Форум » ROСKERS » О том, что улыбнуло - 3 (продолжение) » Ответить
О том, что улыбнуло - 3 (продолжение)
Ceer Core: продолжаем улыбаццо
Ceer Core: юмор программистов 72-го года: Язык АЛкоГОЛ и его поСЛЕДСТВИЯ Нотации Бахуса Основные символы: цифра::=рубль| копейка арифм.выр.::= + - * / Операции следования: go to - пойти в ... if - если then - то else - иначе do - оператор выпивания Операторные скобки begin - по первой end - по последней Разделитель step - шаг Описатели real - поллитра integer - четушка arraw - пиво procedure - процедура в вытрезвителе Пример АЛкоГОЛьной программы: Petя:=1.00; Senя:=1.00; Vasя:=1.62; Petя, Senя, Vasя goto Gastronom1; Б[1]:= (Petя+ Senя+ Vasя)/3; Comm :(за прилавком, в закуточке) goto Gastronom2; Б[2]:= (Petя+ Senя+ Vasя)/3; begin do goto Skverik Comm: (где детские грибочки) if step>0 then goto Pivnaя: Pivnaя: arraw [3,2] goto; goto; goto; if step>0 then goto Gastronom1 else Procedure P(0042) (Petя, Senя, Vasя); end; взято с суперского сайта не менявшего дизайн с 96-го года http://www.alex.krsk.ru/
RUmata: Как то Евгений Примаков (один из премьеров при Ельцине) встречался с патриархом всеярусским. Поветрие такое было у политиков - встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была накидка (забыл как называется, но шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается). Примаков спросил патриарха об этом элементете церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости. Так Примак говорит, а у Вас никто не пробовал прочитать что на ней написано. Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Так Примак его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. Парчу изобрели в Сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в Сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани. Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть рельным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры, Примаков спец. Там было написано - "Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла" ("Нет бога, кроме Аллаха, и Мухаммеда, пророка его" - В.). Думаю переводить не стоит.... Алексий ушел со встречи в шоке.
оленка: RUmata это правда,не байка?
Spotlight Kid: это правда с байка.... а так - правдоподобно))
оленка:
Phobos: около месяца назад аналогичный случай произошел на самом деле, когда посол одного из арабских государств на выставке в Астрахани расшифровал арабскую надпись, стилизованную под орнамент, на шлеме Ивана Грозного... смысл тот же: "нет Бога кроме Аллаха..."
Ceer Core: Phobos пишет: "нет Бога кроме Аллаха..." а что париться? эта сентенция нисколько не расходится с христианской догмой
Аббат: Ceer Core пишет: а что париться? эта сентенция нисколько не расходится с христианской догмой ага, скажи это кому-нибудь из мусульман
Phobos: Ceer Core лично я абсолютно согласен... но вот братья-православные.... ну как минимум ДАЛЕКО не все..)))
Ceer Core: Аббат пишет: ага, скажи это кому-нибудь из мусульман легко! эти "из мусульман" иной раз и Коран-то толком не читали а теория единобожия к христианам, а потом и к мусульманам перешла из иудаизма. да и в Коране подробно переписана добрая часть завета Иса - Иисус, Муса - Моисей, Сулейман - Соломон, Якуб - Иаков и т. д. - это все из Корана, я сам читал Phobos с фанатиками спорить бесполезно. Для того, чтобы что-то вбить в тупые православные или мусульманские или еще какие головы надо стать соответсвенно либо попом, либо шейхом, либо еще каким шаманом. А так тебя будут саркастично убеждать в том, что ты дебил В основах современных религий лежит теория всемирного братства и любви, но людям свойственно обособляться в группки по интересам, такова природа человека.
Ceer Core: да и потом аллах - это бог по арабски и фактически "нет бога кроме аллаха" переводится как "бог един"
Phobos: Ceer Core пишет: Phobos с фанатиками спорить бесполезно. Для того, чтобы что-то вбить в тупые православные или мусульманские вот-вот... о каком Аллахе говорить с людьми, которые даже насчет Христа не могут договориться...
оленка: Phobos пишет: даже насчет Христа да ладно,можно подумать,с христом все так просто))))
Аббат: Ceer Core пишет: иной раз иной раз? ДА 95 процентов мусульман коран не читали)) Ceer Core пишет: теория единобожия к христианам, а потом и к мусульманам перешла из иудаизма. да и в Коране подробно переписана добрая часть завета Иса - Иисус, Муса - Моисей, Сулейман - Соломон, Якуб - Иаков и т. д. - это все из Корана, я сам читал ну да, я в курсе. Но мусульмане что говорят ( и те, кто читали коран, и те кто не читали) ? Что христианство - искаженное людьми учение, а коран - откровение Бога. Что христиане не приняли Мухамеда так же, как иудеи с вое время Христа. Что святая троица - многобожие. Да много еще че. Ceer Core пишет: В основах современных религий лежит теория всемирного братства и любви, но людям свойственно обособляться в группки по интересам, такова природа человека. Абсолютно согласен!
Аббат: Phobos пишет: вот-вот... о каком Аллахе говорить с людьми, которые даже насчет Христа не могут договориться... что ты имел ввиду, не очень понял?
DJig IT: так как не тока Я тут флудом занимаюсь я вчера смотрел смешной фильм, всем рекомендую Botched http://torrents.ru/forum/viewtopic.php?t=1921628 Ближе к делу - Бог бессмертный - Бог всесилен - Значит он не может себя убить? Значит он не всесилен?
Ceer Core: DJig IT пишет: - Бог бессмертный - Бог всесилен - Значит он не может себя убить? Значит он не всесилен? также может муравей пытаться разобраться с устройством атомной электростанции
Ceer Core: Аббат пишет: Что христианство - искаженное людьми учение, а коран - откровение Бога. любая из религий искажает исходный материал (допустим, данный от Бога) и ислам не исключение, причем далеко не исключение
оленка: DJig IT я тя умоляю ты ищо спроси,может ли бог создать такой камень,который не сможет поднять
Аббат: Ceer Core пишет: любая из религий искажает исходный материал (допустим, данный от Бога) и ислам не исключение, причем далеко не исключение тоже согласен) оленка пишет: ты ищо спроси,может ли бог создать такой камень,который не сможет поднять
Ceer Core: http://vkontakte.ru/video13618358_113050176 в общем и целом вот так... половину не понял (с первого раза), но то что понял очень похоже на то что и я себе представляю
оленка: извините,если сбиваю с темы 15 фактов про питерцев 1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер. 2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии. 3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет. 4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые. 5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция. 6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца. 7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают). 8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают). 9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться. 10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы. 11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется. 12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера. 13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле, Исаакиевский собор и разводные мосты. 14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы. 15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.
Аббат: Ceer Core пишет: в общем и целом вот так... половину не понял (с первого раза), но то что понял очень похоже на то что и я себе представляю поделись мыслями, а то видео через модем не очень грузица че-то))
Аббат: оленка
Ceer Core: Аббат пишет: поделись мыслями там Вассерман рассуждал про атеизм
DJig IT: чег рассуждать? электричество - придумали? - сделали! бога придумали... - сделали? - щас из людей богов делают я всё к тому, если бы не было Бога, его бы придумали нужно! кого то боятся, на кого то надеяться, на кого то ссылаться
оленка: click here улыбнул словарь новых слов)))не сколько даже сами слова.сколько их определния например,в разделе south park: Долбоклюй Мягкая форма слова «долбо*б». - Эй, Билли, иди сюда, я хочу тебе кое что показать. – А оно мне надо? – Да, мелкий ты долбоклюй! или в разделе московский сленг: Замкадыш Житель России, который проживает за МКАДом, но не в Санкт-Петербурге. Большинство замкадышей работает на недоразворованных демократами заводах. Работает плохо, поэтому живёт хреново, но винит во всём зажравшихся Москвичей. (Луркоморье) «Школьный сленг» Мелкие Все, кто моложе человека, который говорит это слово (третий класс по отношению к 5 и выше, например). «О, вон мелких сколько! Значит, пирожки привезли!»
Mr.V: оленка понравился сайтец
ЛЯ b: http://shop.cyberdog.net/index.html?action=search&searchtype=catID&quicksearch=33&p_start=0&sortType=&submit=back
Ceer Core: Замкадыш Житель России, который проживает за МКАДом, но не в Санкт-Петербурге. Неверное толкование. И хотя это слово придумано скорей по приколу на каком-то развлекательном сайте, однако: Замкадышем называют "москвичей" живущих за МКАДом, т. е. в ближайшем Подмосковье и работающих в Москве. Вот я, например, типичный замкадыш. Справедливости ради, отмечу, что та легендарная заносчивость и спесивость москвичей чрезвычайно преувеличена, обычно то что называют "московским поведением" исходит от приезжих недавно устроившихся на работу и проживших в столице пару лет.
DJig IT: Угу, как всега кавказята понты гонят а приезжие девки одеваются как попугаи
оленка: Ceer Core по питерскому сленгу мы там тоже не раз "против" проголосовали,например,по поводу "трубы" - на самом деле это не просто какой-то абстрактный подземный переход,а два конкретных подземных перехода!!!или неизвестно откуда взявшийся "мосбан"..... но в целом все равно веселились всем отделом)))
оленка: и снова об алкоголизме))) Году в девяносто третьем невеста моего сильно пьющего друга (доныне любящая супруга) сказала мне (тогда совсем не пьющему, в рот, как народ говорит, не берущему): «Рашид достиг дна человеческого падения, и теперь будет восходить, восходить, а тебе (мне, т.е.) только предстоит падать и падать…» Молодая, но умная женщина умела видеть позитивные стороны в любом положении вещей.
оленка: новая аватара DJig IT
DJig IT: ыыы ржал!! Онотоле
оленка: В одном лесу жил несчастный-разнесчастный Ёжик. А несчастный он был потому, что родился колючками внутрь. Ничто в нём не напоминало ёжика. Выглядел он скорее как суслик. Бегал как заяц — иначе от лисы не спастись. Мышей ловил как кошка. А спал как лошадь — стоя. Потому что как ни приляг — на левый ли бок, на правый ли — колючки так и впиваются. Ко всему бы можно было привыкнуть, притерпеться, но вот в чём главное несчастье: ёжики его за своего не принимали. Мама — и та сторонилась такого сына. И решился однажды Ёжик Колючками Внутрь, бросил всё и отправился собрата по несчастью искать. Долго он ходил-бродил по полям и лесам, и вот встретил старого Ёжика Глазами Внутрь. Подошел наш Ёжик к старику и сказал: — О, как я тебя понимаю, почтенный собрат по несчастью! — Ты ошибаешься, дитя моё, — ответил Ёжик Глазами Внутрь с блаженной улыбкой. — Я счастлив. От взора моего скрыты все радости мирские, но скрыты от него и все несовершенства и непристойности мира. Взор мой обращён в глубины моего сознания, и с каждым часом я всё глубже познаю себя; всё новые и новые оболочки обнажаются моему взору, бледнеют и делаются проницаемы для него... Когда же я смогу увидеть то ядро, которое является сутью меня и сущностью всего сущего, я стану ясен сам себе, и это смысл моей жизни. Ты был наивен, сказав, что понимаешь меня, ведь я — загадка в загадке. Ступай с миром, сын мой. С грустью и уважением Ёжик Колючками Внутрь пошёл дальше. И в одном дальнем лесу тамошние Ёжики согласились провести его к вещему Ёжику Ушами Внутрь. И велели принести с собой майского жука в подарок. И вот вещий Ёжик Ушами Внутрь съел жука и начал вещать: — Кабабира, фуфыра, агалудира, Малимата пыра, рибаламира... — Что он говорит? — шёпотом спросил Ёжик Колючками Внутрь. — Это слова Высшей Истины, — благоговейно сказали ёжики. — Ёжик Ушами Внутрь не слышит ничего вокруг, поэтому его слова не подслушаны, не подсказаны, не навеяны, это слова его внутреннего голоса, слова его души, и они являются Высшей Истиной. — Но я ничего не понимаю... — Высшую Истину никому не дано понять. И вообще, не мешай нам слушать, — сказали ёжики. Долго ещё странствовал Ёжик Колючками Внутрь. Встречал он ёжиков и с правыми лапами вместо левых, и с головами назад, и каких только не встречал. И всех их уважали, и у каждого была философия. И решил Ёжик Колючками Внутрь тоже стать философом. А поскольку спал он по-лошадиному, стоя, то и назвался стоиком. И знаете, снискал успех. Потянулись к нему ёжики со своими бедами. — Оглянись, — говорил он каждому, — жизнь прекрасна! Перенеси беду стоически, освободи душу для радостей, их много вокруг. Пусть я колючками внутрь. Но я радуюсь! Радуюсь, что не кишками наружу. 26 октября 1985. (Напечатано в многотиражке "За медицинские кадры" Хабаровского мединститута)
Маленький Принц: Холостяцкая жизнь рулит)
DJig IT: де.... жарил я один раз макароны...
Spotlight Kid:
DJig IT: Как бы... вот, не надо галочек, тут и так матеряцца Гопники задрали рокера Так заранее извеняюсь за мат но другими славами эта не сказать. Так нахуй эти сука гопники они так бесят что прям не магу значит такая вот нахуй история. Мы Альтернотивщики ну эта панятно что валасатые. Вот так значит мы сидим пьём пиво нормально у себя во дворе. Общяемся не кого не трогаем. Так вот ети уёбки суки к нам подходят нас было 7 а их 13 вот к нам подходят типа видят валасатые им чо та не понравилось в нас типа вот вот нахуй. Бля они значит подошли и такие типа пошли поговорим другу нах бля думает если не пайдёт то хуже будет бля уходят они 13 человек с 1 говорить первые 5 мин они сидят тиха но после мы слышем крики и блядь шлепки у нас есть друзья в этом дворе как рас в котором мы пили мы их как раз ждали там их было 6 так вот мы всем за 30 сек обзваниваем они из падёздов вылетаю и бегут за ток угол мы бля к ним присоеденяемся бижим туда бля приходим завязывается драка блядь гопники пидарасы мы их улажили т.к. у нас было 3 свинчатки и 2 кастета вот но мне прилетело не хило блин все кулаки были в крави всё ебало в финишах блядь и губа разбита жёстко вот так мы и попили пивко называется ёбаный в рот просто слов нет хатя день прошол просто ахуитительный. Вот блядь эта только одна история когда мы впинали гопников. А обычно жопой чюем что чтото не то и валим потому что дурь в голове есть но отмароженость тоже есть и её много но не настолько что бы было вообще всё пох. вот так ебать мы и живём
RUmata: http://spreadsheets.google.com/pub?key=thvDIH5aB0zEbhElCn7OnJg&output=html
Маша: плагиат чистой воды)! http://spletnik.ru/beautylook/14486-vasilijj-stepanov-vse-taki-stal-robertom.html
DJig IT: ыыыы реально косят а чё делать
DJig IT: Лицом к лицу: отличная коллекция двойников Тут ещё много ржаки http://oboffsem.ru/humor/11491-licom-k-licu-otlichnaya-kollekciya-dvojnikov.html
Manko : Прикольный анекдот вычитал: В России началась борьба с пьянством. Некрасивые женщины в шоке. Пластические хирурги радостно потирают руки.
оленка: исинбаева красотка))
Mr.V: дааа. это точно! она молодец!
оленка: терригенный термокаст на сайте Пенсионного фонда РФ!!!!!!!!! Минерализация интегрирует лимнический холодный цинизм, изменяя направление движения. Лирика, особенно в речных долинах, различна. Мелькание мыслей решает перигей - это скорее индикатор, чем примета. Большое значение для формирования химического состава грунтовых и пластовых вод имеет хорей click here
DJig IT: оленка ПРОМТ РУЛЯИТ
Толясик: Кэфирники жгут Известен хрональный (торсионный) генератор, образованный деревянной рамкой в виде 16-стороннего правильного многоугольника размером около 3 м с четырьмя электродами, на которые подается постоянное напряжение от 60 до 300 кВ [3] . Этот прибор уменьшает свою массу вследствие отталкивания от земли, его хрональное (торсионное) поле ускоряет химические реакции, снижает расход горючего в двигателе внутреннего сгорания почти вдвое, увеличивает скорость роста растений и их размеры в 2 - 10 раз и создает много других любопытных эффектов [3]. Здесь можно почитать целиком. Эххх, жалко девайс носки не стирает, а то собрал бы...
оленка: Толясик это ж оно,то самое.из керуаковского "на дороге" : -- Слушайте, а почему бы вам, парни, не испытать мой оргонный аккумулятор? Это вольет в ваши кости немного соку. Я, например, всегда подхватываюсь и рву со скоростью девяносто миль в час в ближайший бардак, хо-хо-хо! -- Это был его «смешной» смех -- когда он на самом деле не смеялся. Оргонный аккумулятор -- обычный ящик, достаточно большой, чтобы внутри поместился человек, сидящий на стуле: слой дерева, слой металла и еще один слой дерева собирают оргоны из атмосферы и удерживают их достаточно долго для того, чтобы человеческое тело впитало их в себя больше, чем составляет его обычную долю. По Райху, оргоны -- это вибраторные атмосферные атомы жизненного принципа. Люди болеют раком потому, что у них ааканчиваются оргоны. Старый Бык считал, что его оргонный аккумулятор станет лучше, если дерево, использованное в нем, будет как можно более органическим, поэтому привязывал к своей мистической уборной листья и веточки с кустарников в дельте. Кабинка стояла на жарком плоском дворе -- облупленная машина, убранная гроздьями маниакальных затей. Старый Бык разоблачался и заходил внутрь посидеть и потаращиться на собственный пупок.
DJig IT:
Толясик: Гугл на запрос "курс сферической астрономии" выдал "Основы болотоведения".
оленка:
[-feSSt-]:
bridge: Владикавказский завод «Электроцинк» оштрафован на 70 тыс рублей за выбросы в атмосферу диоксида цинка А-я-я-й, Электроцинк!
Ceer Core: bridge пишет: «Электроцинк» оштрафован на 70 тыс рублей да уж, тема для сообщения выбрана весьма удачно с такими штрафами руководство цинка даже жопой не повернет, чтобы что-то сделать...
DJig IT: угу очень смешно в какой нить америке я бы с них миллион получил за то что тут ночью чуть в обморок не упал изза их паров
Ceer Core: DJig IT а знаешь почему? потому что они за свои права борются. в новостях видел? чуть что не так - забастовки, камни, полиция и т. п. а мы вот по форумам повозмущаемся и ладно... опять дышим говном
Raincat: Ceer Core что тут в городе творилось, ты просто не представляешь(((((((((((((((
Ceer Core: Raincat что? о_О
Mr.V: действительно. что?
Raincat: в десяти метрах уже ничего не было видно все было в белом смоге воздух вонял люди дышать не могли все ходили в масках
Eternal Light: Было дело. Только в маске я никого не видел.
Ceer Core: Raincat я думал были демонстрации протеста, аресты активистов итп
bridge: ЛДПР недавно протестовал против украденных голосов на выборах А единоргов чото вообще не видно, заняты. Наверно новые эмблемы на тракторы и мусоровозы расклеивают.
DJig IT: а я профукал минитинг тока под вечер из сети узнал
Eternal Light: Ололо, 200 человек в масках. Больше похоже на крестовый поход маджахедов
DJig IT: ФОЛАУТ
оленка: вот бы куда направить энергию всей этой ликующей гопоты - на борьбу за чистый воздух и в защиту старинной архитектуры владикавказа!! заодно "отжали" бы у омоновцев пару раций,равзлеклись бы,не все же на кортах сидеть))) кстате к защите от гопнегов:вокруг ограды вокруг александровской колонны установили еще одну ограду))))))))))
Eternal Light: Оленка, а кого, вы думаете, послали на "шествие"? Правильно, студентов технаря (не помню правда, которого). Власти на правильном пути.
оленка: Eternal Light так это не спонтанный митинг был?(((( ну можно было предположить,в принципе,што заказ чей-то.... но,по крайней мере,в кои-то веки цель благая)))хотя если цель заказчиков-закрыть завод совсем,то это не есть хорошо
Eternal Light: оленка пишет: но,по крайней мере,в кои-то веки цель благая)))хотя если цель заказчиков-закрыть завод совсем,то это не есть хорошо Cмеётесь? Они его не закроют, даже если всех студентов ЮФО сгонят на проспект. Для показухи наш уважаемый ГР пожурил директора, и всё тут.
Phobos: Есть у американской группы Nile такая песян: Papyrus Containing the Spell to Preserve It's Possessor Against Attacks From He Who Is In the Water улыбнуло, собстно, название
Ceer Core: Phobos пишет: Есть у американской группы Nile такая песян: а меня вот это порадовало
Eternal Light: Ceer Core, он абсолютно прав. Эта самая группа Nile кроме песянов ичего не выпускает.
оленка:
Phobos: Eternal Light это ты очень зря.
Eternal Light: Phobos, за мной придут? Не понимаю я такой музыки и при этом люблю цепляться за слова, уж простите душу грешную.
Phobos: Eternal Light а ты с какого раёна? ну в общем то оно и понятно, что пеСЯНы такие тебе не понятны и что будешь цепляться :) но я изволю с тобой не согласиться...
Ceer Core: я с Парижа и Соса Гусаловского знаю, так что я перед понятиями чист как хрусталь послушал песенку. название можно сократить до "оберег от водяного" ничего так: "в охотку" можно послушать. размер 5/4 сильно нетипичен для данного жанра, хотя для Востока более обычен 7/4. а еще вопрос: в контакте лежит две версии - одна с вокалом, другая без - это что караоке?
Phobos: Ceer Core учитывая египетскую тематику группы, думаю речь идет не совсем о водяном, а о крокодиле я бы хотел очень посмотерть на это караоке..))) а вот мне еще интересно твое мнение о песнях с последнего альбома (эта с длиннючим названием-с предпоследнего): Kafir! и We Are Whom The Gods Detest... Ну если не жаль конечно тратить на это время :)
Ceer Core: Кяфира слушал. Я не большой знаток этого жанра и мне трудно рассуждать о нём. Слышно, что все сделано на очень высоком уровне и достаточно разнообразно. А вообще если все это переаранжировать для симфонического оркестра, то получится достаточно банальная классика 20-го века. Давеча, рассуждая с Вадимгерманычем в курилке о современной музыке пришли к тому, что теоретически в музыке ничего кардинально не менялось с начала 20-го века (с додекафонии). Менялись только выразительные средства, но теория застыла на месте. Хотя можно выделить теорию джаза в отдельную ветку, но с джазом сложнее, потому что сильно импровизационный стиль.
Phobos: Ceer Core большое человеческое спасибо!
оленка: сначала,мягко говоря,ээээ...удивило: В России провели социологическое исследование «индекса счастья». Как это ни парадоксально, как только многие россияне остались без работы и стали тратить меньше денег, в их жизни появилось счастье. Сотрудники ВЦИОМа заявили, что, согласно их опросу, за последние полгода индекс счастья россиян вырос - с 48 до 51 пункта. Число довольных жизнью россиян выросло - с 69% до 72%. а потом улыбнуло : Главный психиатр Петербурга Сергей Литвинцев не верит подобной статистике. «Возможно, россияне не счастливы, а просто больны? Со статистикой, конечно, трудно спорить, но я не очень верю, что 72% чувствуют себя счастливыми. В стране - кризис, времена трудные. А беспричинное состояние счастья возможно только в случае болезни», - пояснил главный психиатр Петербурга. По его словам, есть в психиатрии так называемый синдром маниакального состояния. Больные им люди чувствуют эйфорию без причины, у них значительно улучшается настроение. «Болезнь эта достаточно распространенная, но незаразная», - успокоил Литвинцев. I ain't happy, I'm feeling glad
Маша: South Park 1312 - The FAG word
оленка: настоящие игрушки настоящего Кристофера Робина
DJig IT: а кто тако1 Робин
оленка: тот ребенок,которому рассказывали про винни-пуха, пятачка и всех-всех-всех сын писателя Милна и один из персонажей этой книжки
DJig IT: А... в Винни такая предыстория, ну понятно
dream_keeper: прогноз погоды от Иммортал на норвежском телевидении))
Raincat: ))
Raincat: На посту сержант Хапалко Нервно руки потирал, Он енотовскую палку Навострил, свисток достал. Этим временем, в сортире, Примостившись на толчок, Шесть индейцев в трубку мира Забивали табачок. В табачок для аромату Добавляли коноплю... Ехать им пора на хату, Но, один пустил соплю. Говорит: - В таком составе Нас ГАИшник заметёт... Надо лишнего оставить, Пусть домой пешком идёт. А приятелям неймётся: - Что, ты! Хата, блин, пуста! Лишний - спрячется, пригнётся У ГАИшного поста! Вшестером в машину влезли, В Запорожец небольшой... Очень вкусной и полезной Запыхтели анашой... ...На посту сержант Хапалко, Словно вкопанный стоял, Он енотовскую палку В непонятке потерял! Челюсть резко опустилась: Чуть свисток не проглотил, Дрожь в коленях появилась... Смотрит тупо, как дебил. Маска ужаса на роже Отразилась у него: Мимо ехал Запорожец В Запорожце - НИКОГО!!
оленка: dream_keeper
RUmata: http://lurkmore.ru/Алкоголь
RUmata: http://nsk.erabota.ru/job/search/?id=221228#vacancy
Raincat:
Raincat: прикольные картинки
оленка: граждане...а вы в курсе,што во владикавказе проводился конкурс красоты "Мисс Армения Осетии" ? кто придумал такое название,с которым не сравнится и "мисс кривой рог"? а еще меня сразила наповал новость: Во Владикавказе на Мемориале Славы открыли бюст генералиссимуса Иосифа Сталина. Это уже 24 монумент вождю, установленный в Северной Осетии. 24-й!!!!!!!!!это в каждой подворотне,што ли,стоит по памятнику?
Толясик: оленка пишет: граждане...а вы в курсе,што во владикавказе проводился конкурс красоты "Мисс Армения Осетии" ? Угу, тоже всегда безумно веселило
Phobos: кстати, победила какая то стремная мисс... оленка пишет: Во Владикавказе на Мемориале Славы открыли бюст генералиссимуса Иосифа Сталина. Это уже 24 монумент вождю, установленный в Северной Осетии. меня больше порадовала сама формулировка "открыли бюст гинералиссимуса"
dream_keeper: далбаебы те, кто продолжает открывает памятники этому упырю. тем более в нашей республике
оленка: знойная азиатская девачка сделала подборку "до" и "после" мэйкапа. до после процесс но улыбнули на самом деле комменты!! крик души: Further reason why you never know what you are going to wake up next to in the morning. I thought my alcoholism was my only issue for waking up next to ugly women but now i have to worry about fucking estee lauder manipulation too! FUCK!!! (смысл примерно такой:я думал,это из-за моего алкоголизма я просыпаюсь по утрам рядом со страшными телками,а теперь оказывается,я должен волноваца еще и из-за чортовых манипуляций с эсте лаудер!фак!!!)
DJig IT: Когда мы спим, они...
[-feSSt-]: с зубными щетками класс)))))))
оленка:
[-feSSt-]: кстати по фото, наглядно видно, как настоящие партнеры (не зубные щетки)) по очереди делают друг другу приятно)))) обычно так и бывает) )
оленка: это станяи метро "горьковская"(та,што возле петропавловки) после ремонта.вживую пока не видела,так што не могу сказать,улыбнет это меня или разозлит...но в народе эту конструкцию уже назвали "космосиськи",а станцию - "станция имени вымени"
Lory: футуристико.... но эт, простите, потолок??) или у сего имеется практическое назначение?)
оленка: Lory метростроевцы важно назвали ЭТО "артобъектом".другими словами, назначение этой штуки - "чисто для красоты" а вот ищо чудесное питерское: В Московском районе Петербурга, на Витебском проспекте, открылся городской центр современных молодежных видов спорта "Жесть". Напомним, что с лозунгом "Спорт — это жесть" губернатор Валентина Матвиенко выступила во время ежегодного послания к депутатам Законодательного собрания два года назад, рассуждая на тему спорта. И даже объяснила, почему она использует этот термин из молодежного сленга. Валентина Матвиенко сообщила, что услышала это слово и заинтересовалась, что же оно означает. Узнав, что речь идет о чем-то прорывном, кипящем, бурлящем и движущемся вперед, она согласилась с этим, что "да, спорт — это жесть".
оленка: и вот ищо-это не моя фотка,т.к.я обычно домой-из дома хожу,когда темно и не сфотать,но такие снегомобили и у меня во дворе теперь стоят))) клево,што я не автомобилист)))
Ceer Core:
оленка: первый портрет вообще отличный!!!
[-feSSt-]: да ну их в жо*у обоих....чесно слово... тьфу, гадкие рожи
DJig IT: медвепут улыбнул
RUmata:
solo-mir: Первый портрет - это вылитый RUmata!
RUmata: solo-mir какой портрет ?!
solo-mir: медведева
RUmata: я тербоваю полномочиев к портете ! немедля !
оленка: Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю. а ведь и правда?!
Ceer Core: Немецкие актеры перепились на спектакле "Москва - Петушки" Актеры экспериментального франкфуртского театра "Schauspiel" перепились на спектакле по поэме Венедикта Ерофеева "Москва - Петушки" и упали со сцены, сообщает Bild. В качестве реквизита в спектакле использовалась настоящая водка, о чем зрители не имели никакого понятия. Четверо актеров сидели на сцене на железных стульях, периодически разливая по стаканам и выпивая. Постепенно действие на сцене стало приобретать эксцентричный характер. Актеры то и дело вскакивали, орали "Настрофье!". Потом раскидали листы с текстами ролей по сцене и перешли к импровизации, начав разливать зрителям. Один из актеров уже не стоял на ногах, другой поскользнулся на разбросанных листах и упал. Публика между тем была довольна и хлопала, полагая, что все это является частью спектакля. Опьянение актеров стало очевидным лишь после того, когда один из них рухнул со сцены вместе со стулом спиной в зрительный зал, а еще один свалился под стол. Побежали первые зрители, в зале и в фойе возник хаос. На место были вызваны пожарные и медики. Один из актеров был помещен в карету "скорой помощи", однако принялся бушевать, и врачи обратились к полицейским. В итоге он был доставлен в университетскую клинику. Всего к ликвидации последствий спектакля "Путешествие в Петушки" (Die Reise nach Petuschki) были привлечены три оперативных наряда полиции, четыре патрульных автомобиля и служебно-розыскные собаки. ликвидация последствий спектакля :)))))
оленка: По станиславскому видать работали))) а зачем собаки-то?
Ceer Core:
DJig IT: с патифоном ходили охотиники
Phobos: Ceer Core а у меня где было чуток таких пластинок ...) (не как подвывать волков, а апредевского завода!)
[-feSSt-]:
ПАНИКА: о господи, и тут гитлер!! не знаю как у вас, но очень много воспоминаний из моего детства связаны с медвежонком бамси))) приятно было перечитать его снова)) скачать можно где-то тут
Phobos: Обновления у друзей вконтакте: ну вот.. сначала кипелов, теперь задиев...(( что-то им не везет
Аббат:
Mr.V: ипать!
RUmata: В Джонстауне (Пенсильвания) полиция осматривает пригородную местность после сообщения о том, что трое активистов борьбы за права живтоных пропали без вести после того как они попытались выразить свой протест на слёте байкеров в этот уикенд. Двое других активистов, ранее тоже пропавшие без вести, были обнаружены работниками закусочной связанные изолентой в мусорных контейнерах. "Что-то пошло не так", говорит всё ещё потрясённый организатор акции. "Что-то пошло очень, ОЧЕНЬ не так". Организатор рассказал, что устав кидаться шариками с фальшивой кровью в пожилых женщин, одетых в меха, они решили выразить протест прямо на слёте клуба мотоциклистов, в надежде показать им как защитники прав животных возмущены бессмысленным использованием кожи для производства одежды и мотоаксессуаров. "На самом деле банды мотоциклистов злоупотребляют кожаной одеждой и мы решили, что настало время дать им понять, что мы с ними не согласны......а значит они должны остановиться!" По словам очевидцев, активисты прибыли на байк-слёт на винтажном Volkswagen Van '1960 и начали забрасывать байкеров шариками с подкрашенной водой, имитирующей кровь, и кричать "Ты убийца" проходящим мимо. Тут же поднялся шум. "Они нассали на меня!" - говорит один из активистов. "Они схватили меня, сказали что я выгляжу как француз, стали называть меня LaTrene и привязали меня изолентой к дереву чтобы можно было ссать на меня весь день!" "Я...Я пытался показать своё возмущение байкеру в тяжёлом кожаном жилете, а он даже не обратил на это внимания. Я назвал его убийцей, а он ответил, что я ничего не смогу доказать. Потом он заставил меня ездить с ним на мотоцикле весь день и не отпускал меня, потому что его подруги не было в городе, а я, по его словам, почти женщина" Активисты рассказали, что их заставляли есть хот-доги и гамбургеры. Тех, кто сопротивлялся, валили, а несколько байкеров "пердели им на головы". Полиция пока воздерживается от арестов и заявлений, а организаторы съезда "удивлены". "Это нелепо", сказал высокопоставленный член байкерского оргкомитета. "У нас была вечеринка, а эти люди пришли и начали вести себя очень грубо. Они кидались в нас хламом, обзывали нас и пытались испортить наш праздник. И что же мы сделали? Мы пригласили их на вечеринку! Что может быть дружелюбней? То, что мы члены мотоклуба не значит, что мы не приглашаем на праздники простых людей. Думаю это не даёт повода говорить о нас гадости, особенно после того, как мы сделали всё возможное, чтобы они почувствовали себя желанными гостями." Заявления о том, что активистов насильно кормили мясом, использовали их в качестве туалетов, закинули их в мусорные баки закусочной и набздели им на головы, организатор байк-слёта не стал комментировать подробно. "Это всего лишь наше секретное рукопожатие", уверяет он.
оленка: ага,видели))))
Аббат: гыыыыыы
оленка:
bridge: http://region15.ru/docs/news-mvd/ Заголовок верхней статьи - ??? Неужели взлом?
оленка: bridge В горах Осетии проходят подготовку инструкторы альпинизма из регионов России и чо?
Ceer Core: оленка Прокуратурой республики принимаются меры по погашению задолженности по заработной плате предприятиями-банкротами наверное, всё-таки взлом...
Толясик: Там было В Северной Осетии за год раскрыли 10 особо тяжких преступлений
bridge: Исправили. А было вот это:
Аббат: Тема вконтакте в группе вегетарианцев "Как вы относитесь к мясоедам" У меня такой вопрос!Я человек очень добрый,не агрессивный(особенно после отказа от мясной пищи).Но не могу сдержаться от коментария какой нибудь дамочке в меху или мясоеду.Просто НЕ МОГУ!!! Раздражают до неузнаваемости очень сильно. Двоякое ощущение!у меня муж-мясоед...пытаюсь как-то поговорить,переубедить,он прислушивается,и я верю,что рано или поздно он придет к вегетарианству. Отношусь как к курильщикам. Т.е. с пониманием, что это вредная привычка, и что избавиться людям от нее сложно. Уже не раздражает, вызывает жалость. и еще сорок страниц подобного юмора
Mr.V: Аббат плакать хочется
Аббат: а там еще есть тема "возможен ли брак вегетарианца и мясоеда" Блин, да это религиозная секта какая-то, мне не показалось, когда читал первую тему 4) Вегетарианцы - это следующая ступень эволюции ( в прочим как и космополитизм, тем более их соединение - Эйнштейн, Толстой были вегетарианцами космополитами) и если человек упорно не становится и не понимает вегетарианство, то он на ступень ниже и любить мясоедов пока они не станут веганами, вегетарианцами можно так же как и хищного животного. это довод против брака вегетарианцев с "мясоедом"
QR: несчастные
DJig IT: Путавар
Phobos: DJig IT пишет: Путавар
DJig IT: ну ващето кушать мертвых куриц, и делать это с удольствием, и делать фиииии узнав чё корейцы кушают собак
Аббат: DJig IT пишет: ну ващето кушать мертвых куриц, и делать это с удольствием, и делать фиииии узнав чё корейцы кушают собак по-моему ты забыл закончить предложение
DJig IT: концовку оставляю продолжить самим это плохо.... хорошо
Аббат: это нормально, курицы не собаки
Phobos: как однажды было на башорге "говорят, питаться существами, превосходящими себя по интеллекту, это преступление. А ну положи мандарин на место!!!"
DJig IT: а какая разница то? собаки, лошади, коровы и курицы
Аббат: Большая, курицы - тупоголовые твари, которых разводят для того, чтобы жрать. А собаки нет. По-твоему съесть дельфина и съесть креветку - одно и то же? Тогда уж можно и травку считать живым организмом, которую нельзя есть
Толясик: Если дельфины такие умные, то почему они живут в иглу?
Аббат: Толясик пишет: Если дельфины такие умные, то почему они живут в иглу? где живут?
Маша: Толясик
Толясик: Аббат http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%98%D0%B3%D0%BB%D1%83
Индиго:
[-feSSt-]: Все следует делать по необходимости, и потребности. Убивать ради удовольствия, вот это плохо. А на счет этого: Аббат пишет: Большая, курицы - тупоголовые твари, которых разводят для того, чтобы жрать. А собаки нет. По-твоему съесть дельфина и съесть креветку - одно и то же? Тогда уж можно и травку считать живым организмом, которую нельзя есть Можно немного опровергнуть такую точку зрения. Возмем из природы такой обычный пример: Паук ест попавшую в его сеть муху. Муха по "умственному" развитию не хуже паука. Однако она является для него пищей! Есть даже такие примеры, когда растения питаются насекомыми и мелкими млекопитающими. В природе нет убийц получающих удовольствие от смерти своей жертвы, для живых существ - это необходимость. ВСе животные находятся в пищевой цепи, и каждый вид имеет свое место в ней. Все кроме человека.....
Ceer Core: [-feSSt-] пишет: Муха по "умственному" развитию не хуже паука. ты точно уверен?
[-feSSt-]: Ceer Core пишет: ты точно уверен? ну давай не будем углубляться в сложности строения нервной системы паука и мухи давай примерно предполагать, что они примерно находятся на равной ступени этого развития тем более там был еще пример про растения!
Raincat: [-feSSt-] пишет: Все кроме человека..... человек ради удовольствия жрет что ли?
[-feSSt-]: Raincat пишет: человек ради удовольствия жрет что ли? и жрет тоже... таких не мало! гурманы всякие, обжоры и тд
DJig IT: [-feSSt-] пишет: гурманы всякие, обжоры и тд точно
[-feSSt-]: да......гиены, например, с удовольствием бы разорвали человека на части, и сожрали бы все до последнего кусочка с жадностью и отменным аппетитом. Так что, мозги и ум тут совсем не причем. Кто кого может в природе, тот и ест. Человек человека ел, когда жрать нечего было. В нас живут паразиты, которые питаются нашей кровью и телом. некоторые из них доводят до летального исхода.
DJig IT: так что нефиг кушать курятину, и не есть собачятину даёшь одинаковые права крысам и кошкам, с чего вдруг крыс ели, а кошек нет!
Ceer Core: если бы человек не ел мяса, то он до сих пор бы на ветке сидел и банан кушал.
Аббат: Ceer Core пишет: если бы человек не ел мяса, то он до сих пор бы на ветке сидел и банан кушал. ты в корне не прав, знаешь почему ? Здесь по-моему всё очевидно, вегетарианство более продвинутый способ существования. Все высокопродвинутые цивилизации с других планет вегетарианцы, а те кто ещё более - неедянцы :) вот, оказывается, как ссылка
Ceer Core: Аббат угу... это болтуны, а наука этология, такое дело, утверждает обратное, причем подтверждает все доказательствами
Ceer Core: Аббат ааа.... только щас внимательно почитал :)))) ну это клиника совсем, таких надо лечить ээээ... наверно электрошоком
[-feSSt-]:
bridge: Аббат пишет: вот, оказывается, как ссылка В краце проаналезировав ... дальше не смог чейтать
Raincat: http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic243385.html почитайте вот этот спор (если хватит терпения и сил, то все страницы)...я очень долго смеялся))))))
оленка: http://de.trinixy.ru/pics4/20100219/pallo.swf
[-feSSt-]: оленка прикольная штука
оленка: Эта штука чотко поделила коллектив на креативных и дотошных. например,я сразу стала проверять,до каких пор деляться кружочки.дойдя до самого маленького,закрыла.т.е. всего игралась полминуты. а некоторые девушки еще полчаса рисовали УЗОРЧИКИ и восхищались крастой получившихся образов.и хотели такие картинки себе на платьица и шарфики. в итоге у меня усугубился комплекс неполноценности
[-feSSt-]: оленка зачем ты так это серьезно воспринимаешь
Толясик: оленка пишет: например,я сразу стала проверять,до каких пор деляться кружочки.дойдя до самого маленького,закрыла.т.е. всего игралась полминуты. Это говорит скрытый математик, пытаясь найти размерность полученного многообразия. Так что должно усугубляться ЧСВ и ничто иное. Вторая половина - гламурные дуры
Ceer Core: Толясик золотые слова!
RUmata:
bridge: Очень жаль мужика, но все таки улыбнуло Крайне неудачно сложился для вратаря "Ювентуса" Антонио Кименти матч 29-го тура чемпионата Италии против "Сампдории" (0:1). Мало того что номинально третий голкипер команды, заменивший получивших травмы Джанлуиджи Буффона и Алекса Маннингера, пропустил гол после удара Антонио Кассано почти с 40 метров, так после игры с ним случилась еще одна неприятность. Раздосадованный допущенной им ошибкой, Кименти со всего размаха ударил рукой по столу в раздевалке – и получил перелом.
Mr.V: эх
[-feSSt-]: Mr.V пишет: Кименти со всего размаха ударил рукой по столу в раздевалке – и получил перелом. Был у нас такой в институте, сокурсник... По неизвестной мне причине, попытался поломать голым кулаком стеклянный блок от большого оконног проема лестничного перехода в 5-ом корпусе ГМИ. Ходил с гипсом после этого "подвига".
Ceer Core: по иронии судьбы, в аудиториях с такими стеклянными блоками преподают сопромат. не скажу, что твой сокурсник дурак, но уж двоичник - это точно! :))))
оленка: вспомнился "подвиг" рамаза,когда об его голову чувак сломал руку,а рамазу самому хоть бы што)))
[-feSSt-]: Ceer Core пишет: по иронии судьбы, в аудиториях с такими стеклянными блоками преподают сопромат. не скажу, что твой сокурсник дурак, но уж двоичник - это точно! :))))
Аббат: bridge пишет: Очень жаль мужика, но все таки улыбнуло хаха а я че-то не слышал про это, это кто теперь у Юве стоять в воротах будет, дель пьеро?
[-feSSt-]: может у дельперо всегда была мечта постоять на воротах, за свою родную комманду))
RUmata: Кефирная ифзика идет в промышенное освояние http://www.macmep.ru/kondrashov.htm
RUmata:
Don Karlos: продаю матричный 3d принтер с фонтанным типом разбрызгивания чернил
Don Karlos: продается галюцинногенный LSD монитор "Славутич" с изменяющимся размером экрана, тип питания - психотропные батареи, варианты установки-настольный, подстольный, настенный, застенный, напольный, подпольный, разрешение - если разрешат, частота обновления-на память
Don Karlos:
Don Karlos:
Don Karlos: Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
Don Karlos: Идет обдолбанный нарк по проспекту, видит - татуировочный салон. Заваливает вовнутрь, там мастер, тоже укуренный в умат. Нарк: - Слышь, браток, ты мне на спине танк наколоть можешь? - Нет базара, ложись! Через 3 минуты, мастер: - Ну вставай, готово! - Круто, ты за 3 минуты танк наколол?! - А чего тут колоть, четыре буквы всего!!!
Don Karlos:
оленка: Don Karlos пишет: Тогда вымойте, пожалуйста, руки а при чем тут руки?
Аббат: Don Karlos не флуди, анекдоты выкладывай в теме юмор, если хочешь
Don Karlos: извиняюсь-просто это меня улыбнуло вот и подумал.........
Mr.V: Аббат да! не наезжай на него
Аббат: я не хотел
Raincat: блин...нц что вы в самом деле...не надо
[-feSSt-]:
оленка: хватит плакать)) меня вот первоапрельский дизайн башорга улыбнул от души:"занятно! / не ново / увы-съ / одобрено Цензурнымъ Комитетомъ" а уж во што они превратили It Happens,это ж прелесть што такое!!! Привет передаю тебе, Андрей. Но, всё ж, любил он ту девчёнку всё сильней, сильней...
[-feSSt-]: ни можу сдержать слезы
Raincat: казнить нельзя помиловать
bridge: http://region15.ru/articles/2472/ Статья на 15м регионе ПРО ЭМО С КАММЕНТАМИ!!!!111 Еще не читал, но уверен что улыбнёт. Уже 31 камент за 6+ часов. Че там будет дня через 2...
Mr.V: Круто))
оленка: первоапрельскую статью они оч хорошую написали))))я даже сначала купилась)))а когда дошла до комментов - в этот день мы потеряем себя как нация..ОСЕТИЯ не место для всякой нечести.-улыбацца чо-та расхотелось...
[-feSSt-]: оленка пишет: .-улыбацца чо-та расхотелось... а что в тех словах неожиданного для тебя оказалось?)) ничего необычного в том что они это пишут, и в том что они это всерьез восприняли)
оленка: да так как-то забываешь быстро все плохое.а когда потом читаешь "вбивать таких надо!" то как-то грустно становится...
Маша: bridge отличная провокация. главное не было сказано , что в этом плохого )) "всех убить ,всех закидать камнями!" а почему и за что? Статья еще раз доказала мне, что воспитание и образованность местной молодежи очень сомнительного качества.. надо ясно дать понять что в ОСЕТИИ не место эмо, геям, и всякого рода меньшинствам которые бы могли опорочить и опозорить честь наших предков сармат (01.04.2010 22:13 — 178.35.71.75) если судить по нартскому эпосу их предки были даже круче " эмо, геи, и всякого рода меньшинства )))
Аббат: Маша пишет: если судить по нартскому эпосу их предки были даже круче " эмо, геи, и всякого рода меньшинства ))) ты о чем?
DJig IT: спервоапрелем
bridge: DJig IT пишет: спервоапрелем А мужики-то не знают!(с) Но я тоже повёлся если честно
оленка: Аббат а ты почитай неадаптированные нартские сказания
Толясик: Восьмидесятые рулят! http://www.youtube.com/watch?v=qj9OEmUr0F8&feature=player_embedded Кстати, один из исполнителей неиллюзорно похож на глэм-версию Алекскандра Авермановича Ливера.
Phobos: Почитал блин прикол про эмо и комменты... не то, чтобы совсем неожиданно, но.... больше всего убило что еще у кого то хватает ума катить на русских... короче настроение испортилось наверное надолго..
bridge: Ну спасибо 15-му регионы за приоткрытые айпишники, теперь я понял почему у нас всё так плохо. У нас просто не осталось достойных людей, все "НАстоящие горцы" и "Патриоты Осетии" живут в Москве, Питере, Норвегии и т.д. И оттуда патриотят. Интересно, а таким не стыдно жить в странах где узаконены однополые браки, шествия гомосеков и т.д.? Глупый вопрос конечно, но по их логике должно быть стыдно.
[-feSSt-]: да все это тофтология, провокация и тд. с их стороны. патриоты.. ага, разумеется!
Маша: оленка )))
Аббат: ну и че там в неадаптированных? мальчики одеваются в девочек и ходят с косыми челками?
оленка: не,там наоборот девочка переодевается в мальчика))а штоб вести себя в постели,как настоящий мальчик,пользуется камнем...причем своего собственного мужа она этим камнем,и это кстате весьма уважаемые персонажи нартского эпоса,на всякий случай даже не буду раскрывать их имена))) или вот еще душевный момент-помнишь,как нарты выбирали лучшего и батраз выдержал все испытания,даже когда имитировали,как будто его жена переспала с пастухом?в адаптированном варианте батраз такую терипимость объяснял следующим случаем: Мы, нартские юноши, задержались раз в походе и попали в бескрайние степи, где ни деревца, ни воды. Ничего нам не удалось добыть. И люди, и кони без воды, да еще в такую страшную жару совсем обессилели. Завечерело. Смотрим, вдали виден свет. Направились мы на этот свет. Там оказалось селение. Из одного жилья вышла к нам пожилая женщина, а с ней девушка. Мужчин не было видно. – Заезжайте, гости, переночуйте у нас: гостя Бог посылает! –так сказали нам мать и дочь. Мы переглянулись: как остановиться в доме, где нет мужчины? Но все-таки мы слезли с коней и поручили их младшим. Хороший ужин приготовили нам наши хозяйки, стали стелить нам постели. Приготовляя постели, они говорили по-хатиагски, думая, что никто их не понимает. А я знаю по-хатиагски. И, слушая их разговор, понял я, как несчастна бывает женщина, как порой бывает нужна ей ласка. И дал я тогда слово, что никогда не обману ту женщину, которая из-за меня войдет в дом моего отца, и если она сама ошибется, то и тогда не упрекну ее за это. в более полном варианте мама и дочка спорили из-за того.кто пойдет спать в комнату,где лежат 10 нартских юношей,а кто-где 11(с цифрами могу напутать,ну там проблема была в том,што в одной комнате на одного мущщину было больше, и все хотели именно в ту комнату).дочка обижалась на маму,мол,ты уже и так достаточно пожила и у тебя уже много мущщин было.а мама ей отвечала в духе:"зато у тебя еще все впереди,а это может последние мущщины в моей жызни!"а батраз,услыщав это,несмотря на всю свою жестокость,повел себя гораздо более толерантно,чем современные осетины,такой вообще зайчик оказался!
Аббат: оленка пишет: а батраз,услыщав это,несмотря на всю свою жестокость,повел себя гораздо более толерантно,чем современные осетины,такой вообще зайчик оказался! да, современный осетин бы наверно не простил жену, переспавшую с пастухом дикие люди, что сказать
оленка: ну во-первых она ж не переспала-это "добрые" нарты такой розыгрыш устроили.шутка юмора,кагбе. а во-вторых,батраз к тому же много работал и мало ел.а вот это уж точно на современных осетин не похоже))) нонеча совсем не то,што давеча!
Phobos: оленка
RUmata: вентилятор как-то вяло вращается.
bridge: Да чо ну, тут сплошные адекваты. Вот регион - это вентилятор!
RUmata: bridge и крутится он over 9000 =)
bridge: RUmata пишет: bridge и крутится он over 9000 =) !!!11 Как ты угадал. Там продолжение.
DJig IT: Во я какой оказывается взрывоопасный гражданин
Маша: оленка и это лишь одно из...)))))))инцестов,братоубийств,некрофилии.и т.д DJig IT
RUmata: bridge еда абсолютно не кошерная и не доставляющая.
Ceer Core: Монгольские скины
bridge: Вспомнилось "Между Россией и Китаем много недоразумений, например ...") Фота с белой перчаткой совсем несерьёзная, скорее на косплей похоже. Зря засунули ее.
RUmata: злые монголы в шапках киргизских на глазах у детей съели ЕРЖа =)
Ceer Core: bridge пишет: Фота с белой перчаткой совсем несерьёзная, скорее на косплей похоже. скиновское движение и есть большой жестокий и вдобавок тупой косплей.
[-feSSt-]: а сионистское движение как рассматриваете?
RUmata: [-feSSt-] сионистского движение не существует (с)
[-feSSt-]: RUmata http://ru.wikipedia.org/wiki/Сионизм - ага, конечно
Ceer Core: [-feSSt-] пишет: а сионистское движение как рассматриваете? сравнил жопу с пальцем если бы у скинов было бы мозгов столько сколько у сионистов, может и организация менее клоунская получилась
[-feSSt-]: Ceer Core пишет: сравнил жопу с пальцем я в общем то и не сравнивал)
Ceer Core: [-feSSt-] ну я сравнил тогда. принципиально одно и то же
bridge: http://www.youtube.com/watch?v=tGPD_0SCDp4&feature=related how the fuck do you even pronounce Eyjafjallajokull where is frodo and his ring :D I hear Iceland are refusing to switch their volcano off until the world agrees to cancel their debt (Я слышал что Исландия отказывается отключить свой вулкан пока мировое сообщество не спишет их долги)
оленка: каменты жгут (с)КО я кстати несколько раз пыталась вслух произнести название этого вулкана так и не получилось.... :(
оленка:
Аббат: Один из ученых дортмундского университета при помощи математических расчетов определил, что Германия станет чемпионом мира по футболу в ЮАР, сообщает AFP. Сборная Германии сыграет против Австралии, Сербии и Ганы в группе D. Профессор физики Метин Толан уверен, что капитан бундестим Михаэль Баллак поведет немецкую сборную к победе на чемпионате мира. Ученый разработал тригонометрическую формулу, которая анализирует все результаты сборной Германии, показанные на предыдущих Кубках мира, и предсказывает победу бундестим в ЮАР. Немцы выигрывали чемпионаты мира три раза – в 1954, 1974 и 1990 годах. В среднем результат сборной Германии на чемпионатах мира составил 3,7 (ближе к четвертому месту). Толан заявил, что его формула показывает, что немцы выиграют трофей и в этом году. "Все очень просто. Мои подсчеты доказывают, что так будет. В последний раз мы выиграли Кубок мира в 1990 году, после чего было три турнира. В среднем, немцы финишируют на 3,7 месте, а выигрывают титул по разу за четыре-пять чемпионатов. Никто не сможет нас обыграть в этом году, так что можно уже хоть сейчас пить шампанское в честь победы", - заявил Толан. Ранее он уже заявлял, что сборная Германии выиграет Кубок мира в 2006 году, однако немцы проиграли в четвертьфинале итальянцам. "На этот раз моя формула точно не даст сбоя", - уверен ученый. www.sportsdaily.ru/
bridge: Ну в принципе, я думаю, игру таких футболистов как Нецид, Адамов вполне можно описать тригонометрически.
Ceer Core: Мы сидели с тобой у окна Поедали твой яблочный штрюдель Вдруг тряхануло и ты поняла Это он - Эйяфьядлайёкюдль.
Phobos: Ceer Core
оленка: вам,филологи! Глокая Эйяфьятлайокудля штеко будланула авиакомпании и курдячит пассажиров.
Истерика: ))))) Филологи оценили.
Толясик: ))) И не только.
DJig IT: это ващ вулкан в одном месте а паника везде любят люди сосать новости, и сосут их сенсации, причины, следствия тупицы
Аббат: DJig IT пишет: вулкан в одном месте вулкан может и в одном месте, но самолеты по всей европе летать перестали
Ceer Core: Слышал, вулкан Эйяфьяллайекюль ожил? - А ты уверен, что не Хваннадальснукюр? - Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьяллайекюль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсокюдля. - Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Аббат: Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.
DJig IT: харе издеваться над бедным народом ;)
Ceer Core: DJig IT ни в коем случае Подборка по вулкану ================ Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит: - Ты где шлялся, сволочь? - Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл. - Какой такой вулкан?! - Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!! Генеральный директор РЖД присвоил вулкану Эйяфьятлайокудль звание "Заслуженный железнодорожник". Последняя воля Исландии: "Развейте мой пепел над Европой". Исландский топограф, третий день не появляющийся на работе, отказывается признаваться в том, что при написании названия вулкана Эйяфьятлайокудль, забыл переключить раскладку клавиатуры. Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлаокюдль эйяфьядлаокюдлился, эйяфьядлаокюдлился, да не выэйяфьядлаокюдлировался. Мало кто подозревал, что исландский вулкан страдает преждевременной Эйяфьятлайокудляцией. Извержение вулкана Эйяфьятлайокюдль - это всего лишь плановая профилактика отопительной системы Исландии. Штирлицу пришла шифровка: "Алекс Юстасу. Связной ожидает вас сегодня в баре Элефант. Пароль - Эййяфьялайокулль". Штирлиц понял, что это провал. Исландия показала всему миру мощь своего ПВО! Подданных Великобритании, застрявших в европейских аэропортах из-за вулканической пыли, начали вывозить с континента на родину на кораблях Королевских Военно-морских сил. Застрявших Российских граждан будут вывозить на русских танках, которые уже направлены в Европу.
Ceer Core: Пусть дрожат европейские жмоты - И норвежец, и швед, и француз! Прибыла из Исландии нота Поутру в Европейский Союз. Ультиматум читали со стоном, Только день на раздумия дан: <Не пришлёте нам сто миллионов - Снова бросим покрышку в вулкан!>
Phobos:
DJig IT: Ceer Core пишет: Генеральный директор РЖД присвоил вулкану Эйяфьятлайокудль звание "Заслуженный железнодорожник". Мало кто подозревал, что исландский вулкан страдает преждевременной Эйяфьятлайокудляцией плюс адын, русский народ жжёт
Don Karlos: ebanatov.net -----ппц ржал 2 часа пока заново не загрузил - потом вообще чуть не абассался ппц
RUmata: Don Karlos я себе мыло завел на http://ebanat.com/
RUmata: http://photodekor.ru/exemple01/ сцууукооо адов угар !!!!
DJig IT:
bridge: Изыйди!! Кастую добро и красоту: http://photodekor.ru/exemple01/pic_exemple053.php На Данст чем-то похожа.
Ceer Core: скороговорка На поляне: холм с кулями. Выйду нА холм куль поправлю!
оленка: Ответы студентов-юристов на экзамене по истории моя любимая цитата: Тема "Эпоха Ивана Грозного". - ... После смерти Ивана Грозного на престол взошла Опричнина ... - А как она могла взойти на престол? - Ну как же она не могла ... она же была законной наследницей ... любимая жена Ивана Грозного ... правила, пока их сын был слабоумным ... Месопотамия-родина блюза: Тема "Государства Месопотамии". - ... Миссопотамия находилась там, где текла река Миссисипи ... откуда есть пошел папа римский: Тема "Рим". Варианты легенд об основании города. - Ромул и Рем основали город ... и за это Ромул убил Рема ... - Когда-то на том месте, где сейчас Рим, жила волчица. Туда пришли братья Ромулы, она их спасла и вырастила, а за это они её прогнали, основали вместо неё город и стали в нём жить ... Но потом они подрались, и Ромул убил Рема, а после этого украл у какого-то соседа жену, построил забор и основал сенат ... - Решив поселиться в Риме, которого тогда ещё не было, Ромул и Рем вскопали холм, потом построили на нём дворец и стали в нём жить ... - Первые правители назывались ромулами ... Первое, что они сделали после основания города - учредили календарь, в котором новый год начинался с августа ... - Рим основывался 753 года до нашей эры ... - ... Рим был основан потомками Троянской войны ... - Тот, кто основал Рим, стал первым Папой Римским ... До этого он был простой ромул ... остальное тут
Истерика: У меня одной ссылка не работает?
оленка: у меня открывается,но на всякий случай- http://zhurnal.lib.ru/d/druzhinin_g_g/responce.shtml
Истерика: Спасибо.
оленка: Истерика нздр а уж на работе чего только не начитаешься... о заседании петербургского избирательного законодательства, на котором председатель СФ РФ Сергей Миронов подтвердил, что Евгений Плющенко намерен сложить депутатский мандат, при этом Миронов высказал свое неодобрение, касающееся избирательного законодательства Петербурга, так как хотел бы выбрать приемника сам. лично я не в силах понять смысл этого предложения)))))))))))
RUmata: оленка а что непонятного ? "Плюс решил сдриснуть по тихому, а Мирона риально не прет тема, чо ему не дают самому назначить младшего у себя , а будут присылать снова от пахана"
оленка: RUmata да уж лучше так бы написали,чем о заседании петербургского избирательного законодательства,не говоря уж о приемниках-чо он там собрался выбирать,сони или филипс?!
Ceer Core: в садике группы малышей называются Здоровячки (допустим), Янтарики ( ну это местечковый колорит, ага, куда без этого), Ладушки (допустим). У моего группа называется "Адапташки". Адапташки, ебануццо, "Ада Пташки" ггг Хорошо что Ебанашек нет.
[-feSSt-]:
Истерика: А-ля баш.орг: детские спортивные соревнования "Малыши-ада"
RUmata: - Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? - Можно, и не забудь сдать нас в КГБ -Папа, а где дедушка? - Стоит в очереди за талонами на талоны. -Дорогой, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор. - Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
DJig IT: панкоффский юмор не осилить моему жалкому юмору
оленка: Ceer Core пишет: Янтарики небось Калининград?
Ceer Core: http://www.allcables.ru/acousticrevive_RIO-5_II.html Резко улучшается воспроизведение звука и изображения! Появление RIO-5 II – это эпохальное событие, поскольку он значительно улучшает воспроизведение CD, CD-R, SACD и DVD. Использовать RIO-5 II очень просто. Поместите CD, DVD или другой диск на RIO-5 I и нажмите красную кнопку. При этом на 14 секунд включается вентилятор, который переносит на поверхность диска природные отрицательные ионы. RIO-5 II испускает не только отрицательные ионы, но и инфракрасные лучи, которые активируют поверхностность. Это улучшает проникновение лазерных лучей CD проигрывателя и качество звука и изображения. Применение RIO-5 II увеличивает отношение сигнал-шум и динамический диапазон. Все инструменты и вокал звучат живее и естественнее. Изображение приобретает глубину и замечательную цветовую контрастность.
Phobos: может, к нашим поп-звездам применить?)))))
Ceer Core: и к фильмам! :))) там очень смешные комменты от "романтиков"
оленка: злае люди!как правильно говорят нам комментаторы, вы наверное слушаете Петросяна и смеетесь. А надо - духовную, развивающую разум музыку!
Ceer Core: статья Троицкого в журнале "Ровесник" 75-го года. Про Дип Перпл http://s40.radikal.ru/i090/0909/76/b459141bab9f.jpg http://i008.radikal.ru/0909/8e/6b733dacc63d.jpg
RUmata: Ceer Core доставло , да-да =) слог оптяжа =)
оленка: спешиал фо RUmata :байкеры на Дне города
RUmata: ой , какая дэвушка на чемодане =)
оленка:
Manko :
Толясик: Сочетание ублюдочного дизайна, ублюдочной кухни и не менее ублюдочного русского языка. Не жалеет нос жадный объебос ОбедOS
Толясик: Иду домой с пивами и прочими брюшными усладами, прохожу мимо стройки, а оттуда грудник лет шести-семи кричит мне - "начальник", с характерным детским прононсом.
DJig IT: вувузелка маст дай http://www.pown.it/4921
оленка: одна из причин,почему я не живу в маскве и побаиваюсь добровольно туда ездить - в этом мегаполисе есть: 1. Мичуринский проспект. 2. Проспект Олимпиской деревни. 3. ул. Мичуринский Проспект, Олимпийская деревня. неверующие в улицу Мичуринский Проспект, Олимпийская деревня могут проверить в яндекс-картах
[-feSSt-]: оленка ты это к чему ?
оленка: [-feSSt-] я бы наверняка заплутала в квартале,где есть три такие улицы рядом!
Аббат: а я не люблю москву, потому что она большая))
DJig IT: НАЗАРЕТ В ОСЕТИИ?!?!?!?!?
Истерика: Дадада =) Хожу фшоке уже недельки две.
DJig IT: очень странно Назарет! Во Владике повод? причина? кто нить в курсе?
Аббат: бывает. в Нальчике были, че бы к нам не съездить. Надеюсь соберут зал
[-feSSt-]: бывает, но и причина бывает, должна быть
оленка: получила рассылку с расписанием мастер-классов от handmade Spb названия некоторых мастер-классов доставляют: Заваливание мыла ручной работы в шерсть «Миникомодик из спичечных коробков» Мастер-класс по фотографии для начинающих «Натюрморт» (для начинающих) при себе иметь: камера, штатив.это для совсем-совсем-совсем начинающих))) Изготовление Брошкис большой буквы Б.серьезная Брошка,наверно! Фруктовые серьги из шерстину,эт еще туда-сюда...может и есть любители погрызть шерстяных фруктов,канешна... «Забавные прищепки»готовое название для ска-панк группы,я щетаю
Phobos: оленка
Phobos: Не так давно ездил в Фиагдон. Где-то по пути, уже на серпантине (!) в условиях ограниченной видимости (!!), на столбе висит "зеленая" табличка "Водител, ОБЕРНИСЬ (!!!)- позади лес!" там как раз одна машина вылетела с дороги, видимо, оглянулся таки...))) Сейчас напоролся на рекламную бумажку от своей мышки со странным слоганом "Стань отцом с мышью X7 ". Стало как то боязно юзать...
Аббат: Phobos пишет: Не так давно ездил в Фиагдон. Где-то по пути, уже на серпантине (!) в условиях ограниченной видимости (!!), на столбе висит "зеленая" табличка "Водител, ОБЕРНИСЬ (!!!)- позади лес!"
DJig IT: Phobos пишет: Стань отцом с мышью X7 Я уже стал атцом, хоть и с другой мышкой
Аббат: С одного жж. Чувак только что приехал в Америку и рассказывает о своих впечатлениях Вокруг "цитадели" и вправду не было больше ничего интересного, я вернулся к той улице, c которой начал знакомство с Олбани (потому что на ней был Starbucks :)). Очередной сюрприз ждал меня в, пардон, туалете. Нет, тут, конечно, принято писАть, что персонал должен мыть руки перед тем, как возвращаться к работе, но вот ПОДРОБНУЮ ИНСТРУКЦИЮ по технике сего процесса я видел впервые! В ней не только говорится, что сначала надо руки намочить, потом взять мыло, но также что мыло надо втирать 20 секунд, потом смыть мыло, нет, ни в коем случае не выключить воду - высушить руки, и только потом выключить воду с салфеткой. Фундаментальный алгоритм. Не хватает только пункта "при необходимости повторить"...
Phobos:
оленка: улыбнула надпись на заднем стекле припаркованной машинки "ЙА ФЕЙА....И НИИПЁТ!" ужасно захотелось посмотреть на эту фею)))
оленка: фото не мое,тырено с инета это вечер памяти цоя во дворе михайловского замка цой кагбе вопрошает:"какого хрена тут происходит?кто все эти гопы люди?"
оленка:
RUmata:
DJig IT: ЮТК представляет - Двойные скорости, всего за 100 рублей 1. ЮТК тестирует свою сеть на нагрузки. 2. Конкуренты уже ДАВНО и БЕСПЛАТНО включили ночное ускорение 3. С каких пор акции стали платными?
Phobos: №153
[-feSSt-]:
Толясик: Как-то одна премилая девушка поведала мне рецепт изготовления мисо. Она дичайше ошибалась. Правильный суп изготавливается так: Мисо суп Что нужно: куриное филе, яйца (сырые), морская капуста в пластинах, чеснок, красный перец, кубики "бульон на косточке". Как готовить: отварить куриное филе, нарезанное на кусочки, яйца взболтать и аккуратно вылить ложкой, капусту нарвать крупными кусками, щедро приправить чесноком и перцем.В конце добавит бульонные кубики (чтобы получился насыщенный вкус). Приятного аппетита!))) Найдено в дебрях mayonesa_nax UPD: Оттуда же более навороченная версия Рецепт этого супчика подсмотрен в японском ресторане. Название супчика и ресторана не помню. Итак, нам потребуется: Сайра или горбуша(НЕ В МАСЛЕ! ) - консервы (или и то и другое) Сушеные водоросли (60 руб в Ашане) Грибы шиитаке (там же, столько же) Рис - 1 стакан Крабовые палочки - 1 пачка Лук зеленый Яйцо - 1 шт Салат китайский Морковь - 1 шт Тщательно промываем водоросли и грибы, заливаем холодной водой с запасом отдельно то и другое, оставляем на 30 мин. Промываем и ставим варить рис (я это делаю в пароварке) Кастрюлю воды доводим до кипения, туда натерную или мелко шинкованную морковь и жидкость от консервов. Рыбу разбираем на тарелке от косточек (я считаю, что это лишнее, но мои домашние косточки категорически не едят даже в таком мягком виде), либо просто режем на кусочки. Бросаем в бульон. Режем крабовые палочки вдоль, чтобы получилась тонкая лапша, бросаем в кастрюлю. Промываем ещё раз водоросли и грибы. Водоросли в кастрюлю, грибы предварительно режем и туда же. (практика показала, что грибов и водорослей уходит на кастрюлю где-то половина) Солим по вкусу. Мелко шинкуем в суп китайский салат. Распустить в кипящий суп сырое яйцо. Положить предварительно сваренный рассыпчатый рис. Готово. Перед подачей на стол украсить мелко резанным зеленым луком. Приятного аппетита.
оленка: Толясик аааааааааааа,какой ужас!!!
Толясик: Ооооо! Онотоле чОток! Он пьет ягу http://www.youtube.com/watch?v=gWTN8G0IHnM&fmt=18
[-feSSt-]:
DJig IT: Тимати больше не будет заниматься сексом заявил на своей странице в социальной сети Twitter о том, что полностью отказывается от секса. В связи с этим на официальный пресс-офис артиста обрушился шквал звонков как от прессы, так и от фанатов. И тему сразу же начали обсуждать в Интернете. «Lifeshowbiz» подробно разобрался в ситуации и опубликовал подробный комментарий Тимати на данное заявление. Оказалось, что с приближением 30 лет Тимати решил задуматься над смыслом жизни и любви. - Я устал от того, что творится вокруг меня. Безликий сексуальный поток, превратившийся в сумасшедшую и, что самое страшное, однообразную интимную жизнь, мелкие и покрупнее представители женского рода, безосновательно наполнившие мои будни и праздники, нескончаемые и беспорядочные половые связи: я хочу остановить это!.. Во все времена воздержание становилось для мужчины неким тайм-аутом, во время которого он должен разобраться в себе и подумать. Фрейдовский вывод о том, что нет ни одного невроза без внутреннего сексуального конфликта, сейчас для меня как никогда актуален. Я прекращаю всяческие сексуальные отношения до тех пор, пока не встречу ту единственную, с которой создам семью. Я хочу чистого и искреннего чувства!
оленка: Чтобы показать читателям, чем жила страна в тот день, когда на свет появился Дмитрий Медведев, "Власть" предлагает небольшие выдержки из советских газет, вышедших 14 сентября 1965 года. новости из Осетии доставляют больше всех!!!! На полях страны Орджоникидзе. Богатырская конопля уродилась на полях сельхозартели имени Косты Хетагурова. Только одной поскони выбрано и сдано на пенькозавод высшим сортом около 700 тонн. Соцветия мощных четырехметровых стеблей заполнены полновесными крупными семенами. Первые обмолоты конопли дают по восемь центнеров семян с гектара. Продажа стеблей и семян конопли государству даст хозяйству две тысячи рублей дохода с каждого гектара. ("Известия")
RUmata: Не успел в Петербурге отгреметь скандал с кошерным хлебом производства бывшего 11-го хлебозавода, а ныне ОАО "Хлеб", как осенью пивоваренная компания "Балтика" порадовала русских людей сюрпризом - популярные сорта пива, оказывается, прошли "кошерную сертификацию" в синагоге и благословлены главным раввином питерской еврейской религиозной общины! Мало того, что уже два года сорт пива "Балтика" № 5 поставляется в Израиль, утоляя жажду "на четверть бывшего нашего народа" (В. Высоцкий), так теперь любая бутылка пива "Балтика" присоединяет к своей цене процент в пользу синагоги - плату за сертификат кошерности. Еврейское счастье даровым не бывает. Вот цитата из газеты "Деловой Петербург" (статья "В Петербурге появились кошерные бизнесмены"): "До сих пор мало кто из петербуржцев доподлинно знает, что означает слово "кошерный". Несмотря на это, в городе "без шума и пыли", но очень активно развивается кошерный бизнес. "Если за предыдущие восемь лет к нам не обратилось ни одной фирмы, желающей получить сертификат кошерности, то теперь всего за год - не менее 20", - говорит Авроом Аршинов, начальник отдела кашрута при главном раввине Петербурга... Многие исследователи, прежде всего американские, доказывают, что кошерная пища полезна. Именно на базе этого в мире выросла индустрия кашрута. Ныне большинство крупных компаний имеют в своей структуре подразделения кашрута. В США нет ни одного магазина, в котором бы не продавались кошерные товары". Структура кошерной индустрии во всех странах одинакова. Фирма, собирающаяся выпускать "правильную" продукцию, отправляет ее на сертификацию в кашрут- лабораторию. Если все в норме, то продукция получает право иметь "экшер" - специальный значок, по которому апологет кошерного образа жизни распознает дозволенные для поедания товары. "Проверяющий должен знать все. Мы шутим, что секрет "кока- колы" знают только глава компании и раввин. Я даже знаю какой- раввин Ланда..." Далее газета признает: «Петербургские компании уже изготавливают кошерные пиво, рыбу, мясо, хлеб, молоко и др. Далеко не все фирмы, занимающиеся кошерным бизнесом, любят афишировать свою деятельность…» В ОАО "Хлеб" под маркой хлеба "Дарница" продается тот же кошерный хлеб. Растет популярность полых, без начинки, опресноков - ритуальных для иудаизма хлебцев пита. Один из семинаристов сообщил нам, что эти опресноки "очень любят есть в пост в общежитии Духовных школ", хотя уж кто-кто, а будущие пастыри должны назубок знать "Кормчую" книгу (VI, 11) и Апостольские правила (70), где сказано, что употребляющий в пищу жидовские опресноки мирянин отлучается от Церкви, а священнослужитель - извергается из сана. Впрочем, чему удивляться, если вагоны московского метро уже лет пять украшены плакатами, на которых фотогеничный еврейский ребенок в кипе грызет ритуальный хлебец, а над ним виднеются слова рекламы: "И не порвать времен связующую нить... Маца из Израиля!" Иудеи нагло демонстрируют свое всемогущество в некогда православной столице Руси... Как отмечает Сергей Фомин в "Русском Вестнике", приучила же нас хлебопромышленность СССР к поеданию "плетенок"-хал, являющихся ритуальным хлебом еврейских суббот, приносимым в синагогу коэну - иудейскому жрецу! ("Халы", или змеи, кстати, в славянской мифологии имеют негативное значение, связанное с адскими силами.) Укрепившейся ложью для дураков, слепо повторяющих вдолбленное еврейскими умниками, является миф об "особой экологической чистоте" кошерной пищи. "Дорого стоит сия чистота" - оскверняющая христианскую душу тиной сатанинского блудодеяния. В итоге возникает мрачный вопрос: каковы были продукты из "гуманитарной помощи", которой потчевали страну Горбачев и Ельцин в "перестроечные" годы, и с чего бы вдруг наш народ лишился разума и воли к жизни?.. В "Деловом Петербурге" упоминается также о производстве кошерного мяса. Пищевой комбинат "Невская трапеза" радует петербуржцев сортом копченой колбасы "Еврейская деликатесная" ("колбаса из обрезков", как по-черному шутят горожане). Трудно представить, чтобы продуктом со столь специфическим названием прельстились петербуржцы, не принадлежащие к иудейской религиозной общине. А значит, перед нами кошерный продукт - из мяса животных, зарезанных шохетом-резником по всем правилам жертвенного убоя. То есть на территорию бойни приглашались жрецы этого страшного культа: и вся мясная продукция "Невской трапезы" заведомо не годится для трапезы христианской. Помимо нее, в городе появились куры с двумя этикетками стран-экспортеров: Франции и Алжира. Маленький значок на упаковке сообщал, что "забой произведен в соответствии с исламским ритуалом". Употреблять в пищу такое мясо - это вид соучастия в чужих религиозных обрядах. Кроме того, внушают подозрение молочные продукты московской компании "Вимм-Биль-Данн" (странное название, странный фирменный знак - мышь белая с ушами, торчащими как рога). Глава компании занимает значительный пост в структуре Российского Еврейского Конгресса, являясь одним из сопредседателей Тем, кто не видит осквернения в поедании идоложертвенного, Церковь напоминает о 1-й седмице Великого поста. Было это при Юлиане Отступнике, гонителе христиан, благоволившем иудеям, отчего сей и считается одним из предтеч антихриста. Желая надругаться над православными жителями Константинополя, он приказал градоначальнику в первую неделю Великого поста окропить все съестные припасы на рынках города кровью животных, принесенных в жертву языческим идолам. Тогда архиепископу Евдоксию явился в видении вмч. Феодор Тирон с повелением христианам ничего не покупать на рынках города, а есть сваренную пшеницу с медом. В память об этом Церковь и совершает память св. вмч. Феодора Тирона в субботу 1-й седмицы поста, а в храмах в этот день благословляется и раздается верующим коливо. Помимо кошерной пищи и питья, петербуржцам грозит иная беда. В кондитерских и хлебных магазинах города и области появился богатый выбор тортов, пирожных, кексов и печенья, носящих непривычные христианскому слуху названия. Все они отмечены фирменным знаком "Цветок Париджаты" с изображением лотоса (ритуального цветка двух языческих религий - индуизма и буддизма). Мы не поленились выписать их названия: "Лакшми", "Бхагаван", "Нирвана", "Амрита", "Мистика", пирожное под названием "Чакра" и пр. Цена изделий столь высока, что становится ясно: в нее включен процент в пользу индуистских сект. Кроме настораживающих названий и маркировки- лотоса никакого предупреждения для рядовых покупателей о том, что продукция является идоложертвенной, не было. Оказалось, что "Цветок Париджаты" - это подразделение некоего 000 "Лючия". По телефону представительница фирмы "Лючия" на вопрос, почему торты носят индуистские названия, сообщила с откровенностью, что их пекут кришнаиты, зарабатывающие таким образом деньги для своей секты, да и сама фирма располагается в эзотерическом центре "Другой мир" на ул. Бумажной. Получается, что крещеный люд не только оскверняется идоложертвенным - вовремя изготовления сластей обычно поются мантры на санскрите, посвящающие их тому или иному языческому божеству, - но еще и несет свои кровные сектантам, способствуя их деятельности. Подобно тому, как кулич является ритуальным хлебом Пасхи Христовой, торты и пирожные-прасады представляют собой ритуальную пищу "с обратным знаком": "бози язычников беси суть". Даже наилиберальнейший богослов диакон А. Кураев писал в брошюре "О нашем поражении": "Если кришнаит с улыбкой предлагает христианину на улице пирожное-прасад (то есть пищу, ранее принесенную им в жертву Кришне), и христианин найдет в себе силы вопреки возмущению окружающих отказаться от угощения идоложертвенным (см. Деяния 15,29) - и это будет актом сопротивления "мироправителям тьмы". Сознательный христианин, положим, откажется и пробовать, и покупать оскверняющую пищу, но как быть с несмышлеными детьми, падкими на сладкое?.. Благодаря попустительству продажных властей, сектанты запускают свои нечистые лапы во все сферы, сулящие обогащение за счет ничего не подозревающих христиан. Вот сообщение пресс-службы "Диалог" об аналогичных сластях, предлагаемых на авиарейсах: "Печенье в красочной упаковке получают в качестве угощения пассажиры авиакомпании "Авиалинии Украины". На упаковке безобидного на первый взгляд лакомства указан производитель - "Махариши Продактс". И лишь взгляд специалиста сразу распознает "Трансцендентальную медитацию" (ТМ), одну из богатейших тоталитарных сект мира, в честь основателя которой, Махариши Махеш Йоги, названо предприятие, производящее данное кондитерское изделие. Как правило, стоимость еды, предлагаемой во время авиаперелета, включается в цену билета. Выходит, что, например, православные христиане, а также верующие других традиционных для Украины религий, оплачивают продукцию Махариши. Их деньги идут на развитие деятельности псевдоиндуистской языческой секты, что они вряд ли бы допустили при возможности информированного выбора. Кроме того, сотрудники "Махариши Продактс", будучи последователями ТМ, используют мантры, представляющие собой призывания на санскрите богини смерти Кали. Поэтому пищу, произведенную этой компанией, с точки зрения христиан (а также мусульман и иудеев) можно назвать идоложертвенной и как таковую запрещенной к употреблению. Таким образом, мы видим, что ничего не подозревающим авиапассажирам обманным путем подсовывается ритуальная, идоложертвенная пища. Помимо очевидной неэтичности, это является еще и нарушением прав на информацию, которые гарантированы Конституцией Украины, Законом Украины об информации, международными договорами и соглашениями, ратифицированными Украиной, а также принципами и нормами международного права. Аналогичная ситуация сложилась в России в прошлом году. В новосибирский Центр по вопросам сектантства во имя св. блгв. князя Александра Невского поступила информация, что на рейсах авиакомпании "Сибирь" во время раздачи пищи пассажирам предлагаются кексы "Тортини", которые производит все та же фирма "Махариши Продактс", расположенная в г. Фрязино Московской области. Именно в Москве, во Внуковском аэропорту, по полученной информации, и закупается печенье для украинской авиакомпании. В Сибири инцидент был благополучно исчерпан сразу после того, как руководство авиакомпании получило возмущенные письма верующих традиционных конфессий Сибири, которые узнали об идоложертвенном гостинце. Руководитель новосибирского Центра протоиерей Александр Новопашин направил руководству авиакомпании письмо, в котором сообщил, что фирма "Махариши продактс" принадлежит тоталитарной секте "Трансцендентальная медитация". Руководство авиакомпаний "Сибирь" выразило новосибирскому Центру признательность за важную информацию, прекратило раздачу пирожных и разорвало контракт с сектантской фирмой. О том, как будут реагировать их украинские коллеги, мы обязательно будем сообщать в дальнейшем. Остается только констатировать очевидный факт: мы живем в последние времена, и в который раз призвать братьев и сестер к бдительности
оленка: похоже,кто-то перебрал осетинского урожая 65 года)))
полная версия страницы