Форум » ROСKERS » ИНТЕРЕСНОЕ или о том, что заинтересовало... (продолжение) » Ответить
ИНТЕРЕСНОЕ или о том, что заинтересовало... (продолжение)
StanisLave: Улыбнуло, разозлило.... пора и за ум взяться....
оленка: в питере взорвали памтяник ленину....и это не первоапрельская шутка..
оленка: Обожаю "Коммунистов Петербурга и Ленобласти" ЗАЯВЛЕНИЕ ЦЕНТРАЛЬНОГО КОМИТЕТА КП Монархо-фашиствующие террористы взорвали любимый горожанами и гостями города памятник В.И.Ленину. Еще в ноябре 2008 года Коммунисты Петербурга требовали окружить ленинские места постами охраны. Над нами смеялись. Теперь не смеется, а плачет весь город, вся страна. Питер более не имеет имиджа спокойного и толерантного города. Рана в сердце города долго не затянется. Коммунисты требуют от властей города и страны: 1. Уволить начальника ГУВД Пиотровского, всех чиновников Калининского ТУ, всех сотрудников милиции, осуществлявших в роковую ночь службу в районе Финляндского вокзала. 2. Срочно установить пост охраны у всех ленинских и революционных мест в Петербурге, в Разливе, включая подводную вахту у крейсера революции Аврора, т.к. не исключена атака водолазов и закладка мины. 3. Превентивного ареста всех установленных членов антикоммунистических монархических националистических групп и группировок. 4. Выделения постоянной охраны лидерам коммунистического движения города. Виновные должны быть найдены и сурово наказаны! Мы выступаем категорически против демонтажа изуродованного памятника. Пусть стоит великий пробитый пулей наследников каплан Ленин, как укор властям, как память поколений -и в камне и в бронзе он наводил ужас на врагов трудящихя! Граждане России! Продемонстрируйте свою солидарность с раненым Ильичем! Несите цветы к оцепленному памятнику и к другим памятникам! Нацепите значки с лениным! Называйте детей именем "Ленин"! СКАЖЕМ НЕТ БЕЛОМУ ТЕРРОРУ! СКАЖЕМ ПОЗОР БЕСПОМОЩНОЙ ВЛАСТИ! СОМКНЕМСЯ ВОКРУГ ИДЕЙ СОЦИАЛИЗМА, ВОКРУГ МЕЧТЫ ВЕЛИКОГО ЛЕНИНА! Лидер Коммунистов Петербрга и Ленобласти депутат Сергей Малинкович прокомментировал для KPLO.RU решение КГИОПА демонтировать простреленного белыми В.И. Ленина: " Возрадовалось воронье! Стервятницы слетелись к раненому телу Ильича и намерены довершить черное дело. Дураку ясно, что под предлогом демонтажа хотят переплавить памятник вождю пролетариата. Проклинаем тебя, Дементьева и твои подруги. Знаем -во сне видишь рану в сердце Ильича, рассчитываешь на страшную силу забвения. Просчитаешься, фря. Кого бы вы не поставили на постаменте вместо вечно живого, народ не примет подмены, будет проходить, как мимо пустого места и взывать к духу Ильича. Чиновники Смольного лично придут смотреть, как Дементьева, садистски ворочая медеплавильной кочергой, переплавит Ильича в уродливое творение церетели. Но всех Ильичей не задушишь, не убьешь.Их для того так много и стоит по городу, что бы белякам да Дементьевой жизни не хватило. Посе победы революции восставший народ разберет по винтику шикарную виллу госпожи Дементьевой и из ее осколков соберет самодельный памятник Ильичу- до неба. И знайте, кгиоповцы! Ленин-то ранен, а броневик-то цел. Откроет он свои монументальные двери по волшебному слову красным дьяволятам. Много есть мальчишей-кибальчишей, и ответный выстрел каменного броневка за ними".
DJig IT: ещё раз и снова поражаюсь чувству юмора Оленки
Толясик: Чо-та в последнее время посты джигита даже на толстый троллинг не тянут.
Phobos: оленка Под столом! ))))) ай да комуняки))))
оленка: DJig IT уф я ж не стала это постить в тему про "улыбнуло"!
arakas: оленка пишет: И знайте, кгиоповцы! Ленин-то ранен, а броневик-то цел. Откроет он свои монументальные двери по волшебному слову красным дьяволятам. Много есть мальчишей-кибальчишей, и ответный выстрел каменного броневка за ними".
DJig IT: ok.us/artiuz/JC_doublp sts/just_ck.us/eu
K@stet: Подсел на скандинавскую мифологию.
Spotlight Kid: сейчас сеть будоражит вот эта штука: http://www.whatsinthebox.nl/ немного проливает свет на происходящее
Ceer Core: Spotlight Kid пишет: немного проливает свет на происходящее мдя... настолько немного, что еще непонятней стало
DJig IT: мне бы инет в своё время я бы устроил мега адский райский сад а так... современный инет - это куча гавна, где то пахнет хуже, где то лучше
DJig IT: Я тут вот что подумал... Человек зарождается одним вполне обычным способом, а вот умереть он может многими способами... Так не честно :(
Ceer Core: DJig IT пишет: мне бы инет в своё время я бы устроил мега адский райский сад а так... ты на java пишешь? DJig IT пишет: Человек зарождается одним вполне обычным способом, а вот умереть он может многими способами... да так во всем, ежели чо
Ceer Core: http://www.linorg.ru/pts/pts1.html жмите "следующая картинка"
DJig IT: юмора не заценил мне сегодня интересно было копаться в сайте http://www.gazup.com/
RUmata: ПРО ЛЕТЧИКОВ Два рассказа о летчиках- "Летчик кипяченый" и "Летчик в трехлитровой банке" На уроках физики в советских школах был популярен один опыт: учитель ставил стакан с холодной водой под герметичный стеклянный колпак, подсоединенный к вакуумному насосу. Затем воздух отсасывался из-под колпака, и холодная вода вмиг закипала перед изумленными учениками. Так в разделе "термодинамика" демонстрировалась связь между давлением и точкой кипения. Вспомнили такую зависимость? Она и будет преамбулой к этому рассказу. В общем-то для проницательного читателя уже всё ясно, и если Вам не по нутру цинизм военно-медицинской судебной экспертизы, то дальше лучше не читать. В начале 80-х в Советском Союзе развернулись работы по созданию космического корабля многоразового использования "Буран". Корабль был создан, да только не использовался - перестройка помешала. Но в те годы о такой перспективе российских космических новаций ещё никто не ведал, и научные изыскания в данной области шли полным ходом. Одной из задач было создать автоматическую систему планирования и посадки. При посадке все космические челноки больше всего похожи на летящие с громадной скоростью утюги с маленькими крылышками, нежели на самолеты - топлива в них уже нет и двигатели не работают. В СССР был один очень скоростной истребитель-перехватчик МИГ-25. До появления американского SR-71 (Black Bird), он более десятилетия держал абсолютный рекорд скорости для самолетов. Вот и создали из него машину по испытанию некоторых узлов "Бурана", конечно же проведя глубокую модернизацию самого планера МИГа. Многие дюралевые детали внешней обшивки сменили на титан, а там где был титан, стал ниобий. Из-за громадной стоимости эту машину, существовавшую в единственном экземпляре, в шутку стали называть "жарптицей". Изначально выбрали учебный, двухпилотный, вариант МИГа. Первое место было освобождено под испытуемую навигационную систему, а на заднем месте сидел пилот - он корректировал, а по тому времени и программировал, электронику по принципу "аналог моих действий", ну и сажал самолет, если автоматика барахлила. Для придания дополнительного силового момента и достижения необходимой скорости придумали нехитрый, но весьма эффектвиный метод "разгона на лапах" - вместо ракет и подвесных топливных баков под крыльями подвесили твердотопливные ускорители. Истребитель ими "стрелял", как ракетами, но не отпускал их со своих "лап" до полной выработки топлива. По слухам, этот самолетно-ракетный гибрид перекрывал SR-71 и по скорости, и по потолку, забираясь на 4-х Махах (скоростях звука) далеко за 30 км, где и сам-то аэродинамический полёт крайне проблематичен - воздуха мало. Правда активное полётное время было очень коротким - около двадцати-тридцати минут, но для поставленной задачи большего и не требовалось. Само собой разумеется, что для экономии времени и средств, модернизировали только то, что не менять было нельзя. Самолёт не предназначался для долгой эксплуатации, и многие узлы безжалостно выкидывались для облегчения взлетной массы, что неизбежно сказалось на общей надёжности машины. И вот однажды, по неведомым мне причинам, на пике высоты и скорости случилось ЧП - сброс колпака, как при катапультировании лётчика. При этом само кресло с лётчиком не "отстрелилось". Летуны таких машин всегда находятся в специальных стратосферных костюмах, способных компенсировать разгерметизацию, да только не в позиции мотоциклиста на скоростях вчетверо превышающих скорость звука. Давайте опять вспомним школьную физику - сопротивление среды возрастает пропорционально квадрату возрастания скорости. То есть, если обычный летчик-истребитель с громадным риском для жизни катапультируется на двух скоростях звука (а это уже быстрее скорости снайперской пули) - поток воздуха ломает кости и рвёт в клочья суперпрочный материал костюма и обшивку кресла. В данном случае сопротивление среды было в четыре раза выше. На скорости 4М трение об воздух даже метал горячим делает, а уж пластик-синтетику... Четырёхкратного запаса прочности не только для лёгких скафандров, но и для тяжёлой техники не предусмотрено. Уникальность ситуации в том, что лётчик был жив в первые секунды после аварии, видимо его гермошлем "потёк" позже. Видя безвыходность ситуации, после того как не сработал пиропатрон под креслом, он каким-то чудом и абсолютно нечеловеческим усилием сумел переключить самолёт на "бурановский" автопилот. Через десять минут автоматика благополучно посадила машину на взлётно-посадочную полосу военного аэродрома "Горелое". К самолёту немедленно прибыла специальная группа. Портативных видеокамер тогда не было, и документальную съёмку производили на допотопную кино- и фотоплёнку. То, что мы позже увидели на экране, впечатляло. Стороны пилотского кресла, попавшие под прямой воздушный поток казалось были срезаны циркулярной пилой. Прочные гофрированные шланги с металлическими кольцами для подачи воздушно-кислородной смеси в гермошлем были стёсаны, как будто какой-то вандал довольно долго их обрабатывал грубым напильником. Все пластиковые части пилотской кабины жутко оплавлены, а по остаткам штурвала похоже прошлись пескоструйным аппаратом или ножовкой. Также были проплавлены боковые поверхности гермошлема, а пластиковый щиток-забрало выглядел так, словно его хорошенько пожгли паяльной лампой. Алюминиевые части скафандра казалось попали под автогеновый газовый резак, металл был оплавлен, а кое где и испарился, сгорая оставив только тонкий оксидный слой. Чудо, что сам самолёт не сгорел. Всё же 25-й "Мигарь" - гениальная конструкция для своего времени! Но самое интересное было впереди. Труп лётчика прямо в скафандре быстро доставили в прозекторскую Кафедры Судебной Медицины и Экспертизы Военно-Медицинской Академии. Плечей и рук у трупа не было. Плечи срезало воздушным потоком, а руки, судя по характерным повреждениям оставшихся окружающих тканей, вырвало ещё раньше. Вдавления на теле свидетельствовали, что какие-то секунды оторванные руки болтались флагами в рукавах высотного костюма, и отлетели только после того, как перегорел пластик и изорвалась тонкая проволока, вплетённая в определённые места на плечах. Парадокс, но голова лётчика была на месте. Шлем плотно вклинило в оставшийся каркас модернизированного "Казбека", высокого пилотского кресла, хотя то, что было ниже довольно сильно пострадало - шея была ободрана до позвоночного столба, на котором остались засохшие кусочки когда-то мягких тканей, ставших весьма твёрдыми. Под шейным кольцом гермошлема болталась размочаленная бахрома авизента, а через забрало смотрело страшное лицо пилота. Лицо было плотно прижато к пластику, и причина этого была выявлена сразу, как сняли шлем. Вследствие резкой разгерметизации внутричерепное давление просто взорвало мозговой череп, который моментально раскололся по всем основным швам, а вот с лицевым черепом, такого не произошло - там в костях много воздушных полостей, скомпенсировавших абарический удар. Дальше набегающий под кольцо шлема воздушный поток плотно впечатал лицо в забрало, заодно основательно подсушив биологические жидкости, попавшие в шлем. Глаза пилота были широко открыты, а вместо чёрных зрачков на нас смотрели мутно-белые. Хоть роговица глаз и разорвалась от кипения стекловидного тела глаза, горячий пластик "сварил" прижатые к нему глаза, как яйца всмятку - белый цвет свидетельствовал о тепловой денатурации белка. На вскрытии тоже были удивительные вещи - крови не было. Камеры сердца были пусты и вместо крови там были ярко-красные пузыри. Кипение просто вытолкнуло кровь из сердца, да и в аорте и лопнувших крупных сосудах вместо крови была пена - следствие бурного выделения кислорода из гемоглобина и, опять же, кипения плазмы. Печень напоминала поролон, настолько вся она была забита мелкими пузырьками. При прикосновении к коже трупа, последняя издавала странный звук, похожий на скрип снега под сапогами в мороз. Это явление (подкожная газовая крепитация) было вызвано тем, что жир в подкожно-жировой клетчатке тоже закипел. Причину смерти описали просто - разрыв мозга и гипобарическое закипание всех биологических жидкостей тела. Единственным положительным моментом для бедняги лётчика было то, что его смерть была мгновенной. ЛЁТЧИК В ПОЛЛИТРОВОЙ БАНКЕ В начале 80-х в войска стали поступать новые МИГи-29. Тогда машина считалась секретной, и многие ее узлы активно усовершенствовались. Одно такое, казалось бы, незначительное, экспериментальное новшество было установлено на одном из самолетов, дислоцированных под Лугой. Штурвала на этой машине нет - вместо него между ногами летчика торчит РУС - ручка управления самолетом, больше всего напоминающая джойстик для компьютерных игр. Суть новшества была довольно простой - под указательный палец правой руки на РУСе было установлено специальное титановое кольцо, помогающее летчику держать руку. Прижилась ли эта маленькая новация или нет - я не знаю. Но знаю одну печальную историю, связанную с этим колечком. Как-то на кафедру судебной медицины Военно-медицинской академии срочной фельдъегерской почтой (а попросту военным гонцом на УАЗике) доставили пол-литровую банку, обложенную брикетами сухого льда. В этой банке было собрано все, что осталось от летчика, вернее, все то, что военный судмедэксперт смог собрать на месте авиакатастрофы. Сама по себе катастрофа новейшего секретного истребителя - это уже ЧП всеармейского масштаба, а эта еще сопровождалась весьма неприятными обстоятельствами. Были громадные сомнения, что тут дело было не в технической исправности самолета... Погибший пилот-подполковник был очень опытным летчиком, из тех, кого называют асами. Отлично летал в Афганистане, был заслуженно награжден многими боевыми орденами и медалями. При судебно-психиатрическом анализе, а последний можно было сделать только косвенно на основании личного дела, записей в летной книжке и бесед с сослуживцами, был он личностью хладнокровной, способной к принятию правильных и молниеносных решений. В авантюрах никогда не замечен, хоть и крутил такие фигуры высшего пилотажа, что многим другим асам было завидно. Часов у него столько было налетано, что на теперешний авиационный полк хватило бы... Но все же одно неприятное "но" оставалось. Была у этого подполковника вполне благополучная семья - жена-красавица и двое деток. Тогда советское государство о военных заботилось: летная зарплата плюс зарплата жены позволяли жить без проблем. Обитали они в ДОСе (доме офицерского состава) при части в хорошей благоустроенной трехкомнатной квартире. Луга недалеко - городок тихий, да и до Ленинграда рукой подать. Не служба, а мед, мечта многих офицеров. По описаниям сослуживцев, семья была счастливая, ни ссор, ни скандалов у них никто не помнил. Так вот на фоне общего благополучия несколько месяцев назад его старший сын отдыхал в пионерском лагере на Волге, где смылся с тихого часа купаться и утонул. Сильно переживал подполковник эту трагедию, даже был отлучен от полетов на какое-то время. Однако мужественная душа военного переборола драму, и вскоре подполковник снова окунулся в летную работу. Тащил службу за пятерых, пытаясь заглушить боль души и тоску по сыну. Командование причину его рвения понимало и от этого еще больше ценило. Да и само время, лучший доктор, свое дело сделало - забываться боль утраты стала, ушла из повседневной жизни этого военного. Приходит подполковник накануне катастрофы к себе в квартиру и видит - некоторых вещей его любимой жены нет. Нет и маленькой дочки, и самой жены. Через несколько минут телефонный звонок. Подполковник берет трубку. Жена звонит. Просит не перебивать. Извиняется за содеянное и сообщает подполковнику пару "приятных" новостей. Новость первая: второй ребенок - не его. За взятку врач-гинеколог написала преждевременные роды. Нормально ребенок родился, даже несколько переходила. Написали так, чтоб сроки под "афганский" отпуск подполковника совпали. Дочка, оказывается, - от жениного однокурсника, с которым страстная любовь еще со студенческой скамьи. Старый друг ее так любит, что сам до сих пор не женат. Однокурсник этот в большие люди выбился, во Внешторге работает, не чета какому-то там подполковнику ВВС. Новость вторая: тайным встречам конец, жена, теперь уже можно считать, бывшая. Сделано предложение, которому - "да", ну, а подполковнику - соответственно "нет". Всё, что у них было, - оказывается, трагическая ошибка поспешного выбора. Дальше просит не беспокоиться и начать устраивать свою новую холостую жизнь. Типа, "Мужик ты видный, в своей Луге девку быстро найдешь. А за алименты совсем не волнуйся - никаких алиментов не будет. И никакой твоей жилплощади не надо. Новый муж имеет свою шикарную квартиру в Москве и безоговорочно принимает отцовство. Родители у него тоже очень большие люди, с разводом помогут, все будет быстро и чики-чики, на твоей карьере никак не отразится. Не змея же твоя бывшая жена...". Подполковник весь этот монолог молча выслушал, ведь обещал же не перебивать. Действительно мужик железный был. Лишь в самом конце сказал пару слов: "Все? Ну раз все, то тогда, прощай!" - и повесил трубку. Ни в какой винно-водочный он не побежал, дабы топить свое горе, ни к каким друзьям звонить не стал, дабы излить свою душу: зачем людей после тяжелого дня беспокоить? У всех своих проблем по горло, а завтра очередной полетный день - всем надлежит хорошо выспаться, чтобы быть в надлежащей форме. Залез подполковник в свой холодильник, поел "осиротевших" жениных котлет и лег спать. Никто бы и не узнал об этом разговоре, кабы после ЧП военные следователи жену не разыскали. Ни свет, ни заря подполковник - в части. Предстоит сложный полет в двойке с одним майором. Что касается летного дела, то майор тот, тоже ас, на подполковника как на отца-наставника смотрел, хоть по возрасту был близок, да и вне службы все их друзьями считали. Летали они в элитной эскадрильи, где были собраны лучшие летчики и техники полка. Вместе проходят предполетный медосмотр. Перед осмотром друзья непринужденно болтают, обсуждают детали предстоящего задания, шутят на отвлеченные темы. Друг-майор ничего особенного в настроении подполковника не замечает. Авиационный военврач тоже ничего не находит. Руки не дрожат, нервные рефлексы в порядке, глаза не красные, кровяное давление и сердцебиение в норме. Явно выспался мужик, к полету готов, физическое состояние отличное. Заключение простое: "До полета допускаю". Развод. Уточнение учебно-боевой задачи. Ни командир, ни другие офицеры ничего странного в поведении подполковника не замечают. Как всегда собран, все высказывания строго по делу. Подходят к самолетам. Разговор с офицером-техником всегда душевный. Верят летуны своим ангелам-хранителям, да и техники за годы работы свих летунов насквозь видят. Ничего странного техник в подполковнике в то утро не заметил. Доложил как положено: "Товарищ подполковник! Ваш МИГ-29 к вылету готов. Неполадок нет." А неполадок, похоже, действительно не было. Уже после ЧП госкомиссия по данным телеметрии и остаткам "черного ящика" определила. Вообще-то этот ящик совсем не черный и совсем не ящик. Бортовой самописец больше всего напоминает большой приплюснутый ярко-оранжевый мяч, в бронированном нутре которого медленно ползет суперпрочная магнитная проволочка, фиксируя кучу параметров. В этой катастрофе этот "неразбиваемый" блок весьма сильно разбился, но кое-какие участки проволоки уцелели. К счастью, те, что последние моменты "жизни" машины фиксировали. За исключением самих полетных условий, работа всех систем была в норме. Вот и взлетная полоса. Голос диспетчера в наушниках дает паре взлет. Два "мигаря" на полосе стартуют как бегуны на эстафете - один чуть сзади и сбоку от другого. Короткая пробежка, и две хищных птицы синхронно поднимаются в воздух. Короткий и крутой набор высоты. Выход в заданный район. Форсаж. "Горшки под хвостами" выбрасывают яркие оранжево-голубые языки пламени. На земле слышен грохот "взломанного" звукового барьера. Начинается работа на перехват и страшные перегрузки. Пара работает технично и слаженно, тянет на явную пятерку. "Земля" довольна. Командир полка то тычет пальцем в экран радара, то задирает большой палец вверх. И вдруг на заданной "потолочной точке" самолет подполковника начинает карабкаться дальше вверх. Командир полка с досадой всплескивает руками. Эх, какая пятерка сорвалась! С земли сразу идет команда: "Нарушение полетных условий, вернитесь на заданную высоту!". В ответ привычное: "Вас понял. Есть вернутся на заданную высоту. Выполняю". Но вместо нормального снижения самолет подполковника выполняет вертикальное пике строго вниз. Пике вниз на полной форсажной тяге. Восемнадцать километров высоты кончаются за секунды. Самолет на максимальной скорости, усиленной силой земного притяжения, врезается в землю, как метеорит. Местность безлюдная, сопутствующих разрушений нет, исключая огромного кратера в болоте. Наверное, каждый читатель уже выдвинул свою версию происшедшего. Версию простую, и я уверен, что правильную. Уж больно очевидны факты последнего вечера жизни этого подполковника. Но предположить еще не значит доказать. А доказать было необходимо. Разложили светила военной судмедэкспертизы обугленные косточки из баночки на белую простынку и стали думу думать. Ну, как в такой ситуации доказать, что в момент падения самолета пилот был в сознании? Причем доказать стопроцентно. Сама постановка задачи выглядит довольно глупой шуткой. Отправили кусочки тканей, что не совсем сгорели, на анализы. Результат полностью отрицательный - ни наркотиков, ни ядов. И тут одного молодого капитана-адъюнкта (военного аспиранта) мысль посетила: ведь среди найденных костных фрагментов есть два куска проксимальной фаланги указательного пальца правой руки! Как раз той косточки, что в кольце на РУСе должна быть. Сложил сей начинающий судмедэксперт две половинки, два костных фрагмента, и точно - очень уж характерный перелом получается - колечко в момент удара косточки как ножом рассекло. Сразу на завод-изготовитель ушел срочный запрос. Необходимо было замерить некоторые размеры кабины, прислать технический рисунок ручки и к нему это титановое кольцо. Ответ пришел в секретном пакете с нарочным через пару дней. Взял этот адъюнктик техрисунок и пошел в протезную мастерскую Академии. Столяр с предложенной работы только усмехнулся. За десять минут он отрезал по заданному размеру деревянный брусок и сколотил грубое подобие РУСа - штурвала МИГа-29. Грубое, но по размером точное. Затем на точиле, а дальше обычным рашпилем подогнал рукоятку под форму рисунка и на два шурупа прикрутил титановое кольцо, а внизу прикрепил поперечную планку на обычном дверном навесе. До миллиметра вымерил размеры. Копия получилась смешная, но для следственного эксперимента вполне пригодная. Далее эту "швабру" прибили к обычному листу фанеры. На следующий день наш адъюнкт пришел на построение 3-го курса 3-го факультета подготовки летных врачей. Из кармана его кителя выгладывал токарный штангель-циркуль. Коротко переговорил с начальником курса. Тот дает команду: "Всем курсантам, вес которых 85-86 килограммов, шаг вперед!". Бух по полу, такие курсанты вышли. Следующая команда: "Из вышедших всем курсантам, у которых рост метр семьдесят девять, - шаг вперед!" И эти вышли. Уже совсем небольшая группа. Третья команда: "Последние выведшие поступают в распоряжение капитана, остальным - разойтись!" Завел кэп эту группу в класс для самоподготовки и давай им руки мерить. Отобрал адъюнкт двух "подопытных кроликов" и повел их на кафедру авиационной и космической медицины. А на той кафедре кресло, аналог кресла МИГа-29, имелось, установленное на специальном тренажере. На тот тренажер и поместили фанерный лист со "шваброй", изображающей штурвал-джойстик. Но все размеры реального МИГа были точно соблюдены. Посадил адъюнкт первого курсанта в этот "самолет", пристегнул его к креслу ремнями, а колечко на ручке предварительно краской обмазал. "Держи, курсант, штурвал!" - курсант держит. Тренажер наклоняет кресло на угол того пике, когда произошла катастрофа. "А теперь расслабь руки!" - руки падают с импровизированного штурвала, палец выскальзывает из кольца. "Снова держи! А теперь мы тебя чуть тряхнем!" - палец касается металлического ободка кольца, и нанесенная краска рисует на пальце линию под характерным углом, точь-в-точь по разлому кости. Курсант слазит с тренажера, линия на пальце фотографируется. "А теперь, коллега, выходите из пике - ручку - вниз и на себя" - меняют угол наклона "швабры" и снова трясут. Линия на пальце уже не совпадает с линией перелома. Потом трясут без изменения угла - вдруг ручку заклинило и элероны не слушаются. Линии на пальце получаются разные, опять на перелом непохожие. Закончив с первым курсантом, занялись тем же со вторым. Бесчисленное количество фотографий - следственный эксперимент номер такой-то и рука на сантиметровой сетке. Наконец со стендовым моделированием покончено. Пленки быстро сдаются в фотолабораторию, и к утру получены фотографии. Картина предельно ясна - удержать палец на ручке-штурвале можно только в полном сознании и при полном сохранении мышечного тонуса. А учитывая реальные перегрузки под форсажем, для этого еще необходимо обладать недюжей физической силой и быть тренированным - слабак так руку не удержит. Характер перелома дистальной фаланги указательного пальца правой руки стопроцентно подтверждает, что никаких попыток вывода из пике в момент удара о землю летчиком не проводилось. Любой мало-мальски здравомыслящий человек сделает такой вывод. В последний миг своей жизни наш подполковник был в полном сознании и прилагал значительные физические усилия, чтобы вести исправную машину вертикально вниз. http://www.feldsher.ru/pages-view-174.html
RUmata: ИЗЛЕЧЕНИЕ ОТ РАКА Как один доктор лечил другого. В конце 1970-х в городе Выборге жили-были два врача - доктор Райтсман и доктор Кузнецов. На чём специализировался доктор Райтсман я забыл, а вот специализацию доктора Кузнецова я буду помнить до самых глубоких седин старческого маразма. Онколог он был. Причём если верить материалам того уголовного дела и документам, присланным на судебно-экспертную медицинскую оценку, то онкологом он был классным. Никаких диссертаций не писал, но в части практического лечения многих злокачественных заболеваний, да и по теоретическим знаниям, доктор Кузнецов запросто мог составить конкуренцию какому-нибудь периферийному профессору из областного мединститута. Коллеги о Кузнецове давали самые положительные отзывы: взяток не брал принципиально, специальную литературу читал тоннами, в консультациях не отказывал, а когда консультировал, то нос не задирал и был всегда профессионально честен - слова "этого я не знаю" не боялся. Добрый, по характеру уравновешенный, жизнью доволен, хороший семьянин, никаких психопатологических выходок за всю жизнь этого доктора не зарегестрировано. От пациентов отбоя не было, а сами пациенты и их родственники только гимны славы этому доктору пели - лучший критерий оценки любого врача. Одним словом, как тогда говорили, достойный советский человек. Доктор Райтсман и доктор Кузнецов были близкими друзьями. Антисемитизм в среде настоящих врачей-профессионалов явление редкое, особенно в советское время. Там больше профессиональные и личностные качества ценятся, нежели национальность. Дружили доктора семьями, прочно и долго. Дети в этих семьях друг друга с раннего детства знали, и отношения у них были как у близких родственников. Жёны ни одного праздника не помнили, где бы порознь. Даже отпуска подгадывали так, чтоб всё было одной большой компанией. Да и увлечения у этих докторов были одни и те же - любили выходы на природу, особенно грибы и охоту на боровую дичь. На здоровье друзья не жаловались, и хоть медицину знали, оба смолили папиросы "Беломор" как сапожники. Ну и разумеется у обоих были хронические бронхиты заядлых курильщиков - периодически друзья друг у друга выслушивали свистящие хрипы в лёгких и шутили на тему тех же сапожников без сапог. Такое наплевательское отношение к собственному здоровью было весьма распространено в интеллигентной провинциальной среде того времени. И вот пришла семья Райтсманов в дом Кузнецовых встретить Новый Год. Советское Шампанское на столе, лучшие коньяки и деликатесы - не взятки, а знаки почтения от благодарных больных. По телевизору Брежнев поздравление отшамкал, часы бьют двенадцать. Все поднимают фужеры и пьют первый тост за наступивший. Улыбки, радость на лицах, предвкушение хорошего застолья. Но через минуту доктору Райтсману становится плохо - он бледнеет и бежит в туалет. Там его скручивает сильный желудочный спазм, а минутой позже приходит облегчение в виде рвоты. Доктор Кузнецов без всяких церемоний открывает незапертую дверь, входит и смотрит в унитаз. Там свежевыпитое шампанское с прожилкой крови. Новогодний вечер испорчен - рвота с кровью без причины всегда тревога для онколога. Без всяких церемоний Кузнецов заводит друга в спальню, просит раздеться и лечь на кровать. Пальцы привычно утопают в ставшей податливой передней брюшной стенке. Мнёт Кузнецов живот другу и становится всё серьёзней и серьёзней. Долго мнёт. Жены за стол зовут, хватит мол, с кем не бывает. Перестаньте, мужики, друг на друга страх нагонять. Идите коньячку по маленькой - всё как рукой снимет! Не слушает доктор Кузнецов, злой стал, орёт чтоб не мешали. Пошёл периферийные лимфоузлы пальпировать, лезет в пах, давит подмышками и над ключицами. А в одной из надключичных ямок непонятный желвачок. Хватает стетоскоп и долго слушает лёгкие. Потом основательно выстукивает грудную клетку. И начинают дрожать пальцы у доктора Кузнецова... "Ладно, пошли к столу. Пить не советую и кушай умеренно. Завтра с полудня ничего не есть, с шести вечера и жидкости не пить, а второго числа с самого утра ко мне в кабинет." Второго января с утра первый раз в своей жизни доктор Кузнецов послал куда подальше своих плановых больных. Регистратура обозлилась, да высок был кузнецовский авторитет. Кому талончики переписали, кого, несмотря на протесты, к другим докторам направили, кого попросили подождать. Всё утро возился доктор со своим другом. Лично водил на рентген и в лабораторию. Принёс рентгенологу бутылку "Наполеона" давно стоявшую музейным экспонатом дома, а после разговора с завлабораторий на столе оставил коробку "Пиковой Дамы". Среди коллег такие вещи не популярны, сотрудники подарки принять отказываются - принцип "ты мне, я тебе" дороже. Отнесли подарки назад и отдали медсестре, что в кабинете у онколога сидела. Наконец вернулся Кузнецов к себе в кабинет и сразу за телефон. На весь Выборг тогда единственный эндоскоп имелся. Эндоскоп - это такая штука, которой через рот в желудок залезть можно, посмотреть, что там творится, ну и биопсию взять, отщипнуть кусочек тканей на анализ под микроскопом. Звонит эндоскописту, просит немедленно приять больного Райтсмана. Эндоскопист тоже весь день скомкал, но раз аж сам Кузнецов просит, то будет сделано. Затем хирургу звонит - моему другу нужно срочно лимфоузел из надключичной ямки выерзать, опять же на гистологию. Затем патологу - ставь на уши всю свою патогистологическую лабораторию, а мои анализы в первую очередь! И тот согласен. Ещё просит несколько дополнительных стёклышек с прокрашенными тканями подготовить - для его собственного изучения и если кому на консультацию послать придётся. И это будет сделано. Надо сказать, что доктор Кузнецов сам микроскопа не чурался. Стоял у него в кабинете отличный бинокуляр и стоял отнюдь не для мебели. Частенько Кузнецов у него просиживал, изучая сложные тканевые изменения с подозрением на малигнизацию. Всё, что надо доктору Райтсману сделали. Как никогда быстро все результаты легли на кузнецовский стол. Остался Кузнецов после работы, обложился атласами по онкологической патологии и стал смотреть препараты тканей своего друга. Сидел за микроскопом допоздна, иногда переводя глаза с микрополя на матовый яркий экран на стене, где висели многочисленные рентгеновские снимки больного Райтсмана. Опустела поликлиника, вот уже и дежурному терапевту надо уходить. Дождался Кузнецов, когда тот примет последнего больного, и заходит к нему в кабинет. Такой просьбы от Кузнецова никто из коллег не припоминал, хотя то, что доктор попросил у коллеги, считалось делом обычным. А попросил он для себя банальный больничный на три дня с диагнозом ОРЗ. Сказал честно, что в Ленинград смотаться надо, надо срочно и по личному. Друг Райтсман дома тоже на больничном маялся, но этому законно выписали открытый лист - без указания даты, когда на работу являться. Собрал Кузнецов свои записи, все рентгенограммы, микропрепараты и другие анализы и принёс всё домой. Рано утром, набил вторую сумку лучшим коньяком, сел в электричку и покатил в Ленинград. Хоть и не занимался этот доктор наукой, но многих знакомых в научных кругах имел. Остановился на три дня у кого-то из них. За это время своей "болезни" успел пройтись по светилам онкологии из 1-го Меда, зашёл на Кафедру Патанатомии в Сангиге, сходил к коллегам в Онкоцентре. Везде народ только недоумение выражает. Мол, ну чего ты к нам с такой элементарщиной припёрся? Ты ведь сам классный специалист, какие ещё у тебя могут быть сомнения? Задачка для студентов-второкурсников - это же элементарная, типичная аденокарцинома! Злокачественная опухоль тканей желудка, а раз имеются метастазы в лёгких и по всем лимфоузлам, то и диагноз проще пареной репы - рак четвёртой стадии. Прогноз больного однозначный - сливайте воду, выходите в тамбур, приехали. Станция "Терминальная", осторожно, двери закрываются, следующая станция - "Кладбище". Никто ничем помочь не может. Поздно. Давно поздно. Слушает эти очевидные истины доктор Кузнецов, а у самого в глазах слёзы. Да всё было ясно и понятно, только друг это - на чудо надежда была. А чудес, как известно, не бывает. Здесь уместно сделать одно лирическое отступление. Точнее не лирическое, а бульварно-популяризаторское. Пусть медики снисходительно улыбнуться, да хоть остальным понятней будет. То что рак - это клеточная мутация, все знают. Но это не совсем верно. Каждую секунду в нормальном человеческом организме происходит более двух миллионов изменений хромосомного аппарата, однако двумя миллионами раков в секунду мы не заболеваем. Большинство мутаций не опасны, и хромосомные поломки чинятся не выходя из клеточного ядра - есть специальные репарационные механизмы нашего генного аппарата клеток. Но некоторые мутации "прорываются", что в общем, тоже не проблема. Иммунная система стоит на страже - такие клетки-изменники быстро отыскиваются лимфоцитами и моментально уничтожаются, как предатели. Разные лимфоциты работают в нашей иммунной опричнине, есть там и высокоспециализированные следователи и штатные палачи. Прямо так и называются Т-киллеры, и это научный термин, а не жаргон. Так вот, эти киллеры без других типов лимфоцитарных клеток беспомощны. Не видят они клетку-мутанта. А вот почему не видят - вопрос открытый. Если кто на него ответит - то это Нобелевская Премия в области медицины и золотой памятник при жизни от всего благодарного человечества. Понятно теперь, почему рак, это не только и не столько мутация, сколько брешь в системе "свой-чужой"? Как только принял организм мутировавшую клетку за нормальную, последняя сразу начинает своё простое быдлячье дело - жрать, гадить, безудержно размножаться и ломать всё вокруг. На начальной стадии такую опухоль можно вырезать. Есть в онкохирургии одно святое правило: маленький рак - большая операция, большой рак - маленькая операция. Ну а на последней стадии, когда опухоль набросала своих клеток во все органы, или если по научному, то распространила метастазы, операция зачастую совершенно бесполезна. Так кое-какая терапия может лишь слегка замедлить процесс и не более. Хотя в виде редчайшего казуса в мировой практике имелись единичные наблюдения, когда иммунная система восстанавливала контроль над ситуацией, и происходило самоизлечение от рака. "Единичные" и "в мировой" - это ключевые слова. Никто из обычных практикующих онкологов такого не наблюдал и на подобную казуистику ссылаться не любит. Шанс стать миллионером, играя в лотерею, во много раз выше, чем самоизлечение от рака. Вернулся доктор Кузнецов из Ленинграда, взял дома немного спиртяшки и пошёл в гости к другу Райтсману. Несколько дубовая советская медицинская этика предписывала диагноз онкологического заболевания от самого больного скрывать, обнадёживая бедняг всякой лажей. Диагноз надлежало сообщать только ближайшим родственникам в строго конфиденциальной форме. Но Райтсман был друг и врач - не мог Кузнецов ему врать. Опять же впервые в жизни наплевал он на медицинскую этику. Разлил спиртик и на вопрос "а мне можно" ответил прямо - тебе, брат, теперь всё можно. Неоперабельная аденокарцинома у тебя, друг ты мой милый. Что такое карцинома, пояснять не буду, сам вроде знаешь одну из самых злых опухолей. Новый Год нам вместе уже не встретить, да и на охоту не сходить. Счёт, в лучшем случае, на месяцы. Приведи дела и душу в порядок, чему быть - тому не миновать. Как друга мучить ни тебя, ни твою семью я не собираюсь - не будет ни радио-, ни химиотерапии. Не нравится - иди к другому специалисту. В твоём случае, чем скорее, тем лучше. Обезболивающих, транквилизаторов и любой другой дряни получишь столько, сколько захочешь. Одно дополнительное средство тебе лишь посоветую - пей побольше гранатового сока. Лечить не лечит, но слизистую слегка дубит - по моим наблюдениям лучшая добавка в диету при таких случаях. Доктор Райтсман вздохнул и сказал, что обо всём догадался ещё на кузнецовской кровати в Новогодний Вечер. Поблагодарил за правду и дружеское участие. К ситуации отнёсся философски - хоть и был он евреем без иудаизма, но и Марксистско-Ленинскую Философию не ценил. Ну что же, пора, значит пора. Посмотрим, что лежит за чертой, откуда не возвращаются. Дети подросли, жена в торговле крутится - вытянет. Стал он спокойным и уравновешенным. Сам составил список препаратов, которые посчитал нужными и моментально получил на всё кузнецовские красные рецепты со специальными печатями для доставки на дом. Позвал жену. Попросил не плакать, всё ей рассказал и попросил весь Выборгпродторг перерыть и притащить домой десять ящиков гранатового сока. Напоследок обнял по-братски доктора Кузнецова и попросил к нему больше не заходить, пока сам не позовёт. А позовёт, когда боли нестерпимыми станут. А пока не стали, отложит доктор все дела, прочитает то, что не дочитал, простит тех, кого не простил, а между делами займётся обычным созерцанием окружающей реальности, наблюдать которую осталось не долго. Поэтому такая вот дружеская просьба не беспокоить. Других знакомых доктор Райтсман собирался оповестить позже. Выпили друзья по прощальному стопарику, и ушёл доктор Кузнецов домой. А дома впервые после студенческих лет нажрался в трабадан. Проходят месяцы. Доктор Райтсман не звонит. Мадам Кузнецова как-то пыталась набрать номер Райтсманов, за что получала по рукам от мужа, никогда подобного себе не позволявшего. Желание друга было святым. Подошла осень, охотничий сезон в разгаре. В лесу красота, заветные места лежат под жёлто-красным одеялом. Только без друга не тянет больше Кузнецова на охоту. Вдруг в ночь с пятницы на субботу звонит Райтсман. На охоту зовёт. Вроде как вчера с Кузнецовым расстался. Ну у онколога сразу только одна мысль в голове - всё, метастазы в мозгу, бред начался. Осторожно начинает выяснять состояние больного. Райтсман в ответ смеётся бодрым голосом - да нормальное состояние. Курить бросил, по утрам бегаю, вчера только из лесу вернулся, хорошие места нашёл, где дичи много, а охотников мало. Поехали, не пожалеешь! Болей давно нет, бредом не страдаю. Короче, садись набивать патронташ, а утром ко мне. Не верит Кузнецов, но всё же собирается на охоту. Если с другом плохо, как его семье врать и извиняться, что зашёл навестить, да не вовремя и ещё в дурацкой охотничьей экипировке? Утро. Как много раз за много лет стоит Кузнецов перед квартирой друга. Звонить нельзя - давнишний уговор родственников не будить. Дверь должна быть не заперта. Точно не заперта. В прихожей свет. На тумбочке сидит довольный Райтсман и натягивает сапоги. Рядом ружьё и рюкзачок. Палец к губам - не шуми, все спят. Друзья выходят на лестницу. Райтсман запирает дверь и быстро сбегает на улицу. За ним ничего не понимающий Кузнецов. Поведение абсолютно нормальное, в смысле абсолютно странное - поведение здорового сорокалетнего мужика в отличной физической форме. На электричку опаздываем, давай бегом. У курящего Кузнецова задышка, у некурящего и бегающего по утрам Райтсмана - нет. Сели в электричку. - Всё, Райтсман, хватит загадок - рассказывай всё и подробно. Что делал и как себя чувствуешь? - Чувствую себя прекрасно, а что делал... Как, что делал - что ты сказал, то и делал. Ничего не делал, гранатовый сок пил! Нужная остановка. Друзья идут в лес. Хорошее место Райтсман нашёл - рябчик есть. Дождался доктор Кузнецов первого дуплета доктора Райтсмана, подошёл к другу в плотную и разрядил свой двенадцатый калибр ему в область сердца. Потом достал свой охотничий нож, труп раздел и провёл профессиональное вскрытие с полным извлечением органокомплекса от языка до ануса. Только череп вскрыл непрофессионально - циркулярной пилы не было. Пришлось топориком поработать. Правду говорил доктор Райтсман - рак рассосался! После этого доктор Кузнецов разобрал своё и Райтсманово ружья, забрал патронташи, труп прикрыл плащом и хорошенько запомнил место. А дальше сел в электричку и поехал в город Выборг. В Выборге сразу пришёл в привокзальное отделение милиции, сдал ружья и рассказал всю историю... Занималась бы этим делом только Выборгская Прокуратура, кабы его КГБ по особому статусу не повело. Местный следак по особо важным решил, что доктор Кузнецов открыл средство от рака - гранатовый сок. Ну и привлекла Гэбуха Военно-Медицинскую Академию по полной секретной программе. Ведь если действительно всё дело в гранатовом соке - то государственный доход в чистой валюте с подобной разработки может и нефтяной переплюнуть! Делов то - выделить действующее начало и запатентовать препарат. Судебка, Патанатомия, Фармакология, Токсикология и куча других кафедр привлекалось. Гранатовый сок подвергали всесторонним анализам - ничего специфического не обнаружили. По всему Союзу тонны гранатового сока были выданы онкологическим больным в чистом виде - тоже никакого эффекта. Тело Райтсмана основательно изучалось всеми возможными методиками. Нашли - зажившие рубцы от опухоли и метастазов. Не нашли - ни одной раковой клетки и причины исцеления. Доктору Кузнецову прижизненного золотого памятника не воздвигнуто. По слухам, на суде он для себя попросил высшую меру и никаких прошений о помиловании не подавал. http://www.feldsher.ru/pages-view-176.html
DJig IT: я всё это прочитал! уже можно смейтся
оленка: RUmata ваще песец
Ceer Core: The Ventures блин, эти дядьки были старыми по сравнению с "Битлз" когда начинали какие молодцы! все еще гастролируют: 2009-05-23 8:00 PM Casino Rama Orillia ON, Canada 2009-05-28 8:00 PM McPhillips St. Casino Winnipeg MB, Canada 2009-05-29 8:00 PM Casino Regina Show Lounge Regina SK, Canada 2009-06-05 8:00 PM Soaring Eagle Casino Mt. Pleasant, MI
Ceer Core: Дикие, но верные способы создать крепкую семью Женихи и невесты из небольших племен, затерянных в Африке и на островах в океане, тысячелетиями следуют странным и порой жестоким обрядам. Проходят перед свадьбой ряд испытаний. А потом, как правило, живут дружно. В отличие от цивилизованного мира, погрязшего в семейных ссорах, адюльтерах и разводах. Может быть, и нам стоит хоть немного, но «одичать» ради сохранения оков семейного счастья? ПАЛОЧНАЯ ДИСЦИПЛИНА И РАБСКИЙ ТРУД - Жениха из восточной Нигерии, который направляется к невесте, встречают все ее родственники и бьют палками, - рассказывает историк и путешественница Татьяна Демидова. - Проверяют, готов ли он переносить тяготы семейной жизни. Аналогичный обряд существует в Йемене. С той лишь разницей, что жениха бьют на глазах у невесты. Мужчина Гебридских островов в Атлантическом океане обязан всю ночь перед свадьбой простоять на высоком скалистом обрыве. Одно неверное движение - и жених может сорваться в пропасть. Количество повторных браков на островах не ограничено. Но испытание надо пройти перед каждым. И почему-то разводов тут почти не бывает... В племени баниа, которое живет на берегу Замбези, жених приходит в дом невесты, где вкалывает как раб. Если ему надоест, то может уйти, но только выплатив несостоявшейся жене значительную компенсацию. НАЛЕТАЙТЕ, ЛЮДИ ДОБРЫЕ! К девственности невест разные народы относятся по-разному. В некоторых племенах женщина, имевшая добрачные отношения, вообще не имеет шансов выйти замуж. Например, во всей Восточной Африке «подпорченную» невесту просто возвращают родителям, а их самих осыпают перьями в знак протеста. А вот индейцам народности чибча в Центральной Америке девственницы не нужны. Здесь считают, что девушки, сохранившие невинность, просто не пользовались спросом у мужчин. Значит, по каким-то причинам не годятся. На Среднем Востоке до недавнего времени невесту выводили на обочину дороги. И пока девушка не получала от желающих полового сношения с ней 20 ценных подарков, под венец она не шла. В Тибете количество колец на шее невесты означает число ее любовников. И чем их больше, тем более роскошно и торжественно празднуют свадьбу. На Балеарских островах, где девушка считается собственностью всего племени, невеста должна за ночь, предшествующую бракосочетанию, отдаться каждому из приехавших на торжество гостей - кто захочет, конечно. Обязаловки нет. ОТВЕРНИСЬ, ТЕЩА, И МОЛЧИ У многих племен - в Индии, Австралии, Южной Африке - жен покупают. Платят и деньгами, и скотом. Причем у австралийских аборигенов процветает и своеобразный бартер. Местный мужчина может выменять жену на свою сестру. У народа факти (Гана) сын получает в наследство от отца всех его жен, кроме матери. Но не имеет права прикасаться к ним в течение года после смерти родителя. А туземцы Гвианы, покупая жену, знают, что они могут снова продать ее. Но уже за полцены. В Намибии и некоторых районах ЮАР женщине, чтобы развестись и снова выйти замуж, надо отрубить себе палец. Кстати, в Северной Америке есть райское местечко для зятьев. В племени индейцев косими теща не имеет права смотреть зятю в лицо и разговаривать с ним со дня помолвки до самой своей смерти. НЕ ССОРЬТЕСЬ, ДЕВОЧКИ... У многих народов, как известно, не принято подавлять естественные желания мужчин иметь разных женщин. И несколько жен сразу - это не редкость. Но далеко не все многоженцы селят их вместе - в гаремах. Мужчины южно-африканского племени кафров намеренно размещают жен в отдельных хижинах. Чтобы не ссорились. Иначе пресекают ссоры и ревность в африканском племени крума. Здесь самая первая жена автоматически становится начальницей над всеми последующими. И распределяет работу по хозяйству. Она даже просит мужа почаще жениться, чтобы иметь больше молодых помощниц, на которых можно взвалить самый грязный и тяжелый труд. Многомужество встречается гораздо реже. Известно только о племени бхотов, проживающем в Ладане (Тибет), где девушка становится одновременно женой всех братьев своего супруга. И о наирах (Восточная Африка), где женщина обычно имеет от шести до десяти мужей, с каждым из которых живет по очереди 10 дней. НЕВЕРНЫМ ЖЕНАМ ОТКУСЫВАЮТ НОСЫ Неверность, как правило, не приветствуется. На Марианских островах изменщицу выгоняют из дома с конфискацией всего имущества. А любовника убивают. В племени ашанти супруге, наставившей рога, муж откусывает нос. На тех же Марианских островах наказывают и неверных мужей. Бьют их - в экзекуции участвуют все женщины в округе. Терзают «подлецов» до тех пор, пока они не испустят дух или - в лучшем случае - не станут калеками. В Большом Бассаме (Африка) изменник может отделаться довольно легко - чтобы искупить свою вину, достаточно подарить жене золотое украшение. А если изменит жена, то козлом отпущения становится ее любовник: некоторое время он должен отработать прислугой в этой семье. Интереснее всего живут женщины арабского племени ассани. Они имеют право ходить налево каждый четвертый день. ВЗГЛЯД С 6-го ЭТАЖА По суровым законам джунглей и саванн Согласитесь, в каждом из «диких» обычаев есть своя логика. И годится, пожалуй, любой. За исключением совсем уж зверских вроде убийств любовников и откусывания носов неверным женам. Хотя... Иной раз сама угроза крайних мер бывает действенной. Если присмотреться, то окажется, что одни обычаи отсеивают норовистых, другие - слюнтяев, третьи - лентяев. Или совсем уж голодранцев. Какие-то почти законодательно ставят в условиях, при которых сильно подумаешь - может, лучше не разрушать брак? И не прелюбодействовать? Странно, конечно, выглядит практика открытого доступа желающих к телу невесты. Но вдруг и она полезна? Ведь после такого «показательного выступления» любая измена жены, если она случится, будет выглядеть невинной шалостью. И не станет служить поводом для развода. В развитых странах невесты, среди которых невинных раз, два и обчелся, тщательно скрывают число предыдущих половых партнеров. Но чем по большому счету отличается их цивилизованный сексуальный опыт от «дикого»? Только временным промежутком. А выкупать «подержанную» жену у прежнего владельца? Разве это не гораздо честнее, чем нагло и безвозмездно уводить ее из семьи, как сейчас это принято повсеместно? Или жениться на женщине, после того как она развелась и отсудила у мужа половину имущества? Но лично я позавидовал индейцам косими, которые кардинально решили вопрос с тещами. Прямо хоть женись на индианке... Владимир ЛАГОВСКИЙ
Mr.V: Ceer Core пишет: супруге, наставившей рога, муж откусывает нос.
RUmata: Ceer Core Ventures =)))
Alan4Yes: Вчера сходка была, Да?
DJig IT: Aerosmith - Rock This Way (2009) Живой концерт группы "Aerosmith" В Центре Javits (Нью-Йорк) 4-ого мая 2007. Год выпуска: 17.05.2009 Битрейт: VBR kbps Размер: 88 mb Tracklist: 01. Love In An Elevator 02. Dude (Looks Like A Lady) 03. Cryin' 04. Eat The Rich 05. I Don't Want To Miss A Thing 06. Jaded 07. Baby, Please Don't Go 08. Seasons Of Wither 09. Dream On 10. Livin' On The Edge 11. Stop Messing Around 12. Sweet Emotions 13. Draw The Line 14. Walk This Way http://depositfiles.com/files/rph4pktvf http://letitbit.net/download/06fcc2dee0e492e/Aerosmith_Rock_This_Way_2009.rar.html
Ceer Core: твердый съ яйцами
оленка: Ceer Core да ну,фейк! не может быть!
Ceer Core: оленка уж слишком стильный фейк. и трудоемкий. посмотри на шрифты
Phobos: оленка почему не может? ;) изделия известны со времен Древнего Риа, а то и раньше))
оленка: Phobos не,ну я видела канешна в египетском музее личный многоразовый презерватив тутанхамона...но меня смутили как раз "изделия с яйцами" и краниками
Толясик: Орфография вроде правильная
оленка: да,я еще думала,што вроде яти кажись правильно расставлены... и вот кстати об орфографии и пр))вернее,об игре словами(как-то извилисто я перескочила,ну так получилось): есть такой Ресурс,где всякие головоломки словесные.. например,две "равнобуквицы": Воз лести хая, возле стиха я. И, душу чуя, иду, шучу я… *** Лишь умирая, Лишу мира «Я». там еще есть всякие "шутки" в духе: ... В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй – полкило, третий – четверть… «Понял», – говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма. или бесконечно правдивая,по-моему, история про химиков,математиков и филологов!(с физиками не общалась) Математику, физику, химику и филологу предложили одну и ту же задачу: измерить высоту башни с помощью барометра. Первым за дело взялся химик. Он измерил давление на крыше башни и у ее подножия, после чего выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров. Физик сбросил барометр с крыши, засек время падения и вычислил, что высота башни от 70 до 80 метров. Математик поставил барометр на землю, измерил его высоту, длину тени, а также длину тени башни, посчитал тангенс угла, после чего выяснил, что высота башни от 74 до 75 метров. Филолог же продал барометр, на вырученные деньги напоил сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни ровно 74 метра 63 сантиметра.
Толясик: Про сумму ряда - зачет
Phobos: Толясик +5
Ceer Core: Британцы оказались самыми злыми европейцами, а датчане - самыми миролюбивыми. Таковы данные опроса, проведенного компанией 72 Point по заказу спутникового телеканала Gold. В результате исследования выяснилось, что средний британец злится четыре раза в день. Датчане чувствуют злость в среднем один раз в десять дней. Итальянцы злятся по семь раз за два дня, французы - по три раза в день, немцы - примерно по пять раз за два дня. Что касается причин для раздражения, то британцев легче всего рассердить, попытавшись пройти куда-то без очереди. Sky News уточняет, что на втором месте в рейтинге раздражающих факторов для британцев стоят пробки на дорогах, на третьем месте - плохое обслуживание в магазинах. Итальянцев больше всего злят неумелые водители, а французов - дурное качество пищи и обслуживания в ресторанах. Шведов и норвежцев сильнее всего раздражает высмеивание их стран.
Spotlight Kid: Локализация. Начало
Ceer Core: Должностная инструкция Съемщика обуви с колодок 3-го разряда 1. Общие положения: * Подчиненность: Съемщик обуви с колодок 3-го разряда непосредственно подчиняется ........................ * Съемщик обуви с колодок 3-го разряда выполняет указания .................................................... (указания этих работников вы выполняются только в том случае, если они не противоречат указаниям непосредственного руководителя). Замещение: * Съемщик обуви с колодок 3-го разряда замещает................................................................................. * Съемщика обуви с колодок 3-го разряда замещает ............................................................................... Прием и освобождение от должности: Съемщик обуви с колодок назначается на должность и освобождается от должности руководителем отдела по согласованию с руководителем подразделения. 2. Требования к квалификации: Должен знать: * устройство расколодочного станка, правила эксплуатации и ухода за ним * методы определения правильности формы изделия, выявления поврежденной обуви и колодок. 3. Должностные обязанности: * Съем валяной обуви с колодок на расколодочном станке. * Проверка исправности станка, подготовка его к работе в соответствии с заданным ассортиментом обуви. * Заправка валяной обуви в расколодочный станок, удаление колодки; снятие обуви и колодки со станка. * Контроль правильности формы обуви и отсутствия повреждений в ней и колодках. * Транспортирование и укладывание обуви и колодок в установленное место. * Уход за расколодочным станком. 4. Права * Съемщик обуви с колодок имеет право давать подчиненным ему сотрудникам поручения, задания по кругу вопросов, входящих в его функциональные обязанности. * Съемщик обуви с колодок имеет право контролировать выполнение производственных заданий, своевременное выполнение отдельных поручений подчиненными ему сотрудниками. * Съемщик обуви с колодок имеет право запрашивать и получать необходимые материалы и документы, относящиеся к вопросам своей деятельности и деятельности подчиненных ему сотрудников. * Съемщик обуви с колодок имеет право взаимодействовать с другими службами предприятия по производственным и другим вопросам, входящим в его функциональные обязанности. * Съемщик обуви с колодок имеет право знакомиться с проектами решений руководства предприятия, касающимися деятельности Подразделения. * Съемщик обуви с колодок имеет право предлагать на рассмотрение руководителя предложения по совершенствованию работы, связанной с предусмотренными настоящей Должностной инструкцией обязанностями. * Съемщик обуви с колодок имеет право выносить на рассмотрения руководителя предложения о поощрении отличившихся работников, наложении взысканий на нарушителей производственной и трудовой дисциплины. * Съемщик обуви с колодок имеет право докладывать руководителю обо всех выявленных нарушениях и недостатках в связи с выполняемой работой. 5. Ответственность * Съемщик обуви с колодок несет ответственность за ненадлежащее исполнение или неисполнение своих должностных обязанностей, предусмотренных настоящей должностной инструкцией - в пределах, определенных трудовым законодательством Российской Федерации. * Съемщик обуви с колодок несет ответственность за нарушение правил и положений, регламентирующих деятельность предприятия. * При переходе на другую работу или освобождении от должности Съемщик обуви с колодок ответственен за надлежащую и своевременную сдачу дел лицу, вступающему в настоящую должность, а в случае отсутствия такового, лицу его заменяющему или непосредственно своему руководителю. * Съемщик обуви с колодок несет ответственность за правонарушения, совершенные в процессе осуществления своей деятельности, - в пределах, определенных действующим административным, уголовным и гражданским законодательством Российской Федерации. * Съемщик обуви с колодок несет ответственность за причинение материального ущерба - в пределах, определенных действующим трудовым и гражданским законодательством Российской Федерации. * Съемщик обуви с колодок несет ответственность за соблюдение действующих инструкций, приказов и распоряжений по сохранению коммерческой тайны и конфиденциальной информации. * Съемщик обуви с колодок несет ответственность за выполнение правил внутреннего распорядка, правил ТБ и противопожарной безопасности. Настоящая должностная инструкция разработана в соответствии с (наименование, номер и дата документа) Руководитель структурного подразделения: _______________ ________________________ 00.00.00г. (подпись) фамилия, инициалы СОГЛАСОВАНО: Начальник юридического отдела: _______________ ________________________ 00.00.00г. (подпись) фамилия, инициалы С инструкцией ознакомлен: _______________ ________________________ 00.00.00г. много других должностных инструкций здесь например, таких как "Лаборант по анализу коконов 3-го разряда", "Набивщик одонков 1-го разряда", "Резчик свеклы 2-го разряда", "Обработчик коньячных спиртов и коньяков 2-го разряда"
Spotlight Kid: It's A Beautiful Day - Bombay Calling [Its A Beautiful Day(1969)] Толясик
оленка: Нефть Brent (ICE) - 14:16 - 66.66
DJig IT: Посмотрел только что Гран Торино это ... очень мощный... шикарный фильм!!! Хоть и про старика, но как всё близко Как будто не про Америку, а про Осетию Как будто это не старик, а моя бабушка например Очень сильное кино! Очень! Пошёл качать старые фильмы которые ещё не видел, плюс хочу осмыслить ещё раз "Малышку на миллион"
[-feSSt-]: DJig IT да, согласен, меня тоже порадовал очень этот фильм!
DJig IT: Вот щас подумываю, почему бы не скачать Подмену Надеюсь там тоже не всё так просто
оленка: вот так вот заинтересуешься судьбой эрика курмангалиева.а потом тебе совершенно без спрос с неба падают ссылки,например про то,што в париже в возрасте 70 лет умер ши пуй пе,актер пекинской оперы,прототип м.баттерфляй.... вся история,по-английский
Толясик: Американские ученые всерьез обеспокоены растущим разрывом между прогрессом науки и отсталостью общественного сознания, прозябающего в плену невежества и предрассудков. Исследования последних лет выявили связь между неприятием определенных научных теорий взрослыми людьми и психологией маленьких детей. В частности, свойственная детям «неупорядоченная телеология» — склонность приписывать каждому предмету цель, ради которой он был кем-то сделан — является одной из причин удивительной живучести креационизма. Современная научная картина мира слишком сложна для массового сознания. Ни один ученый не может вместить в своей отдельно взятой голове все знания, добытые наукой за последние два-три века, что уж говорить о простых смертных. Но это не единственная причина распространения предрассудков, суеверий и лженаучных идей в современном обществе. Не менее важной причиной является несоответствие многих выводов современной науки врожденным свойствам и наклонностям человеческой психики и устоявшимся стереотипам общественного сознания. В обзорной статье, опубликованной в последнем номере журнала Science, сотрудники психологического факультета Йельского университета (Department of Psychology, Yale University) Пол Блум (Paul Bloom) и Дина Вайсберг (Deena Skolnick Weisberg) рассказывают об исследованиях данного явления, получившего название «сопротивление науке» (resistance to science). Согласно недавно проведенным опросам, 42% взрослых американцев убеждены, что люди и животные существуют в своем нынешнем виде с начала времен. Среди меньшинства, признающего эволюцию и естественный отбор, лишь очень малая часть в состоянии внятно объяснить, что это такое (обычно люди полагают, что эволюция — это некий загадочный закон природы, в силу которого дети лучше приспособлены к среде обитания, чем их родители). «Сопротивление науке» затрагивает не только эволюцию: огромное число людей верит в научно неподтвержденные «медицинские» практики, в привидения, в астрологию и т. д. Дальше здесь
оленка: познавательно....сама себя иногда ловлю на такой телеологии)))
Spotlight Kid: Бывает и такое!!!)) http://forum.yurclub.ru/index.php?showtopic=233057
Ceer Core: Чарльз Мэнсон
RUmata: о чистоте немецкого пива. зачитать внимание - гипноиднукционная статья. вызывает инфернальное желание немедленно пивнуть.
Аббат: Ceer Core вот он, оказывается, какой)
Ceer Core: интересно, если бы он знал о такой перспективе (провести всю жизнь в тюрьме), он бы пересмотрел свои взгляды на жизнь? судя по взгляду - да...
Толясик: Думаю, нет. Подобные вещи осознаются не вследствие знания о возможных последствиях, а как результат наступления оных.
DJig IT: у меня блин Де Жавю сижу читаю думаю я не помню что писал "Подобные вещи осознаются не вследствие" =)
Ceer Core: Толясик это очень сложная взаимосвязь, лучше всего отражаемая пословицей: "если бы да кабы..." У меня возник этот вопрос, когда я сравнил его взгляд на фотках 60-х и сейчас, когда ему за 70
Ceer Core: оленка пишет: актер пекинской оперы,прототип м.баттерфляй.... оленка только сейчас заметил... а о какой мадам баттерфляй идет речь? пуччини свою написал-то в 1904 году
RUmata: http://www.cneat.ru/mtk.html несолкьок матриальцев по поводу акашика вообще и его првесоходности в частности.
RUmata: http://massmedia.msu.ru/newspaper/creators_vector/graf/fomenko/fomenko.htm Акадэмик Фомэнко , топологическая шизофрения Академик А.Фоменко , топологическая графика.
оленка: Ceer Core это пьеса и фильм Китай, 1964-й год. Французский дипломат Рене Галлимар слушает в Пекине оперу Джакомо Пуччини «Мадам Баттерфляй», в которой японская женщина влюбляется в американца, а когда тот бросает ее, кончает жизнь самоубийством. В последствии Гиллимар знакомится с томной восточной красавицей Сонг Ли Лин, как раз исполнявшей оперные партии Баттерфляй, и влюбляется в нее. История его роковой и гибельной страсти к загадочной китаянке длится на протяжении двух десятков лет. Но опьяненный чувством, Галлимар не замечает, что в реальной жизни его возлюбленная оказалась шпионкой. И ладно бы просто шпионкой, так ведь еще и мужчиной…
Ceer Core: оленка во как... а я все на операх застрял
оленка: Ceer Core а главное,што пьеса была основана на реальных событиях!
Ceer Core: Наш президент фотографирует
Mr.V: Ceer Core, я думал у него нет времени на подобную ерунду "как ж отдыхать,когда в стране такая разруха"
Ceer Core: во времена цифровой фотографии управление государством несложно совмещать с этим хобби
оленка: Двое студентов Массачусетского технологического института Оливер Йе и Джастин Ли (компьютерщик и инженер) получили фотографии Земли из ближнего космоса. Стоимость проекта составила 148 долларов. Они использовали: 1. погодный зонд (воздушный шар) - $20 (плюс $20 гелий) 2. парашют - $3 3. пенопластовый кулер для пива (просто пенопластовый ящик с крышкой)~$0 4. подержанную камеру Canon A470 (куплена на ЕБэе) с флэшкой 8GB SD $40 5. телефон Motorola i290 (c GPS) $50 6. грелки для рук (это такие маленькие подушечки с каким-то гелем, чтобы согревать руки) - $5 7. пальчиковые батарейки, фольгу, газету, зарядное устройство и прочий мелкий хлам - около $15 Вкратце, всё выглядело очень просто - в кулере для пива (он был использован, чтобы изолировать оборудование от низких температур, иначе батарейки просто перестали бы работать, для обогрева использвались ручные грелки) закрепили камеру в режиме непрерывной съемки с таймером, там же мобила, которая отправляла координаты ящика на наземный телефон, наполнили шар гелием и запустили всё хозяйство в космос. Модуль поднялся на высоту 17.5 миль, достигнув верхних слоев стратосферы, и вернулся (проще говоря, упал) через 5 часов. Его нашли по координатам, который пересылал мобильник. Камера наснимала на 7 гигов картинок:
bridge: Кетайцы? Стг'анно, стг'анно.
Колхозный_punk: оленка, это меня натолкнуло на замечательную идею, по созданию мини спутникового интернета, или других сетей, только шарик будет держаться на привязи, а привязь будет не простая а будет явятся оптоволоконным кабелем!!! по которому инфа будет идти на мой комп!
Колхозный_punk: оленка, это меня натолкнуло на замечательную идею, по созданию мини спутникового интернета, или других сетей, только шарик будет держаться на привязи, а привязь будет не простая а будет явятся оптоволоконным кабелем!!! по которому инфа будет идти на мой комп!
Ceer Core: Колхозный_punk пишет: а привязь будет не простая а будет явятся оптоволоконным кабелем!!! а зачем в таком случае шарик?
RUmata: Колхозный_punk ...очередной велосипед с моторчиком от шуруповёрта ....
Ceer Core: обратил внимание на то, что у меня всегда в кармане флешка с линуксом... я умру?
bridge: Эта, типо, если у б-га вдруг линукс упадёт и ему понадобится одмин?
Ceer Core: bridge линукс серьезно спасает при ломке винды. мой линукс упасть не может в принципе. он на флешке, одноразовый
Толясик: Ceer Core пишет: мой линукс упасть не может в принципе. он на флешке, одноразовый Таки интересная мысль о live linux, но, еврейские расовые жиды намекают на ограниченность ресурса флешки и прочие трефные вещи в виде нестандартного железа.
Ceer Core: Толясик Да я все лелею надежду установить полноценную версию Убунты, но для чего пока не понимаю... Подсознательно люблю Работать на ней я все равно пока не смогу, а так для души - тоже немного пижонством отдает... Но сердцу-то не прикажешь
Ceer Core: многа-многа букаф Нашёл самый полный перечень правил русского языка для дебилов пиарщиков и особенно спортивных журналистов. Пользуйтесь, вашу мать, пожалуйста! 1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением. 2. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить. 3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения. 4. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. 5. Страдательный залог обычно должен быть избегаем. 6. Не забывайте про букву "ё", иначе не различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все. 7. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих. 8. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок. 9. Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ. 10. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных. 11. Надо придти к пониманию, что пишется только "прийти". И мы прийдём. 12. В будующем мы прийдём к тому, что в текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв. 13. Где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны - проблемма не колличественая, а качественая. 14. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний. 15. Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо. 16. У слова "нет" нету форм изменения. 17. Коллеги обращения надо как-то выделять. 18. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении. 19. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно. 20. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные. 21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует. 22. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно. 23. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для. 24. Не сокращ.! 25. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте. 26. Что касается незаконченных предложений. 27. Если неполные конструкции, – плохо. 28. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся". 29. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!! 30. НИКОГДА не выделяйте слова. Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т. 31. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять. 32. Правиряйте по словарю напесание слов. 33. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью. 34. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный. 35. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности. 36. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис. 37. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть. 38. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений! 39. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы. 40. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы. 41. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей. 42. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения. 43. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие. 44. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам. 45. Будьте более или менее конкретны. 46. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли". 47. Кому нужны риторические вопросы? 48. Слов порядок речи стиля не меняет? 49. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен. 50. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие. 51. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих. 52. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится. 53. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном. 54. В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы. 55. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать. 56. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними. 57. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн? 58. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций. 59. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше. 60. Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак. 61. У строгой завучи все знают правила склонения имён существительных общего рода и исключения из них. 62. Проверяйте род обеих существительных для корректного написания собирательных местоимений в обоих формах. 63. Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределённость. 64. Милостевые государи, надо знать исключения из правил написания гласных в суффиксах. 65. Молодёж, кто не дремучь, род существительного и краткость прилагательного - ключь к пониманию необходимости мягкого знака после шипящей в конце слова. 66. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться. 67. Если ужь невтерпёжь похвастать знанием правописания мягкого знака в конце наречий после шипящих, изучите исключения. 68. Ещо не во всех наречиях после шипящих под ударением пишется "о". 69. Не редко не сдобровать тому, кто ниразу правильно ни напишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями. 70. Не гоже безразбору впику правилам валить в месте внавал правописание наречий и выражений, на них похожих. 71. Нехудший вариант - запомнить не исчислимый список прилагательных, имеющих один вариант написания с "не". 72. В вопросительных предложениях, где отрицание логически подчеркивается, "не" пишется отдельно, неправда ли? Или это не правда? 73. Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми. 74. Играючи, отличают знатоки деепричастный оборот от наречия, в которое он перешёл. 75. Причастный оборот стоящий после определяемого слова выделяется запятыми. 76. Стоящий до определяемого слова, причастный оборот не выделяется запятыми. 77. Оторванный от определяемого слова выделяется запятыми причастный оборот. 78. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте. 79. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные. 80. Как обособленное приложение, этот оборот, присоединяемый союзом как, не выделяется запятой. 81. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми. 82. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми. 83. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия. 84. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук. 85. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов. 86. Следует в течении одной секунды определяться в отношение отличия предлога от существительного. 87. Часто ошибки от того, что не понятно: нето это союз, нето предлог с местоимением. 88. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения... 89. Корректор скажет нам своё "извините" и уберёт кавычки со скрытой цитаты. 90. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью? 91. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы. 92. Только издательство Русский Язык всегда правильно выделяет названия кавычками, а не заглавными буквами. 93. Всёж-таки хорошобы изучить раздельное и дефисное написание частиц. 94. Тире - не загадка. Оно изученное, объяснённое, расписанное. Применяйте правильно. 95. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения. 96. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль. 97. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество. 98. Когда у журналистов самолёт взлетел на воздух, примчались кареты скорой помощи и все ищут чёрный ящик, надо понимать, что самолёт взорвался, приехали машины медпомощи и разыскивается оранжевый шар.
Ceer Core: Ford model A выпускался в 1903-1904 гг.
[-feSSt-]:
bridge: А человек с флажком в комплекте прилагается?)
оленка: Ceer Core ПАСИБА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! я кстате за собой замечаю,што у меня в текстах вкрапляюца "перлы" с основной работы - "можно прогнозировать,што шоу пройдет на высоком уровне"
Ceer Core: http://silnitsky.blogspot.com/2009/04/beat-to-bit.html шикарная статья Сегодня самовыражаться стал каждый второй, но само по себе это проблемой не является. Это вообще даже полезно, если никто не видит. Проблема в том, что все это делается не для себя и для друзей, а вываливается в виде реального музыкального продукта на рынок. И пойди теперь найди на этом рынке то, что тебе понравится среди тонны музыкального мусора. Надо как минимум быть упертым меломаном, чтобы тратить все свое время на фильтрацию. У меня вопрос к музыкальной индустрии. Вы серьезно считаете, что я должен платить за весь этот шум те же 18 долл., что и за Dark Side Of The Moon на соседней полке? Или вы просто так шутите? Что мы получили в итоге? Свобода самовыражения была хороша в теории, но на практике привела к тому, что даже людям, хорошо владеющим технологиями (а себя я нескромно отношу именно к таким) практически невозможно найти в сети ничего ценного. Уровень шума уже перешел всякие границы.
оленка: да...все честно... редко когда попадется што-то хорошее послушать(((
оленка: а кто-нибудь слышал(а лучше-видел) такую metal-группу Rockbitch?фоты выкладывать не буду во избежание обвинений в распространении порнографии это девачки,которые поняли лозунг sex -drugs-rock/n/roll как-то слишком буквально и решили рубить мятал голышом такие,в общем,хулиганки))) но мне больше всего басистка понравилась,которая как раз не раздевается))) очень трогательно про них написано на dark-news,но !!!! лицам,не достигшим 18 лет,и противникам обнаженной натуры туда лазить не советую
[-feSSt-]: секас хотел бы я стать участником их рок-группы!!!!!!
[-feSSt-]: о...тогда я попаду под название группы а...похрену!!
Raincat: как назывался сайт где были переводы текстов песен рок-групп?
Eternal Light: www.rocklyrics.ru
Raincat: нет там ни хрена
оленка: http://www.metallibrary.ru/bands/translations/
Raincat: там нет audioslave
оленка: попробуй погуглить по отдельным песням вот што первое вылазит: http://www.amalgama-lab.com/songs/a/audioslave/be_yourself.html http://perevod.megalyrics.ru/translates/audioslave.htm
Raincat: спасибо)) я как-то нашел сайт , там все было, забыл его название
оленка: может,кому-то будет интересно-Блог космонавта с МКС! там бывает всякая ботва типо грызла,но в целом миленько. вот так развлекаются космонавты)))
[-feSSt-]: интересно каково заниматься сексом на орбите?..... в невесомости..
Толясик: Учитывая что после эякуляции альфа-самец полетит в противоположную сторону на реактивной тяге со скоростью ~2 см/с
оленка: я там прочитала,скока проблем в невесомости возникает даже при вскрытии простой консервной банки....так што ну его на фиг
[-feSSt-]: Толясик
Phobos: Толясик помнится, в свое время, в журнале "Наука и Жизнь" 60-х годов были задачки занимательные от академика Капицы... вроде "с какой скоростью должен ехать автомобиль, чтобы проколотая шина не сминалась" и прочее в этом роде. Была там и такая задача: "у космонавта в открытом космосе оторвался трос, связывающий его с кораблем. Каким образом космонавт может добраться до корабля?" В качестве решения предлагалось космонавту выкидывать различные небольшие предметы в сторону, противоположную направлению к кораблю, такие как портсигар (!!!). Ясно, что с портсигарами у космонавтов в открытом космосе может возникнуть напряженка, а вот идея, высказанная Толясеком практически решает проблему....
оленка: Phobos дааааа,так и представила,как космонавт просовывает руку из рукава внутрь скафандра-я так всегда в детстве свитер снимала расстегиваца,я думаю,все-таки не стоит...
оленка: в лесу родилась елочка....из катушек теслы)))
Толясик: Катушки Тесла - тру! Но вот цвета на последних двух фото вызывают аццкие сомнения
DJig IT: стока лет в космсе а нет ни одного человека зачатового вне земли люди так суеверны? или там не вариант соотворить жизнь?
Толясик: DJig IT пишет: стока лет в космсе а нет ни одного человека зачатового вне земли люди так суеверны? или там не вариант соотворить жизнь? Ты хочешь иметь третий сосок на голове?
[-feSSt-]: хм... третий сосок на голове... еще одну эрогенную точку на теле не помешало бы иметь
RUmata: главное ,чтобы не xyz на лбу
Толясик: Скажите это Дейкстре
оленка: DJig IT пишет: люди так суеверны? или там не вариант соотворить жизнь? мне кажется,там это чисто технически сложно сделать
[-feSSt-]: оленка думаю что можно
Ceer Core: думаю, что на орбите людям не до подобных глупостей ;)
[-feSSt-]: Ceer Core тоже верно. там видимо, первое что испытаешь, оргазм от невесомости)) а вообще наверное достаточнонеобычное чувство. хм, а если все же к нему добавить удовольствие от ПА?
[-feSSt-]: интересно, наверное, посмотреть на землю с космоса. на такую маленькую в бескрайнем космосе. далеко от земных проблем. ощутить свою беспомощность в этом оргомном мире вселенной. осозновать что ты в безвоздушном пространсве в консервной банке с элюминатором, достаточно открыть люк и жизнь выйдет из твоего тела, вместе с воздухоим из легких. основная задача, эксперименты на орбите, в условиях невесомости. ты посланец с земли, с важной миссией, возложенной на твои человеческие ум и руки. ну и т.д.вобщем
[-feSSt-]: освоение космического пространства, с целью засрать собой и своим дерьмом окружающий космос
Ceer Core: [-feSSt-] вообще-то в космос пока летают не удовольствие получать, а с сугубо научными целями. и видимо размножение и уж тем более тривиальный половой акт в эти цели никак не входит.
Phobos: [-feSSt-] пишет: первое что испытаешь, оргазм от невесомости)) думаю, в этот момент будут работать совсем другие мозговые центры))) мозжечок так лихорадочно будет соображать куда ты попал, что центрам удовольствия и иже с ними будет не до оргазмов)))
[-feSSt-]: Phobos это у тебя мозжечок будет о координации беспокоиться, а вот у меня активизируется центр удовольствия
[-feSSt-]: меня не пускать в космос
DJig IT: а что зачатие космического ребенка не наука? какие ещё 3 глаза? что много вышло оттуда детей чтобы судить? зато в реале куча мунатнов
Ceer Core: DJig IT пишет: а что зачатие космического ребенка не наука? а что опыты на живых людях уже разрешили?
Аббат: http://www.20q.net/ Нейронная сеть в действии)) все-таки работает, как ее ни критикуй
Аббат: кто не понял, там надо загадать слово, потом компьютер тебе задает вопросы. Ты отвечаешь да-нет. Примерно за 20 вопросов он должен угадать твое слово. У меня он Путина угадал за 19 вопросов, Хэтфилда за 17)))
Ceer Core: Джона Маклафлина угадал с 29-го раза а Фриппа с 17-го
Ceer Core: в данном языке (килуба) присутствует самое труднопереводимое слово в мире ilunga, что якобы означает: «человек, готовый простить любое зло первый раз, вытерпеть его во второй раз, но не простить в третий раз». Данное слово является распространённым личным именем.
оленка: Ceer Core пишет: ilunga, что якобы означает: «человек, готовый простить любое зло первый раз, вытерпеть его во второй раз, но не простить в третий раз» хм....интересненько....
[-feSSt-]: Недавно понял, что хочу снова стать зародышем. Жить окруженный женским теплом, быть чистым душой, любимым и желанным.
RUmata: http://awas1952.livejournal.com/203530.html
Ceer Core: RUmata пишет: http://awas1952.livejournal.com/203530.html Фест, почитай лучше книги из этого списка, а не тот туповатый неоязыческий бред, что ты читаешь
Ceer Core: китайский он-лайн магазин... сравните цены
Аббат: у меня не работает ссылка
Толясик: Попробуй CGI-proxy
[-feSSt-]: Вадим Зеланд "Трансферинг реальности". кто читал эту книгу? пишите комментарии..
bridge: Слышал про неё, но пока не добрался. А кто что посоветует из классической психологии? Желательно русской. В смысле без кастанедовщины и прочих разных эзотерик, с чисто научным подходом к делу.
Eternal Light: Не читай эту жидскую книгу, Фести! Это всё ИХ происки.
[-feSSt-]: Eternal Light я не спрашивал совета, читать мне ее или нет. [-feSSt-] пишет: кто читал эту книгу? пишите комментарии..
оленка: Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет легкий пар, девушка улыбается своим воспоминаниям и делает глоток. Все бегут покупать этот кофе. Это сценарий. А вот съемка: Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет… Чтобы пар был аппетитным, нужна очень горячая жидкость. По сюжету девушка долго держит чашку в руках, она ее прижимает ладонями. Актриса не может сжимать кружку, в которой кипяток – это раз. Она не может с удовольствием пить такой горячий кофе – это два. У нее сразу рефлекс подуть и отпивать мелкими глоточками, слегка прищуривая глаз. Главное для заказчика ролика получить аппетитное отпивание рекламируемого напитка, чтобы актриса изобразила удовольствие и улыбку Джоконды, а не сидела с перекошенным лицом и опухшим языком после десятого дубля. Видя пар в кадре, потребитель чувствует аромат кофе. Поэтому пар тут – очень важное. Девушка сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает вкусный глубокий глоток. Из кружки идет аппетитный пар. При определенном ракурсе не видно, что напитка внутри нет. В кружке нет специального пиротехнического порошка – он дает дым, а не пар. Чтобы получить идеальный пар, который аппетитно смотрится в кадре, берут тампон Тампакс, мочат его в воде, кладут в микроволновую печь и нагревают. Нагретый мокрый тампон помещают в пустую кружку, дают в руки актрисе, она сжимает ее в задумчивости, улыбается своим воспоминаниям и изображает глоток. От мокрого Тампакса, разогретого в микроволновке, самый красивый на свете пар, который рассеивается в воздухе мягкими складками. Все бегут покупать этот кофе.
DJig IT: Российская справедливость... Расследование самого нашумевшего иркутского ДТП последнего года завершается весьма предсказуемо. Его виновница, Анна Шавенкова, на полной скорости сбившая двух девушек в самом центре Иркутска, вдруг оказалась не виновницей происшествия, а его свидетельницей. Напомним, что 2 декабря 2009 года Анна Шавенкова на высокой скорости вылетела на тротуар около приемной комиссии БУГЭП на улице Ленина, и буквально размазала о крыльцо двух женщин: 34-летнюю Елену и 27-летнюю Юлию Пятковых. Подробности ДТП зафиксировала камера наружного наблюдения БГУЭП. В широко разошедшемся по Интернету ролике видно, как Анна Шавенкова, выйдя из машины, не обратила никакого внимания на пострадавших и начала внимательно осматривать повреждения своей машины. В результате ДТП Елена Пяткова умерла в больнице. Ее сестра Юлия Пяткова получила тяжелейшие повреждения опорно-двигательного аппарата и осталась на всю жизнь инвалидом.Как правило, в подобных ДТП картина ясна. ГИБДД для расследования происшествия хватает недели, суду для вынесения приговора – одного получасового заседания. Однако... за рулем оказалась не кто-нибудь, а дочка председателя областной избирательной комиссии. И завертелось... Прошло почти три месяца. За это время грамотный адвокат нашел ключ к сердцу бесстрастной Фемиды. И – о чудо – виновница происшествия, убившая одного человека и навсегда изуродовавшая второго, оказалась вовсе не виновницей, а всего лишь свидетельницей.Кто является виновником ДТП, суд пока не установил. Вполне вероятно, что виновником окажется автомобиль. А Анна Шавенкова просто так, случайно, оказалась на водительском сидении. Чисто как свидетель. И, как свидетель, она не только не виновата, но и, вероятно, еще получит компенсацию за моральный ущерб и нервный стресс.Интересно, что следствие даже не озадачилась такой банальной процедурой, как анализ крови водителя на предмет следов алкоголя. Хотя такая процедура является обязательной. Вместо этого на наличие алкоголя были тщательно исследованы пострадавшие женщины. Вероятно, следствие надеялось на то, что они были настолько пьяны, что сами кинулись под колеса едущего автомобиля...Цинизм этой истории не оставил равнодушным никого в Иркутске. Кроме самой Анны Шавенковой. Она даже ни разу не позвонила в больницу к Юлии...Анна Шавенкова не понесет никакого наказания. У нее даже не отберут права. Завтра она снова сядет за руль. Будьте осторожны!
Dimon: сучка
Ceer Core: http://www.mariopiano.com/
Маша: Ceer Core спс за ссылку, давно искала музыку из подземеля))
Индиго: В последние 40 лет великими людьми становятся ни политики, ни ученые, ни генералы, а музыканты.
Raincat: музыка из марио - какой кайф... слушаю и вспоминаю.....детство
Dimon: да ладно, достаточно за последние 40 лет великих политиков, генералов и ученых
Dimon: лучше бы музыканты пропагандировали здоровый образ жизни, а не то распутство и грязь, что с экрана на нас льется (не все конечно, но большинство) а то, что примеров для подражания современной молодежи сейчас нет, это факт
Ceer Core: Dimon пишет: лучше бы музыканты пропагандировали здоровый образ жизни ага, "рок против наркотиков" = "пчелы против меда"
Dimon: не вижу ничего смешного, я никак не связываю Рок-музыку с этой дрянью
Ceer Core: Dimon может ты мало читал биографий самых талантливых представителей данного жанра?
Dimon: я слушаю музыку, а их образ жизни для меня не пример творчество не имеет никакого отношения к этому, сколько в диспансере таких, и кто из пишет музыку?
Dimon: не нужно только это представлять неотъемлемой частью Рок-музыки это пусть неразумные детишки пишут у себя на стене всеми любимые лозунги: Секс-Смерть-и Рок'н'Ролл
Ceer Core: Dimon пишет: не нужно только это представлять неотъемлемой частью Рок-музыки как бы ты этому не противился, но это так и есть: нездоровый образ жизни и есть неотъемлимая часть рок-н-ролла (может и к сожалению). естественно если ты не берешь с них пример в бытовом плане это твой достойный и сознательный выбор, честь тебе и хвала! но вот говорить, что рок и наркотики никак не связаны... Lucy in the Sky with Diamonds и даже безобидная Octopuss's Garden всё о том же
Dimon: я повторяю, к МУЗЫКЕ эта дрянь не имеет никакого отношения, (можете меня не считать "рокером") а за пропаганду этого в песнях я бы их повесил за яйца.
Dimon: просто глупые люди, получившие свободу, стали искать ее в проявлениях смерти, а не в стремлении к жизни
Ceer Core: Dimon пишет: я повторяю, к МУЗЫКЕ эта дрянь не имеет никакого отношения к прослушиванию музыки конечно не имеет, но к созданию имеет и самое прямое Dimon пишет: а за пропаганду этого в песнях я бы их повесил за яйца прикольно посмотреть на висящих за яйца сэра Пола Маккартни, Кита Ричардса, Джаггера, Осборна и группу Пинк Флойд в полном составе
Ceer Core: Dimon пишет: просто глупые люди, получившие свободу, стали искать ее в проявлениях смерти, а не в стремлении к жизни жизнь - это такая вещь... она всегда превращается смерть, иначе не бывает
Dimon: Артем, ты же понимаешь, что я прав. так что дискуссию закрываю. (этому спору можно жизнь посвятить, а то, что я хотел сказать, я сказал) нам дано что: стремление - ЖИТЬ, максимально долго и сделать максимально больше. а музыка - это жизнь если человек не способен открыть в себе музыку без внешних допингов, не желая прилагать усилие, то этот человек слаб, а если он слаб, то не способен продолжить свой род, а это основное, основное - ЖИЗНЬ. А музыка, это составляющая ЖИЗНИ и средство, стимулирующее человека на СОЗИДАНИЕ. PS. а песни про ганджубас я не считаю гениальными
Ceer Core: Dimon пишет: Артем, ты же понимаешь, что я прав. ты прав в том, что проповедуешь зож. я тоже считаю это правильным. но 60-е и 70-е не отменишь :))) "Если вы помните 60-е - значит вы не жили в то время" (с) Dimon пишет: PS. а песни про ганджубас я не считаю гениальными Боба Марли ты значится не признаешь
Raincat: так они ж наркоту принимали в качестве доппинга - вы попробуйте 26 концертов в месяц дать....
Истерика: Ага, и еще резко отменим Джимми Хендрикса и Курта Кобейна)))) Здоровый образ жизни - это круто. Но не признавать того, что благодаря (как ни печально) наркотикам создавались гениальные музыкальные (и не только) произведения, по-моему, есть несколько узколобая позиция.
Manko : Истерика пишет: не признавать того, что благодаря (как ни печально) наркотикам создавались гениальные музыкальные (и не только) произведения, по-моему, есть несколько узколобая позиция. Это позиция праведных зануд.
Истерика: Просто я задумываюсь, что многие люди (в том числе создавашие благодаря наркотикам гениальный произведения) были бы гораздо счастливее без всего вышеупомянутого... Или это следствие, а не причина их тяжелой и зачастую несчастной жизни?
Manko : Истерика пишет: Просто я задумываюсь, что многие люди (в том числе создавашие благодаря наркотикам гениальный произведения) были бы гораздо счастливее без всего вышеупомянутого... Или это следствие, а не причина их тяжелой и зачастую несчастной жизни? А вот романтизировать наркотики или считать это следствием несчастной жизни - опасно. Это всего лишь следствие переизбытка энергии, которую некоторые товарищи не считают нужным направить в нужное русло. Ну... как-то так. Короче, скажи наркотикам НИКОГДА, но при не фиг парить мозги занудными разговорами о правильном образе жизни. А то тут почитаешь посты некоторых товарисчей и хочется задать до Них вопрос: "А над головой у Вас там ничего не светится?"
Dimon: хах, благодаря наркотикам они в земле, и только. не нужно сраной романтики, результат на лицо
Manko : Dimon пишет: хах, благодаря наркотикам они в земле, и только. не нужно сраной романтики, результат на лицо Вы, уважаемый сударь, надеетесь получить статус святого при жизни, как мне показалось.
Dimon: а причем здесь я???
Raincat: Истерика у нас в городе я знаю несколько групп, которые специально принимали кое-что, чтоб создать шедевр, но у них ничего не вышло... это не от этого зависит, а от таланта... я тя уверяю, звезды б свои шедевры и без наркоты бы сочинили
Ceer Core: если бы да кабы... что было то произошло. могли б без наркоты, но не сочинили же без наркоты. значит так нужно было - это был сознательный выбор я недавно впервые в жизни попробовал грибы... и мне понравилось однако я ж не жру их ежедневно. все хорошо в меру
Dimon: я просто офигел...Артем, что ты пишешь!? ты осознаешь, что это читают совсем молодые люди!!! ужас...у меня просто слов нет...это реально пропаганда...Ceer Core пишет: все хорошо в меру ...да что уж говорить....я просто ОХ*ЕЛ!!! все начинается с легких наркотиков...И НЕТ ПОЛЕЗНЫХ НАРКОТИКОВ!!! с Костей совершенно согласен.
[-feSSt-]: Как ни печально для человека - за удовольствия надо платить. За кайф от наркотиков платят жизнью. За кайф от других видов неестественного удовольствия тоже приходится расплачиваться. Нужно искать удовольствие в гармонии с собой и равновесии с миром. Попробовать получать его в процессе познания мира. Во всем, что является естественным, природным в существовании людей. Музыка, спорт, наука, путешествия и другие виды деятельности. А почему люди так быстро становятся зависимыми от наркотиков и других видов подобного удовольствия? Эффект от употребления наркоты незамедлителен. Для этого нужно только курнуть, уколоться, вдохнуть и т.д. И чел уже "на небесах" "в раю" в полном кайфе, экстазе. Слишком соблазнительно для некоторых людей, и они делают первый шаг к безумным удовольствиям, а впоследствии краху всего, что они имел, и краху своей личности, дальше - смерть. Я думаю, и наше, и другие государства умеренно способствуют распространению наркопродукции. На этом построен мегамасштабный и прибыльный бизнесс, нарко-бизнесс.
[-feSSt-]: Хорошо было бы, получать мегаудовольствие экстаз, и при этом, оставаться человеком...Но так не получится. Любой кто начинает употреблять наркотики, должен понимать, что обменивает свою жизнь, свою душу за яркие удовольствия, которые со временем теряют свою яркость, и преобретают все более серые тона. Состояние удовольствия становится обычным, а естественное состояние, в котором находится номральный человек, и наркоман до употребления этой гадости, становится невыносимо подавленным, жизнь превращается в ад - это ломка. Может, кто то на этом форуме еще возмет на себя смелость оправдывать людей употребляющих наркоту, или подобные увлечения?
[-feSSt-]: Секс.... тоже своего рода наркотик :) один раз попробуешь, зависим на всю жизнь. И не обязательно с другим человеком, чаще это банальный онанизм ;) и ежесними удовольствия..воттакая бяка
[-feSSt-]: Кстати, интересно обратиться к статистике, и выяснить какой процент лиц мужского и женского пола употребляют и зависимы от наркотиков. Узнать два процентных значения.
[-feSSt-]: В 80-х годах был проведен приблизительный подсчет числа наркоманов в мире на основании данных, представленных 146 странами — членами ООН. По этим данным число злоупотребляющих наркотиками и другими психоактивными веществами в мире составляло 47,2 млн человек: 3 млн употребляли опиаты, 6 млн — кокаин и листья коки, 29,7 млн — препараты конопли, 2,3 млн — стимуляторы, 2 млн — галлюциногены и 4,2 млн — злоупотребляли транквилизаторами, барбитуратами и другими седативными средствами, находящимися под контролем комиссии по наркотикам ООН в соответствии с конвенцией 1971 г. [Hughes P. H. et al., 1983].
[-feSSt-]: Женщина и наркотики -- У женщин быстрее, чем у мужчин появляется физическая и психическая зависимость от наркотиков и алкоголя. -- Женщины труднее переносят «ломку». -- Женщины меньше весят, чем мужчины, им нужна меньшая доза, и поэтому женщинам чаще грозят передозировки. -- У женщин происходят специфические гормональные нарушения. У женщины могут прекратиться менструации, но, несмотря на это, она все равно может забеременеть. -- Женщинам чаще приходится расплачиваться за наркотики сексуальными услугами. -- Женщины физически слабее мужчин и поэтому чаще становятся жертвами ограблений, нападений, подвергаются сексуальному и бытовому насилию. -- Женщина имеет больше шансов заразиться венерическими заболеваниями и ВИЧ-инфекцией потому, что при половом акте женщина получает больше травм, а инфекция, которая попадает во влагалище, остается там продолжительное время.
Толясик: Dimon пишет: я просто офигел...Артем, что ты пишешь!? ты осознаешь, что это читают совсем молодые люди!!! ужас...у меня просто слов нет...это реально пропаганда.. Надеюсь, это троллинг...
Dimon: насчет секса ты не прав, это естественное желание размножаться. знаешь, Алан, последнее время об этом идет речь в каждом твоем посте, чувствуется нездоровая озабоченность)
Dimon: Анатолий, это не троллинг, не надейся)
Толясик: Хотя, опиаты, незамещенные амфетамины, катиноны и прочее, есть те самые "наркотики" о которых идет речь. Сомневаюсь, что Дедушку употребившего грибы, можно поставить в один ряд со среднестатистическим обЪебосом, если вообще такое сравнение возможно.
Толясик: Dimon пишет: Анатолий, это не троллинг, не надейся) жаль
Dimon: имеется соответствующее образование?
Dimon: я не ставил Дедушку в один ряд ни с кем, чти посты внимательнее)
[-feSSt-]: http://www.behigh.org/library/science/drugs-n-social.html#head_5 - кому интересно, можете почитать В России 75% мужчин и 21% женщин курят постоянно. Государственная голословная пропаганда (типа "Минздрав предупреждает...") хронически терпит фиаско и вместо ожидаемого даёт прямо противоположный результат. Редеющие ряды никотинистов пополняют свежие силы, которые чихать хотели на Минздрав, средние школы и академии наук вместе взятые. (текст взят с сайта http://anti-smoking.ru/statistic) Хм...не думал, что 75% мужчин...вот это да, огромная армия курильщиков притесняет тех, кто не употребляет этого яда)) Еще и сми давят каждодневно на мозг. Вообщем иногда бывает неприятно. Нашел наконец через яндекс скудную информацию по процентному соотношению наркоманов мужского и женского пола. И там не обошлось без рекламы аудионаркотиков (шняга-шняжная); pleasuresound.ru: наркотики статистика, инфа по теме наркотики статистика "Если брать общее количество наркоманов, то соотношение мужчин и женщин - 60:40, а в ряде регионов - 50:50", - сообщил генерал Александр Михайлов. По данным ... Защита от наркотиков (статистика) - Наркомания и алкоголизм...
[-feSSt-]: Dimon Дима, суший, смотри скока я понаписаль да!? А ти тока пра сексшмекс обратиль внимания..да?!! Дима, на самом деле, озабоченность это у каждого имеется, вот я ее и стараюсь подавить в себе! Установить свою сексуальную конституцию и активность, в умеренное состояние, среднее, приемлемое. Чтобы лишние мысли, порой, не забивали мне мою голову!
bridge: Верхнее сообщение в чате как раз в тему) Про девушек и алкоголь
Истерика: Димон, ты как совковая цензура - любое обсуждение наркотиков считаешь пропагандой =)
Толясик: Это как раз характерная черта российской цензуры с параноидным академиком Бабаяном)
Толясик: Dimon пишет: я не ставил Дедушку в один ряд ни с кем, чти посты внимательнее) я тоже - это собирательный образ
Ceer Core: Дима, я не вижу здесь потребителей пропаганды. У каждого есть своя голова, чтобы думать и понимать, что ему нужно, а что нет. Информация о действии и вреде того или иного наркотика вполне доступна всем, поэтому пусть каждый решает сам нужно ему это или нет. Это раз. Грибы - не такой уж доступный продукт. Поэтому я не переживаю, что кто-то из читателей, узнав, что я _попробовал_ грибы сразу же побежит ужираться ими. Мои, например, приехали прямиком из Амстердама и еще очень долго лежали на полочке, пока нам не сказали, что они портятся и теряют свои свойства, а тут как раз подвернулась поездка в Питер П.С. и по поводу грибов - уж лучше съесть немного псилоцибинов, чем выпить бутылку водки если бы в культуре русского народа вместо водки стояли грибы, то наверное жизнь наша была бы намного ярче
[-feSSt-]: Ceer Core по грибочку, по таблеточке с косячком....а там глядишь уже и на коке с герычем плотно сидишь))) Ceer Core Ты ведь прекрасно знаешь, что человеку всегда всего мало, вот и ощущений от грибочков станет мало в определенный момент! Так что, это как рассуждать!
Dimon: вот я удивляюсь с вас, давно уже бы закрыли эту тему, а нет, каждый должен свои пять копеек вставить Истерика пишет: Димон, ты как совковая цензура - любое обсуждение наркотиков считаешь пропагандой =) я не обсуждение считаю пропагандой, если ты меня не поняла (а я на 100% уверен, что поняла, просто из принципа, нужно же что-то возразить) то я не собираюсь тратить свое время на объяснение элементарных вещей Ceer Core пишет: П.С. и по поводу грибов - уж лучше съесть немного псилоцибинов, чем выпить бутылку водки вот это что? хах...жить с такими принципами, из двух зол выбирая наименьшее...как будто это средства, необходимые к существованию мне вообще кажется, что на форуме не осталось адекватных людей...он, похоже, уже высосал всем мозги
[-feSSt-]: Dimon Каждый в этой жизни считает себя самым адекватным человеком на свете.. ты не исключение
Dimon: все, удачи всем
[-feSSt-]: Эх Дима... вот видишь, что произошло?! Ничего кроме испорченного настроения ты не получил, за свои попытки нести людям моральные ценности! При следующих попытках такого рода, или других, которые ты будешь совершать напрямую с системой, ты будешь как мальчик который разогнался ударился лбом о стенку и откинут назад, с больной ударенной головой. Лучше просто забей сейчас
Аббат: Люди, мне кажется, чтоб говорить, что наркота – неотъемлемая часть создание рок-шедевр, то надо провести более или менее приемлемый статистический анализ. Т.е. взять список из 500 шедевров (скажем из списка журнала роллинг стоун) и сравнить сколько из них писались под кайфом. Я не думаю, что тут есть зависимость. Просто у рок-звезд денег валом, а в жизни хочется попробовать всего вот они и балуются. И нет никакого доказательства, что наркота способствует созданию шедевров. Скорей наоборот – создание шедевров способствует популярности, та – появлению бабла да и просто втягиванию в своеобразную жизнь рок-звезды, в культуру которой вошло употребление наркотиков вот и все
Dimon: у меня все в порядке с настроением)
Raincat: Ceer Core пишет: могли б без наркоты, но не сочинили же без наркоты. значит так нужно было - это был сознательный выбор они не то чтобы "не сочинили без наркоты", а сочинили уже находившись под наркотой..., (это из рязряда "парням ни кроме секса ничего не нужно, им без секса больше ничего не нужно") на счет сознательного выбора - может да, может нет...им нужен был физ.доппинг...
[-feSSt-]: Raincat Они и без доппинга сделали бы то, что сделали. Их внутренняя энергия , позволившая им добиваться таких результатов в творчестве, ясное дело, заимствовалась не из наркоты. Наркотики позволяют раскрепоститься, в определенные моменты дают возможность эффективно использовать свою энергию, она льтся через край. Но все это временно.
[-feSSt-]: Raincat Вот скажем, твой любимый Петруччи наркот? Хотя бы раз принимал их перед концертами, и вообще? Сомневаюсь! Однако один из лучших гитаристов современности. Но возможно он употребляет какие нибудь гормональные препараты, или колит что то... Уже огромный стал, качек. Такими не становятся без химии, из таких хиленьких каким он был раньше.
Ceer Core: Dimon пишет: вот это что? хах...жить с такими принципами, из двух зол выбирая наименьшее... я не вижу ничего плохого в том чтобы пропустить по рюмочке с друзьями за полноценным ужином. это нормально и я практикую это уже почти 20 лет и, заметьте, не спился, добился в жизни многого и вполне адекватен (как впрочем и все здесь присутствующие). если ты не приемлешь такой подход, то это твой сознательный выбор - это твоё личное дело. я же не лезу к тебе с наставлениями, типа: "Дима, да ты что на тебе косяк - затянись - ты поймешь в чем смысл жизни!" вот и тебе советую нормально относиться к выбору других. возьми пример с Георгия Вицина, который в своей жизни никогда не пил, но очень любил дружеские встречи, когда вокруг его друзья веселились и выпивали. [-feSSt-] пишет: Ceer Core по грибочку, по таблеточке с косячком....а там глядишь уже и на коке с герычем плотно сидишь))) Солнце моё, мне 36 лет о каком плотном коке или герыче ты говоришь? я уже сто раз мог сторчаться, спиться и забомжевать (примеров видел очень много) у меня семья и работа и бремя личной ответственности за многие вещи, которые я делаю. у меня косяки привозимые друзьями из Владика на съемной квартире месяцами валялись нетронутыми
Ceer Core: И еще: давайте разграничим "нажраться" и "выпить с друзьями". Оттенки знаете ли очень заметные
[-feSSt-]: Ceer Core пишет: Солнце моё, мне 36 лет о каком плотном коке или герыче ты говоришь? у меня семья и работа и бремя личной отвественности за многие вещи, которые я делаю. Ты меня не так понял Артем, я знаю что ты не сядешь на все это дерьмо ))) Я говорю о молодых людях, которые еще не определили для себя ценности этого мира, которые еще не самоопределились! Они легко могут втянуться
[-feSSt-]: Ceer Core Мне в детстве и подростковом возрасте очень много раз предлогали покурить сигареты. Многие именно под таким натиском сверстников начали курить, я же не стал. Так...просто пример
[-feSSt-]: Ceer Core пишет: Солнце моё блин, даже приятно стало, такое теплое обращение
Ceer Core: [-feSSt-] [-feSSt-] пишет: Многие именно под таким натиском сверстников начали курить, я же не стал. если бы в моем случае был натиск, то может быть я бы тоже не начал
[-feSSt-]: Ceer Core пишет: если бы в моем случае был натиск, то может быть я бы тоже не начал Вот как! Точно заметил Но люди разные, на всех по разному действует ))) Тот самый натиск тоже разный бывает, под разными предлогами
Raincat: а мне и не предлагали никогда? че, народ, у меня плохие друзья?
[-feSSt-]: Raincat пишет: а мне и не предлагали никогда? че, народ, у меня плохие друзья? по этому факту не возможно судить, плохие они были или нет
bridge: Dimon Ты за полный отказ от алкоголя что ли?
bridge: Мне порошок предлагали в школе еще, классе в 5-м, я вообще мелкий был, испугалсо А курить не стал, наверное потому что перед глазами был наглядный плохой пример. Ну кто видел поймёт, какие приступы кашля бывают у курильщиков со стажем лет 40 и больше. Если бы примера не было, то кто его знает.
[-feSSt-]: bridge пишет: А курить не стал, наверное потому что перед глазами был наглядный плохой пример. это хорошо
ПАНИКА: 10-ое сентября 1945 года. Молодой петушок пяти с половиной месяцев от роду возится в пыли у своего курятника в городе Фруита, Колорадо. Ничего-не-подозревающая птица выглядела просто восхитительно в этот, теперь уже знаменитый, день. Клара Олсен планировала приготовить цыпленка на ужин. Её муж, Ллойд Олсен, был отправлен в курятник со вполне обычной миссией - подготовить цыпленка ко встрече со сковородой. Но решение поставленной задачи оказалось не совсем обычным. Ллойд знал, что его теща будет обедать с ними и что она любит шею цыпленка. Он прицелился топором так, чтобы оставить шею максимально возможного размера. "Угодить теще было важно как в 40-ых годах прошлого века, так и сегодня." Квалифицированный удар выполнен, и цыпленок стал более похож на свежую тушку домашней птицы. Затем стойкая птица оправилась от шока и "жизнь стала налаживаться". Майк (неизвестно, когда знаменитый петух получил свою кличку) вернулся к тому, чем занимался до экзекуции. Он пошел искать крошки по двору и чистить перышки точно так же, как и остальные его приятели курятника. Статья тут
[-feSSt-]: ПАНИКА мда, интересный факт!
Phobos: Спешл фор КирКор :) остальное на http://ziza.ru/2010/03/05/stimpank_nasekomye_ot_Mike_Libby_13_foto.html
Ceer Core: Phobos оу мэн! красота. бактериологическое оружие викторианской эпохи
DJig IT: эх Дима, терт на те форум держится ты мне и слова не даёшь вставиьт
Ceer Core: Для Dimona, нашел вот в блоге заклятого друга, очень по теме Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии. Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением. Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это? Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту. В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи? О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу. В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя? О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них большую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно. В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений? О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке. В: Жареное вредно? О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища? В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес? О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула. В: Шоколад наносит вред? О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!.. В: Что Вы можете ещё посоветовать? О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.
Dimon: почему же тогда люди, которые занимаются своим здоровьем, спортом, питаются разносторонне, но все в меру физически крепче тех, которые жрут что попало, спят и бухают направо и налево??? вообще, внешний вид современного среднестатистического мужчины средних лет весьма печален...пивное пузо почти у всех, слабые и жутко ленивые, готовые на все, только ЧТОБЫ ОПРАВДАТЬ СВОЮ НЕСОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ И СВОИ НЕДОСТАТКИ
Ceer Core: Dimon почему же всех так под одну гребенку? я, несмотря на то что иногда позволяю себе выпить, курю, профессионально не занимаюсь спортом - не считаю, что я менее состоятелен, чем кто-либо, не считаю, что у меня масса недостатков и, упаси боже, ни перед кем не оправдываюсь. Пуза особого кстати тоже нет, хотя пил пива ооооооочень много. Сейчас, правда, не пью его практически Dimon пишет: физически крепче тех, которые жрут что попало, спят и бухают направо и налево??? ну об этом-то и речь ты просто не понял основную мысль этого доктора да можно заниматься спортом и естественно в 70 лет ты дашь фору гедонистам, но не будет ли под конец жизни мучительно больно, что там где-то чего-то не попробовал, недовеселился, не трахнул пару смазливых девчонок "на стороне", а?
bridge: Ceer Core пишет: Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии. .... .... Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу. Вот это ничего себе доктор. Диетолух йопте! А чо за коноплю его не догадались спросить? Хотите словить центров - сядьте напротив и слушайте меня.
Аббат: Ceer Core пишет: да можно заниматься спортом и естественно в 70 лет ты дашь фору гедонистам, но не будет ли под конец жизни мучительно больно, что там где-то чего-то не попробовал, недовеселился, не трахнул пару смазливых девчонок "на стороне", а? ну, мне, например, не будет. Каждому свое, главное в крайности не впадать с каждой стороны
Ceer Core: Аббат пишет: ну, мне, например, не будет. я тоже думал в 20, что я знаю, что буду говорить в 40
[-feSSt-]: Что бы мы не писали сейчас, все понимают - во всем надо знать меру. За этим должен следить наш персональный, независимый от разума, "смотритель", у каждого он есть в голове. Можете это назвать частью нашей души. И самое главное, никогда ни о чем не сожалеть. Для каждого человека, этот принцип должен быть одним из основополагающих в его жизни. Чего бы мы не совершили, о чем можно сожалеть, или наоборот не сделали, и сожалеем об упущенной возможности, моменте, это сделать. Стало быть, беспокойство относительно сожаления, не будет влиять на нашу жизнь. Ведь мы иногда сталкиваемся с таким беспокойством, верно? ) Наглядный пример: Ceer Core пишет: я то же думал в 20, что я знаю, что буду говорить в 40 Наш дед, хочет навязать молодому Аббату это беспокойство.
[-feSSt-]: Сожаление - "побочка" разума)) У животных например, сожаления не бывает Ceer Core Лучше всего, было бы Аббату самому решать, как ему будет в кайф. Кстати, расскажи, почему у тебя аватар такой? :) Может ты уже где то об этом писал, я не смогу найти эти сообщения.
Аббат: [-feSSt-] пишет: Лучше всего, было бы Аббату самому решать, как ему будет в кайф. Ну, так я и буду сам решать Вроде Ceer Core не настаивал на том, чтоб я сменил свою точку зрения))
Dimon: Артем, я не имел ввиду тебя)
[-feSSt-]: Аббат пишет: Ну, так я и буду сам решать Вроде Ceer Core не настаивал на том, чтоб я сменил свою точку зрения)) мы редко принимаем свои решения в жизни Аббат пишет: Вроде Ceer Core не настаивал на том, чтоб я сменил свою точку зрения)) лично я ничего не говорил о настаивании)))
Ceer Core: [-feSSt-] пишет: Лучше всего, было бы Аббату самому решать, как ему будет в кайф так, собственно, на этом я и настаиваю каждый сам решает, что ему нужно Dimon пишет: Артем, я не имел ввиду тебя) Дима, да я не против, если бы ты меня имел в виду. Просто на собственном примере легче всего приводить какие-то аргументы, но я как раз-таки и не исключение из правил. По большому счету, я сам не согласен с этим доктором. Дело все во внутреннем комфорте. Ну и самое главное знать меру во всем, с этим, я вижу, все согласны
Phobos: Ceer Core пишет: но не будет ли под конец жизни мучительно больно, что там где-то чего-то не попробовал, недовеселился, не трахнул пару смазливых девчонок "на стороне", а? КирКор +10 Вот я, скажем, веду относительно здоровый образ жизни, то бишь не пью и не курю... НО, я бы не злоупотреблял понятием "здоровый". Скажем, наслаждаясь чистым горным воздухом где-нибудь в альпах на лыжах очень даже можно свернуть себе шею или попасть под лавину соотвественно с не самым приятным летальным исходом... какой образ жизни в этом случае окажется более здоровым? Я бы скорее применил бы понятие "полноценный". Глупо синячить всю жизнь, проводя здоровую долю отведенного тебе времени у фарфорового друга в лучшем случае... Но не посиджеть с друзьями с пивком, не поучаствовать в каком-нибудь пьяном приключении... ну жизнь без этого теряет одну из красок... Уже в свои 25, а это далеко не конец жизни, я ОЧЕНЬ о многом жалею. Ни о чем из того, что сделал, но очень о многом, чего не сделал... Но, опять таки, заменять алкоголем трезвое ощущение мира тоже неправильно... в мире много прекрасного. Хотя против пуританства. Вместе с тем проблема алкоголизма несомненно является краеугольным камнем в россии и с ним несомненно надо бороться. Я считаю, что чем больше запретов накладывается, тем более притягательным является тот же алкоголь (такогова уж психология человека со времен сотворения). Нужны другие способы. Ограничивать нужно, но ставку делать не на запреты
Mr.V: Phobos, поддерживаю
[-feSSt-]: Сколько планет в Солнечной системе? На этот вопрос ответит любой школьник: девять. Шесть планет, от Меркурия до Сатурна, видны невооруженным глазом и были известны всегда. Уран был открыт в конце 18-го века, Нептун – в середине 19-го, а Плутон – в 1930 году. После этого(1) в Солнечной системе открывали только малые небесные тела (астероиды, кометы и т.д.). Ситуация изменилась в начале 90-х годов, когда начались открытия внесолнечных планет (экзопланет) и открытия транс-Нептуновых объектов. В первой группе в основном оказались планеты более массивные, чем Юпитер (о них мы дальше говорить не будем), а во второй нашлись объекты более крупные (и, скорее всего, более массивные), чем Плутон. Наиболее достоверным объектом, превышающим самую малую из "классических планет", является 2003 UB313 "Ксена" (Xena) >>>читать далее
[-feSSt-]: Phobos пишет: Уже в свои 25, а это далеко не конец жизни, я ОЧЕНЬ о многом жалею ну сам же говоришь, не конец жизни, верно! даже если было бы 75 а не 25, нафиг жалеть.
[-feSSt-]: http://www.astronet.ru/db/msg/1227276/phobos2_hirise_big.jpg.html - снимок Фобоса (спутник марса ) разрешение 3374 х 3300
[-feSSt-]: "Шестиугольник на Сатурне" "Хотите верьте, хотите нет, но это – северный полюс Сатурна. Пока непонятно, как возникла необычная шестиугольная структура из облаков, окружающая северный полюс Сатурна, как она сохраняет свою форму и как долго будет существовать. Впервые ее заметили во время пролетов Вояджера около Сатурна в 1980-х годах. Ничего подобного во всей Солнечной системе никогда не наблюдалось. В инфракрасном свете загадочный шестиугольный вихрь можно было наблюдать ранее с космического аппарата Кассини, обращающегося сейчас вокруг Сатурна, однако за последний год он стал полностью освещаться Солнцем впервые за время после прилета Кассини. Благодаря этому Кассини смог сфотографировать вращающийся шестиугольник в видимом свете достаточно много раз, чтобы создать этот фильм. На снимках центральная область около полюса получилась плохо и была исключена. Этот фильм показывает много неожиданных движений облаков, таких как волны, выходящие из углов шестигранника. Специалисты по планетам наверняка еще будут достаточно долго исследовать эту самую необычную облачную структуру."
Толясик: Фотографии, это, конечно, хорошо, но разглядеть Фобос(не Фобоса)) у меня так и не вышло, не смотря на его звездную величину ~11m((( Да и небо дают редко, даже диск Марса ужасающе мылит, хотя готовился - мыл и юстировал оптику днями
[-feSSt-]: Толясик а у тебя че за труба???? если не секрет?? когда проводил наблюдение? и где? кстати, ты не выежаешь на природу, для наблюдения за небом? если да, то с удовольствием составил бы компанию, если бы ты был не против
Ceer Core: [-feSSt-] у тебя стал появляться смысл жизни? я вам еще одного владикавказского "астронома" подкину в компанию, будете втроем за небом наблюдать
[-feSSt-]: Ceer Core пишет: владикавказского "астронома" а почему в ковычках?
Ceer Core: [-feSSt-] а что кто-то дипломированный есть?
[-feSSt-]: есть такое слово, как любитель-астроном, или любитель астрономии. тут никто на звание астрофизика не претендует
Ceer Core: [-feSSt-] а ну в таком случае я тоже любитель астроном
Толясик: [-feSSt-] Synta P2001EQ5. На прошлой неделе небо было, не фонтан, конечно, но из окошка попырица пойдет. А для природы прохладно еще, вот апрель-май это да.
[-feSSt-]: Ceer Core пишет: [-feSSt-] а ну в таком случае я тоже любитель астроном бывает...
Толясик: Ceer Core
полная версия страницы