а таких, знаете – просто принципиально непьющих. Ведь ужас же!!! Нормальные мужчины с такими … короче, рядом не сядут. Это уже не голимая психосоциофизиология, а - особенности национальной культуры. И, может быть, даже – частички национальной идеи. Ещё раз повторюсь, это важно. Речь не об алкоголиках. Лишь об алкающих жизнь полной ложкой и об алчущих своего простого человеческого счастья. Нас волнуют парни с хорошо работающей алкогольдегидрогеназой и альдегиддегидрогеназой (созрел тост: «за печень!»). Алкоголь – морбостатик. Так называются вещества, прерывающие (на определённой стадии, разумеется) развитие патологических процессов в организме. Знаете ведь – пришёл домой усталый и больной, выпил водочки (коньячку с лимоном), завернулся в плед. Утром – как огурчик. Это тот редкий случай, когда можно и в одиночестве, чего мы, правильные пьющие, не любим. Алкоголь – антидепрессант. Чего тут комментировать. Всяко лучше, чем «пуля и петля»! Алкоголь – анальгетик. Кто тут не знает, что мужчины боятся боли и большинство из них, к тому же – ятрофобы (т.е. трясутся от слова «врач»)? Такого рода достоинств у бухла – навалом. Устанешь перечислять. Это – чтобы вы – прекраснейшие, понимали, насколько правильно мы, не всегда трезвые, поступаем. Давайте теперь о самом неуловимом. Спиртное приближает нас, закосневших в повседневности, в детерминированной и предсказуемой реальности, в обыденных проблемах… приближает нас к непостижимому чувству иррационального и сверхъестественного. Как будто вы из настольного городского телефона превратились в смартфон со всеми наворотами. Как будто из ч/б – в полноцвет. С листа бумаги – в 3D. Просветление – вот тот дополнительный бонус, который кроется в тривиальных биохимических реакциях. У многих первобытных народов важные решения принимаются два раза – «по-трезвому» и «по-пьяному» (в так называемом «изменённом состоянии сознания»). Результаты сопоставляются. Истина, как обычно, где-то между. Мой институтский преподаватель, профессор, главный педиатр города, говаривал нам, юным: - Вот, когда я зачехлюсь, в смысле – отставлю коньки в угол, не поленитесь – зайдите ко мне на вскрытие. Взгляните на печень. Она – как у младенца! Залюбуешься! А всё почему? Я всю жизнь пью хороший коньяк. А пью я немало… Да, кстати! Заметьте – в этом опусе нет ни одного обращения к Омару нашему Хайяму. Он – алкоголик

Толясик: Забавно Перечитал "Наркологию" Шабанова. Вдохновило.

RUmata: Толясик я даже не буду спрашивать - на что =)

Маленький Принц: оленка пишет: правильных, компенсированных, адаптированных и благополучных мужчинах, имеющих обыкновение часто употреблять крепкие спиртные напитки. Гы)) Пойду полтинничек стро выпью за милых дам))

Phobos: В районе рынка "Алан" по владикавказской: сорри за качество...

Маленький Принц: в доме за магазином я прожил 17 лет)) раньше это был шедевриальный магаз "Галантерея трикотаж", потом игровые автоматы.. В общем легендарное место))

Толясик: Быдло-шансон-grind "Tremor" с композицией "Запой" Пафосный, как и весь power, power-grind "МКП№ 1" с не менее пафосной композицией "Изумрудный хуй".

оленка: "Whatever you give a woman, she will make greater. If you give her sperm, she'll give you a baby. If you give her a house, she'll give you a home. If you give her groceries, she'll give you a meal. If you give her a smile, she'll give you her heart. She multiplies and enlarges what is given to her. So, if you give her any crap, be ready to receive a ton of shit."

Толясик: Выдержка из "учебника" по "Эфирной физике" аффтар - некий Антонов, он же аффтар "Русской эфирной теории". Буков много, но "присасывающие желобы" прут неимоверно. 5. Виды химэлементов 1. Физическое различие химэлементов – в особой форме свёрнутости: у каждого отдельного химэлемента – своя, вполне определённая форма свёрнутости. 2. Форма свёрнутости химэлемента зависит от длины шнура торового вихря. 3. Длина шнура торового вихря указывается в шариках. 4. Размер химэлемента определяется количеством электронных секций в нём. Численно количество электронных секций в химэлементе равно длине его вихревого шнура, измеряемой в шариках. 5. Среди большого количества одинаково свёрнутых химэлементов, имеющих одинаковые химические свойства, один из них будем считать титульным. 6. Наименьшим химэлементом является химэлемент протия. В химии протий относится к разновидностям водорода. 7. Инерция титульного химэлемента протия больше инерции электрона в 1840 раз. В электроне – 5 эфирных шариков. Следовательно, титульный химэлемент протия состоит из 5*1840 = 9200 эфирных шариков. 8. Электронная секция состоит из трёх эфирных шариков. Следовательно, титульный химэлемент протия состоит из 9200/3 = 3067 электронных секций. 9. Длина вихревых шнуров химэлементов наращивается, начиная с наименьшего, по одной электронной секции. 10. Химэлемент, отличающийся от титульного числом электронных секций, называется изотопом. 11. У химэлемента протия есть изотопы с размерами больше 3000 электронных секций. В благоприятных условиях Природы могли сохраниться изотопы химэлемента протия с числом электронных секций менее 3000. 12. Одним из наибольших химэлементов является химэлемент свинца. Титульный химэлемент свинца состоит из 615000 электронных секций, и его инерция в 615000 / 3067 = 205 раз больше инерции титульного протия. 13. Всего от титульного протия до титульного свинца теоретически насчитывается 615000 – 3000 = 612000 изотопов. 14. Изотопы всех химэлементов образуют единый размерный ряд. 15. Каждый химэлемент охватывает свой диапазон размерного ряда. 16. Фигуры некоторых изотопов оказались непрочными, и они уже распались. На их месте в размерном ряду образовались разрывы. 17. Некоторые соседние химэлементы не имеют чёткой границы между собой. Фигуры этих химэлементов плавно переходят одна в другую. Граничная фигура этих химэлементов может быть отнесена в равной степени и к меньшему химэлементу и к соседнему большему. 18. Химэлемент протия. Протий в химии считается изотопом водорода. Химэлемент протия охватывает диапазон электронных секций от начала размерного ряда (менее 3000) до 4600. Титульным числом электронных секций химэлемента протия будем считать 3100. Верхний предел диапазона – нечёткий: резкой границы между химэлементом протия и следующим химэлементом дейтерия – нет. Фигура химэлента протия плавно переходит от кольца к овалу. Титульная фигура протия – кольцо. Одна сторона кольца – присасывающая, валентная. Валентность – петлевая, одинарная. Химэлемент протия в одиночку практически не существует; химэлементы соединяются в пары. Пара химэлементов протия образует контурный жёлоб, и по этому признаку протий является металлом. 19. Химэлемент дейтерия. Дейтерий в химии также считается изотопом водорода. Химэлемент дейтерия охватывает диапазон от 4600 до 7600 электронных секций. Нижняя граница диапазона – нечёткая. Титульным числом электронных секций химэлемента дейтерия будем считать 6100. Фигура химэлемента дейтерия плавно переходит от кольца (протия) к овалу и далее к «гантели» с загнутыми навстречу друг другу краями. Титульной фигурой дейтерия будем считать «гантель». У дейтерия с несформировавшимися петлями присасывающая способность – слабая. Сформировавшиеся две петли создают двойную петлевую валентность. Петли открыты в одну сторону. Химэлементы дейтерия, также как и у протия, в одиночку не существуют. Они соединяются попарно. Возможны и другие варианты. К одному химэлементу дейтерия могут присоединиться два малых химэлемента протия. Химэлементы дейтерия могут образовывать цепочки. Эти цепочки могут иметь очень прочные связи. 20. Химэлемент трития. Тритий химики относят также к числу изотопов водорода. Химэлемент трития охватывает диапазон от 7600 до 10700 электронных секций. Титульным числом электронных секций химэлемента трития будем считать 9200. Фигура наименьшего химэлемента трития определяется чётким переходом «гантели» в восьмёрку с перехлёстом Петли восьмёрки изогнуты навстречу друг другу. У самого крупного химэлемента трития петли частично накладываются одна на другую; у них присасывающие стороны – встречные. Титульной фигурой химэлемента трития будем считать восьмёрку с перехлёстом. У наименьшего химэлемента трития валентность петлевая двойная; у наибольшего – нет никакой валентности; он инертен. Изогнутость петель навстречу друг другу у химэлемента трития – критическая, и при внешнем ударе вихревой шнур лопается. Поэтому цельных больших химэлементов трития в Природе фактически не осталось. Из них могли сохраниться только те, у которых торовихревой шнур разорван. Вместо двух петель у них осталось по одной. Валентность таких химэлементов – петлевая одинарная. При всяком ударе по торцам в месте разрыва химэлемент трития распадается и его шарики рассеиваются. Химэлемент трития в таком случае исчезает и оставляет после себя только одиночный электрон. Вихревые движения химэлемента превращаются в тепловые. 21. Химэлемент гелия. Он охватывает диапазон от 10700 до 16700 электронных секций. Титульное число электронных секций химэлемента гелия – 12200. Нижняя граница диапазона гелия – нечёткая: петли изогнутой восьмёрки с перехлёстом, как и у трития, накладываются одна на другую, но в большей степени перекрываются. Титульной фигурой химэлемента гелия будем считать такую, у которой загнутые петли восьмёрки с перехлёстом перекрываются полностью. У химэлемента гелия нет ни присасывающих желобов, ни открытых присасывающих сторон петель (петли замкнуты); поэтому валентность гелия – нулевая. У химэлементов гелия в начале диапазона наложенные петли перекрываются не в полной мере и испытывают стягивающие усилия, создающие предельные изгибные напряжения вихревых шнуров. При внешнем силовом воздействии шнуры лопаются. Поэтому цельных химэлементов гелия малых размеров в Природе практически не осталось. 22. Химэлемент лития-бериллия. В фигурах химэлементов лития и бериллия нет принципиального различия, и поэтому они объединены в один химэлемент. Общий диапазон размеров этих химэлементов – от 16700 до 30200 электронных секций. Титульное число электронных секций лития – 21100; титульное число бериллия – 27400. Фигура химэлемента лития-бериллия усложнена, и её образование требует более подробного описания. Исходное круглое кольцо только что возникшего торового вихря превращается сначала в овальное. Затем шнур овала складывается, противоположные его стороны смыкаются и образуют жёлоб с петлями на концах; при этом перехлёст (разворот петель) не происходит. То, что перехлёст у большой восьмёрки не происходит, можно продемонстрировать на резиновой модели химэлемента. Перехлёст происходит только при пережиме резинового кольца малого диаметра; у большого диаметра его нет. Резиновое кольцо большого диаметра не испытывает никакого стремления к развороту. Далее, петли восьмёрки загибаются и устремляются навстречу друг другу. Сомкнувшись вершинами, они загибаются дальше и, слипаясь, ныряют вглубь до упора в середину жёлоба. На этом формирование фигуры химэлемента лития-бериллия заканчивается. Титульной фигурой химэлемента лития-бериллия будем считать такую, у которой нырнувшие вглубь слипшиеся петли упираются в жёлоб. Открытых петель у химэлемента лития-бериллия нет, но есть два контурных жёлоба, которые опоясывают фигуру во взаимно перпендикулярных плоскостях. Поэтому валентность лития-бериллия – жёлобовая, а сами химэлементы являются идеальными металлами. В начале диапазона лития-бериллия в интервале от 13500 до приблизительно 16500 электронных секций фигура химэлемента не полностью завершена: нырнувшие вглубь слипшиеся петли не достают до жёлоба. Напряжённость вихревого шнура в местах изгиба петель из-за этого – критическая, и изотопы указанного интервала практически уже распались. Даже те из малых изотопов лития-бериллия, у которых слипшиеся петли достали до жёлоба, но сделали это на пределе, даже эти изотопы очень непрочные. Совсем иными по прочности являются изотопы лития-бериллия на другом конце диапазона, где они – крупные. Там утыкание слипшихся петель в жёлоб произошло с большим запасом по ходу, и кривизна петель – незначительная. Эти изотопы позволяют их деформировать без угрозы поломки. Металл из этих изотопов – очень упругий. 23. Химэлемент бора-углерода. В фигурах химэлементов бора и углерода также нет принципиального различия, и поэтому в физике они могут быть объединены в один химэлемент. Общий диапазон размеров этих химэлементов – от 30200 до 39600 электронных секций. Титульное число электронных секций бора – 32900; титульное число углерода – 36500. Исходный вихревой тор бора-углерода сминается, как и у всех предыдущих химэлементов, с двух сторон. Сомкнувшиеся участки шнуров образуют относительно длинный жёлоб, на концах которого возникают первичные петли. Образованный жёлоб также складывается, и его петли слипаются. При этом на другом конце образуются вторичные петли. В отличие от первичных, вторичные петли оказываются обращёнными друг к другу отталкивающими сторонами. Отталкиваясь, они расходятся веером. Окончательной, чётко определённой фигуры у химэлемента бора-углерода нет. Вторичные петли стремятся развернуться и слипнуться, но им мешают слипшиеся жёлобы. Валентными у химэлемента бора-углерода в общем случае являются все четыре петли и два жёлоба. Однако две из четырёх петли могут оказаться слипшимися; такими же могут оказаться и жёлобы. Жёлобы химэлемента бора-углерода – гибкие. В соединениях с другими химэлементами бор-углерод имеет необычайно широкие возможности: он может слипаться с ними петлями в самых разных комбинациях, или опутывать их своими желобами самыми разными вариантами. 24. Химэлемент азота. Он охватывает диапазон от 39600 до 45600 электронных секций. Титульным числом электронных секций химэлемента азота является 42600. Процесс формирования химэлемента азота отличается от предыдущих процессов. Если у предыдущих химэлементов вихревой шнур исходного тора терял продольную устойчивость только в двух точках и сминался с двух сторон, то у химэлемента азота вихревой шнур теряет продольную устойчивость в трёх точках и сминается с трёх сторон. Образовавшиеся три выступа вытягиваются в лучи, и на их концах возникают петли. Лучи изгибаются навстречу друг другу, и все три петли смыкаются своими вершинами. Одиночный химэлемент азота принимает окончательную форму – он становится похожим на грейфер или на ладонь со сомкнувшимися концами пальцев. Титульная фигура химэлемента азота – «грейфер». У химэлемента азота валентными являются три петли и три жёлоба; жёлобы – гибкие. У одиночного химэлемента азота и жёлобы и петли – полураскрыты. Химэлементы азота склонны объединяться попарно, но для этого им необходимо преодолеть барьер – раскрыть «грейфер» до плоского состояния. В раскрытом состоянии химэлементы азота смыкаются и желобами и петлями; при этом резко уменьшается пришнуровая пустота. Процесс парного соединения по этой причине носит взрывной характер. 25. Химэлемент кислорода. Он охватывает диапазон от 45600 до 53200 электронных секций. Титульное число – 48600 электронных секций. Ещё раз напомним, что численные пределы диапазонов указываются приблизительно. Исходный вихревой тор кислорода сминается внешним эфирным давлением также с трёх сторон и превращается сначала в треугольник, а затем – в трёхлучевую фигуру с петлями на концах лучей. В таком виде химэлемент кислорода уже может вступать в химические соединения. Но в общем случае процесс формирования химэлемента кислорода продолжается. Два луча из трёх сближаются и образуют между своими основаниями ещё одну, вторичную петлю. Оставшийся в одиночестве третий луч заворачивается; его концевая петля совершает полный оборот и накрывает вторичную петлю. Получается основная фигура химэлемента кислорода. Валентными у него являются две оставшиеся свободными петли и три жёлоба из спаренных шнуров; один жёлоб – изогнутый и потому жёсткий. С некоторыми химэлементами, в частности с водородом, кислород соединяется петлями; с другими, например с металлами, - желобами 26. Химэлемент фтора. Он охватывает диапазон от 53200 до59500 электронных секций. Титульное число – 57700 электронных секций. Исходный вихревой тор фтора сминается по-прежнему с трёх сторон. После формирования трёх лучей петли двух из них сближаются, разворачиваются и слипаются, образуя жёлоб. Затем сомкнувшиеся лучи изгибаются и упираются образованным жёлобом в жёлоб третьего свободного луча. В таком виде фигура химэлемента фтора похожа на летящего аиста. У химэлемента фтора валентными являются одна петля и три жёлоба; два из них – жёсткие, а один гибкий. 27. Химэлементы от протия до фтора составляют первый ряд простых химических веществ. 28. Фигуры химэлементов первого ряда являются элементарными: из них комбинируются фигуры химэлементов последующих рядов. 29. Химэлемент неона. С него начинается второй ряд химэлементов. Он охватывает диапазон от 59500 до 65600 электронных секций. Титульное число химэлемента неона – 61300 электронных секций. Исходный вихревой тор неона сминается уже с четырёх сторон. После формирования четырёх лучей они попарно объединяются, и фигура приобретает двучастный вид. Полуфигуры разворачиваются на пол-оборота, и в центре между ними возникает перехлёст-перемычка. Столкнувшиеся макушками петли в каждой паре делают полуповорот в разные стороны и надвигаются одна на другую. Возникают две гелиевые накладки. Завершается формирование химэлемента неона тем, что обе накладки поворачиваются в одну сторону; присасывающие желоба при этом укорачиваются почти полностью. У химэлемента неона, как и у гелия, нет открытых петель и совсем отсутствуют жёлобы. Валентность неона – нулевая. 30. Химэлемент натрия. Он охватывает диапазон от 65600 до 71900 электронных секций. Титульное число химэлемента натрия – 69900 электронных секций. Исходный вихревой тор натрия сминается также с четырёх сторон. Формирование – такое же, как у неона, с тем лишь отличием, что, вместо гелиевого развития двух частей химэлемента, формируются две литий-бериллиевские фигуры. У химэлемента натрия нет открытых, валентных, присасывающих петель; у него имеются только присасывающие жёлобы. 31. Фигуры последующих химэлементов формируются подобным образом, но выглядят более сложными.

RUmata: сразу видно - эксперт с мировым именем

Маленький Принц: Толясик я бы тебе за это галку поставил

DJig IT: чё за высокоинтеллектуальный бред от Толяна?

оленка:

DJig IT: увидев картинку я даже не смотрел на аватар, и так всё было ясно кто автор

оленка: DJig IT

NECRO: http://www.youtube.com/watch?v=6WMqdzKdHMs&feature=channel_page

DJig IT: оленка

Poo:

Ceer Core: такой скин находится по адресу: Мои настройки > Язык > Ностальгический

Толясик: Туда бы вместо фотоаппарата боевое яйцо. А так же награды "Гвардии ефрейтора отдельной ордена Красного Знамени противояичной дивизии"

оленка: Во владикавказской клубе Fame café прошла тематическая вечеринка «Где-то детство заиграла». Солисты некогда популярной в республике группы «Shakemakers» Сослан Мамсуров и Артур Албегов исполняли всеми любимые песни из советских мультфильмов и кино. click here Во владикавказской клубе - это по ходу не очепятка,там также упоминаеца замминистра культуры Сослан Мамсуров (клавишы)

Ceer Core: шоу-мэн Евгений Абаев – перешел ко второй части программы. Женька!... теперь он шоу-мэн...

DJig IT: Чисто случайная фотка, и какое совпадение!!! Kenny & Alina

RUmata: мне клавиатуру подарили , шоб не писал я опечатками зверскими =)

DJig IT: а ты что до этого мышкой по виртуальной Яндекс клавиатуре стучал?

ЛЯ b: http://www.pressa.irk.ru/sm/2006/12/003001.html

оленка: солист Лаэрдский....

Толясик: Даже "Лоэрдский", видать, протоолбанский

Толясик: Объявление: "Требуется программист для написания программы"

Mr.V: Вместо Роналду, "Реал" мог бы приобрести "Ньюкасл". Как сообщает Sportbox.ru ссылаясь на расчеты немецкого журнала Sportbild, президент "Реала" Флорентино Перес вместо того, чтобы покупать за 93 миллиона евро Криштиану Роналду, мог потратить деньги куда более интересными способами, а именно: - приобрести 78 484 210 полулитровых банок пива; - на протяжении года оплачивать электроэнергию за 205 000 квартир площадью 90 кв.м; - приобрести трех Марио Гомесов; - четыре раза ликвидировать долги Майкла Джексона; - 11 раз слетать на Луну; - 2 330 000 раз заплатить штраф за разговор по мобильнику за рулем (по законодательству Германии); - купить 116 500 000 пачек сливочного масла; - 220 000 холодильников; - 104 719 101 акций "Боруссии" (Дормунд); - 5 597 автомобилей Volkswagen Golf и на сдачу заправить бензином 140 из них; - 46 раз отпраздновать свадьбу актеров Тома Круза и Кэти Холмс; - приобрести самую дорогую в мире картину – "Мальчик с трубкой" Пикассо; - добавив еще 7 миллионов евро, стать владельцем футбольного клуба "Ньюкасл"; - еженедельно получать журнал Sportbild на протяжении 62 133 333 недель. Таким образом, впервые журнал не пришел бы к Пересу в почтовый ящик через 1 194 871 лет. Впрочем, согласно расчетам, инвестиции в Роналду начнут приносить прибыль – не футбольную, а финансовую - достаточно быстро. Ведь чтобы вернуть затраченные деньги, нужно продать всего-навсего 1 331 428 футболок с фамилией звездного новичка "королевского клуба".

DJig IT: нда он и так лох зазнавнийся так и теперь фуууууу "Мальчик с трубкой" Пикассо; да пусть сдохнут все нах за картинку стока денег чи да чи? а? малах схуардтай За картину стока денег, чтобы её Роналду схавал и умер

Mr.V: нет чтоб блин приобрести Ньюкасл да? приобрели одного смертного человека

Ceer Core: DJig IT пишет: "Мальчик с трубкой" Пикассо; да пусть сдохнут все нах за картинку стока денег чи да чи? а? малах схуардтай За картину стока денег, эта картинка на очень-очень долго переживет нас... а о Роналдо лет через 100 будут помнить только специалисты

DJig IT: они сгорят везде

Mr.V: Ceer Core, а что в этой картине такого крутого что делает ее самой дорогой? древность?

Истерика: Mr.V пишет: а что в этой картине такого крутого что делает ее самой дорогой? древность?

Маша: Ви!

Ceer Core: Mr.V Эх ты, темнота! Пикассо не так давно жил. на стоимость картины влияет очень много вещей, даже грамотный маркетинг влияет. побывав в третьяковке, я понял, что о картинах нельзя судить по репродукциям. они, как и музыканты, раскрываются полностью лишь при личном присутствии.

DJig IT: гнать надо в шею всё это актёры получают стока, сколько 1000 человек не скоро получат футболисты в неделю стока берут, как будто они наше всё, они нас и кормят и поят какие то куски картины стоят миллионы квадарат шумелевича стоит дороже моего дома тупость!

[-feSSt-]: такова мировая система...ничего с ней не поделать)

DJig IT: выот вот! пора уже очистить природу от нас как говорит Фобос - мы все умрём

Ceer Core: DJig IT пишет: как говорит Фобос - мы все умрём хм... я эту фразу слышал очень давно и не от Фобоса даже песня такая есть у Ахшара Кулаева DJig IT пишет: гнать надо в шею всё это актёры получают стока, сколько 1000 человек не скоро получат футболисты в неделю стока берут, как будто они наше всё, они нас и кормят и поят какие то куски картины стоят миллионы ну вот мы постепенно приходим к пониманию того, что социалистическая система одна из самых справедливых со времен Платона

Mr.V: Ceer Core пишет: Mr.V Эх ты, темнота! Пикассо не так давно жил. на стоимость картины влияет очень много вещей, даже грамотный маркетинг влияет. Хорошо. вопрос. почему эта картина самая дорогая в мире? дороже чем другие не менее древние, гениальные и написанные великими людьми. м?

Ceer Core: Mr.V вообще без понятия! никогда не интересовался этим вопросом с не менее древними ты по моему погорячился. она написана в 20 веке... (ты может прикалываешься? )

Ceer Core: Сегодня его возглавляет холст Пабло Пикассо "Мальчик с трубкой". В 2004 году она была продана на аукционе Sotheby,s за 104 миллиона 168 тысяч долларов. Пикассо написал "Мальчика" в 1905 году. Картину увидел Пауль Мендельсон-Бартольди, немецкий промышленник, сын композитора. В 1910 году он купил картину. А в 1950 году портрет перешел в руки тогдашнего посла США в Англии Джона Уитни за 30 тысяч долларов. С тех пор цена выросла во много раз. В списке десяти самых дорогих картин мира имеются еще три картины Пикассо: "Женщина со скрещенными руками" (7-е место, 55 миллионов долларов), "Женщина, сидящая в саду" (9-е место, 49,5 миллиона долларов) и "Свадьба Пьеретты" (10-е место, 49,2 миллиона). из чего я делаю вывод, что цены на картины устанавливаются на аукционах, типа, Кристи. а уж почему... возможно надо стоять перед картиной, чтобы это понять, а возможно дело в чьей-то вкусовщине, моде итп статья целиком тут

Ceer Core: Mr.V вот еще статья грамотная Далеко не последнюю роль играют мода, повышение или снижение интереса аудитории к тому или иному направлению или отдельной отрасли внутри него. Всплески эти зачастую предсказуемы. Так, например, о перспективности восточного искусства эксперты говорили давно, связывая ее с растущим благосостоянием населения стран Востока, а также масштабным увлечением европейцев его культурой — древней и современной. Внезапное, непрогнозируемое повышение интереса к имени какого-либо художника или предметам определенной эпохи и страны тоже возможно. Зачастую оно подготовлено стараниями какого-либо крупного галерейщика, к мнению которого прислушиваются. «Нередко известные специалисты, занимающиеся торговлей антиквариатом, скупают предметы из того или иного направления, оставляя на рынке всего несколько образцов. На протяжении двух-трех лет они устраивают выставки, выпускают каталоги — работают над ростом популярности направления. Потом купленные некогда за бесценок вещи продаются в десятки раз дороже, полностью покрывая понесенные затраты. Раньше эти приемы использовались в основном в области современного искусства, но сегодня применяются и на антикварном рынке», — рассказал «Ф.» владелец одной из московский галерей.

DJig IT: Высокоинтеллектуальная ХЕРНЯ! спекуляции на тему... если бы пару толстосумов сказали - нефиг нам обычную картину необычного Пикассо впихивать, я думаю и другие бы не стали тратиться

Ceer Core: DJig IT таких толстосумов полно. они и не тратятся но вот благодаря другим толстосумам до сих пор сохранены и Рубенс, и Рембрандт, и Пикассо и это хорошо

оленка: я не искусствовед,поэтому на вопрос "почему пикассо стоит до хренища,а не...." ответить не могу - это как для моего папы все рок-группы одинаково неполезны,и ему было бы совершенно непонятно,почему так отличаются цены на билеты на Metallica и,к примеру,на "Рогатых трупоедов" но мне кажеца,цены как-то нереально задраны....такой "пузырь",который может и лопнуть но не исключаю,што пикассо - это мегакруто,я его просто вживую видела тока пару картин,и то на бегу)) Ceer Core прав,репродукция не может передать обаяния настоящей картины.... попробую уговорить заскочить к нам на форум искусствоведа может быть,она нам сможет объяснить,почему пикассо крут! но вот ситуация с ценообразованием - это проблема маркетинга,наверно

Ceer Core: DJig IT такой нескромный вопрос: а на что бы ты потратил 100 миллионов?

Mr.V: Ceer Core пишет: ты может прикалываешься? Ceer Core, ну чисто по статьям и твоим доводам, я понял что лет через сто эта картина уважаемого ПикАссо по независящим от нас тенденциям, может стоить рублей 30 и никому не быть нужной, даже DJig IT'у, а какая-нибудь картина Себастьяна Сардионовоича Кокайты может стать самой дорогой в мире.

Ceer Core: Mr.V насчет пикассо ты конечно утрируешь, а вот насчет сардионыча, почему нет пиросмани тоже вон при жизни просто лавки расписывал знакомым и знать его никто не знал

DJig IT: 100 лимонов долларов? я бы всю жизнь прожил счастливо, и делился добротой и не только говорят не в деньгах счастье, говорят те кто заработал эти деньги... а если мне их подарить... определённый круг людей будет лучше жить

Ceer Core: DJig IT ну в общем, ты не способен иметь много денег (как впрочем и я тоже) DJig IT пишет: а если мне их подарить... стремление к халяве неистребимо. тут ситуация другая - если бы ты сам заработал 100000000, то маловероятно, что ты бы кинулся счастливить весь мир (читай: определенный круг людей). по крайней мере в молодом возрасте и в условиях российской действительности.

[-feSSt-]: согласен с киркором)))

DJig IT: я ничё ен понял что писал Киркор но мне и 30-50 миллинов хватит на всю жизнь, уж поверь в аду или раю, я буду вспоминать жизнь

Ceer Core: DJig IT пишет: но мне и 30-50 миллинов хватит на всю жизнь, уж поверь тебе хватит и полмиллиона на жизнь а что ты сделал, чтобы эти деньги у тебя появились?

DJig IT: пусть появятся я бы сел, засел дома, закрыл всё что можно, и думал, составлял план, и радовался бы, находился бы в состоянии эйфории не хочу сглазить, а вдруг я выиграю эти 30 миллионов ;)

Mr.V: нее..он спрашивает что сделал чтобы появились

Ceer Core: DJig IT мда... верх инфантилизма! к тебе, наверное, еще дед мороз приходит каждый год интересно как ты представляешь себе 30 млн.? как они выглядят? как ты думаешь сколько дней ты проживешь после получения этой суммы? ЗЫ. тема из откровенного флуда возвращается в топик

Phobos: Ceer Core

оленка: Питерец, выигравший 100 миллионов, уже потратил треть денег рублей,правда,но тож неплохо click here

Ceer Core: оленка пишет: click here ну вот, глядишь, и Джигит дождется своего звездного часа

оленка: вот такая прелесть была у меня дома на сахалине))) советские обложки виниловых дисков

Ceer Core: оленка а у меня штук 10 из представленного было класс!

Толясик: Семь штук насчитал, а "Круиз" это вообще труЪ!

DJig IT: справа СССР на дворе, а бритое ЭМО уже существует

Mr.V: че то он на эмо не очень смахивает

Ceer Core: Mr.V а диджеям пох у них дыц-дыц!

полная версия страницы