Форум » ROСKERS » О том, что улыбнуло - 3 (продолжение) » Ответить
О том, что улыбнуло - 3 (продолжение)
Ceer Core: продолжаем улыбаццо
оленка: Phobos ага,приз в 600 тыщ не каждой дают
Zhanka: ржунимагу. Страшная месть! На тренировках за плохое поведение выгнали в раздевалку мальчика(поскольку ему всего 7 лет, он и ходил-то туда в основном баловаться). В отместку он НАПИСАЛ В КРОССОВКИ старшему товарищу.
оленка: это шыдевр!Игорь Григорьев вернулся в новой ипостаси,и он по-прежнему лучший!
Zhanka: 'Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха , раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.'
DJig IT: "стыдно, ужасно стыдно" - заявила акула стирая пот со лба
Аббат: инструкция на сегодня с форума фанатов спартака. Особенно про пикинеров повеселило ___________________________________________________________________________________ Прежде всего, парни, хотел вас от души поблагодарить. Вы - молодцы! Вы единственные кто выступил, наконец, против этого беспредела. А по теме сказать я хотел следующее: 1) Не отталкивайте и не злитесь на тех не фанатов, которые зарегились на этом сайте. Мы все Русские люди и должны встать сейчас плечом к плечу. У нас большая общая беда. 2) Поменьше светитесь тут и организовывайтесь по возможности за пределами Сети. Шифры, коды, азы конспиративной работы - сейчас очень актуально! "Первый-первый, я седьмой", "в Сантьяго идет дождь", создание фантомных лиц (которые, к примеру, будут давать указания) и т. д. и т. д. Ищите хотя бы в Сети соответствующие материалы. 3) Верно замечено, что узбеки, киргизы и таджики - не такая серьезная проблема как кавказцы. Оставьте их в покое. 4) При столкновениях с кавказцами ни в коем случае никакого рыцарства!!! Вспомните стрелу Ярославки с кавказцами. Наши чистые пришли, а те с травматами их встретили. Изучайте теорию военного дела! Цель при столкновении: максимум потерь с их стороны, минимум - с нашей. Для этого надо стараться постоянно создавать подавляющее превосходство с нашей стороны во время столкновений. Бить их по частям! 5) Постарайтесь найти хотя бы какое-ниб оружие, чтобы все были вооружены. Хоть как-ниб. Так как пока схватки, возможны, преимущественно рукопашные, то, возможно, имеет смысл поискать аналоги импровизированных ЩИТОВ для защиты корпуса. Скажем, раньше продавались такие детские, из легкого металла щиты для катания с горки. У них бьли ручки. Чем не щит? Можно подумать и об использовании импровизированных пик. Вспомните военную тактику предыдущих веков - пикинеры плюс стрелки - это сила. Пикинеры не дают подойти, стрелки поражают. Стрелки стреляют одновременно по команде (или кидают петарды, фаеры), чтобы увеличить мощь удара. Вместо травматов можно использовать спортивные арбалеты и луки. На худой конец и пневматику. Надо искать то оружие, которое не требует разрешения, чтобы лишний раз не светиться. 6) Самое главное. Насилие - крайнее средство. Мы должны сплотиться и подготовиться к худшему не для того, чтобы бить всех подряд - это глупо, да и не по совести. А чтобв вести с позиций силы переговоры. Нужно предъявить власти и диаспорам требования - платформу для переговоров. Предлагаю примерный список: - пересмотреть статью Конституции о свободе передвижения для выходцев из социально опасных республик, чтобы не провоцировать рост социальной напряженности. - запретить выходцам из социально опасных республик носить с собой оружие заа пределами своего региона. Рассматривать такой факт как отягчающее обстоятельство при совершении преступления; - всех вновь прибывающих граждан из социально опасных республик в добровольно-принудительном порядке регистрировать в местной диапоре и только при соответствующем подтверждении давать регистрацию; Если гражданин из социально опасной республики имеет плохую биографию (можно проверить с помощью запроса в милицию по месту жительства), он должен быть лишен права выезжать за пределы своего региона. Для граждан русских областей должны действовать аналогичные нормы применительно к социально опасным республикам. - каждый выходец из социально опасной республики должен иметь письменное поручительство от нескольких авторитетных родов в своей республике в том, что он порядочный человек и не склонен к беспорядкам - чтобы ответственность была не только перед нашими законами, но и перед законами гор. - в случае совершения преступления, в котором фигурируют представители разных национальностей, представители соответствующих общин должны держать расследование дела под контролем, чтобы все было по справедливости. 7) не отказывайтесь от контактов с политическими организациями. Политики так или иначе не избежать. Требования, в конечном итоге, будут озвучивать именно политические организации. А вы должны их поддержать, если сочтете разумными и справедливыми. На политические организации может и обрушиться главный удар властей. А вы - резерв, Запасной Полк как на Куликовом поле. Берегите себя, парни! Мы - Русские! С нами Бог! http://forum.fanat1k.ru/sobytiya-v-mire/5560-ubiistvo-egora-sedogo-77.html
оленка: ага,и еще про "законы гор"
Phobos: меня больше всего повеселили спортивные арбалеты и луки..))) странно что не привлекли реставраторов в кольчугах и с щитами. еще улыбнул баннер на 15-ом регионе: судя по очертаниям, не такие уж они и завидные)))) и, собстна, заметка о событии:http://region15.ru/news/main/2010/12/12/01-24/
bridge: Нацик пику запустил - это Гинер всё купил. ТЗ рулит со всех сторон! Обоюдный геноцид при тайной поддержке власетй, без шуток блеать
оленка: Phobos пишет: странно что не привлекли реставраторов в кольчугах и с щитами. а я в каких-то новостях слышала,што вчера задержали чувака "в самодельном бронежилете из монет" [img src=/gif/smk/sm38.gif] Phobos пишет: баннер на 15-ом регионе о,да там присутствовала и "светская львица Таша Газданова" [img src=/gif/smk/sm19.gif] [img src=/gif/smk/sm54.gif] а как тебе заголовок "Единороссы помогут сберечь каждую беременность"?иногда Регион15 таки радует
Zhanka: Серб и Молот! На египетском курорте Шарм-эль-Шейх гражданин Сербии Драган Стевич случайно убил молотоголовую акулу или рыбу-молота. Дело в том, что Стевич сильно напился во время одной из вечеринок. Затем он разбежался и с высокого трамплина "бомбочкой" прыгнул в прибрежные воды, сообщает New York Post. Он упал прямо на голову молотоголовой акуле. От мощного удара хищник погиб на месте. В результате инцидента Драган Стевич получил незначительные ушибы и сам доплыл до берега. Однако его отправили в больницу, поскольку у него наблюдались признаки отравления алкоголем.
оленка: жаль разочаровывать,но миф о сербском богатыре-победителе акул - всегго лишь миф! это сербы так шутят просто,креативные наши братья-славяне!
Zhanka: да, а по всем новостным лентам прошло...
оленка: Zhanka вот такие пошли новостные ленты(((фактчекингом уже никто не занимается,лишь бы побыстрее новость поставить!
Phobos: 15-Ый регион возжегаше: Минувшей ночью во Владикавказе на улице Ватутина водитель автомобиля «Лада-Калина» совершил столкновение со стоящим автомобилем ДПС «ВАЗ-2107». В результате столкновения пострадал виновник «Калины» и его пассажир, которые доставлены в РКБ с различными травмами PS.: не успел написать пост, как надыбал еще пару несуразностей: водитель а/м «БМВ» не справился с управлением, выехал с проезжей части и перевернулся (стало быть, перевернулся водитель...конечно, нельзя сказать, что он не перевернулся, это уже смотря в какой системе координат смотреть...) В ДТП пострадали два человека, которые после осмотра медиков были отпущены домой. (осмотрели медиков и ушли)
Eternal Light: Аббат пишет: спортивные арбалеты и луки Крутизна, 1 выстрел и смерть в мучениях. Особенно арблеты. Смотрите The Walking Dead
Zhanka: ''Камчатский театр поставил праздничное шоу "Новогодние приключения Золушки". Четыре представления прошли с аншлагами , а на пятое, ко всеобщему несчастью, занесло одну из ближайших помощниц губернатора края. В сказке, если вы помните, король переводит часы на час назад, чтобы Золушка не ушла с бала. А на Камчатке недавно, во исполнение идеи о приближении окраин к Москве, губернатор тоже перевел часы на час назад, что привело к массовым протестам населения . Так что этa сцена в спектакле вызвала особенно бурные аплодисменты . И истерику у "властной дамы", потребовавшей отменить спектакль. Далее работник правительства доложила губернатору о сценах в праздничном шоу , а тот велел спектакль запретить, как разжигающий вражду к государственной власти.''
оленка: Eternal Light пишет: Смотрите The Walking Dead точна!!!!! а кстате об арбалетах,слыхали ли вы о предъявлении нового обвинения полковнику Квачкову, якобы он собирал ополчение с арбалетами идти на москву а я тут собсна хотела выложить реальную рекламу новозеландской водки: идея в том,што разыгрывалась бесплатная поездка в Москву
Zhanka: ну, иностранцу из России жену привезти -как два пальца об асфальт))
Толясик: Прислали мне тут грандиозное, можно сказать эпичное, произведение - мюзикл "Опоссумы" На сцене сидит Мама-опоссум. Вокруг неё разложены шерстяные носки. Мама-опоссум: (перекладывает носки) Это – опоссуму Любе… Это – опоссуму Юре… Это – опоссуму Лёхе… (остаётся одна пара) А это кому? А, это же моему опоссумёнку! (оглядывается) Где же он? (заглядывает под куст) Нет! (ищет везде, где можно) Его нет! Опоссумё-о-нок!!! Сума опоссума пуста – опоссумёнка нет. Дрожит от носа до хвоста, не мил весь белый свет. Опоссумёнок где-то там, вдали от тёплой сумки, и от любимого куста, от мамы опоссумки. Надо найти его! (носится по сцене, ищет. Поёт) Бедный Поссум скачет-скачет, Ищет-ищет, плачет-плачет. Помогите опоссУму, помогите опоссУму! Появляется Опоссум. Оба немного пугаются. Мама-опоссум: Ты злой зверь Поссум-поссум? Опоссум: Я маленький опоссум. Мама-опоссум: Ты злой зверь Поссум-поссум! Опоссум: Я маленький опоссум! Я маленький, я маленький, я маленький опоссум! Мама-опоссум: Точно опоссум? Опоссум: Да! А это ты звала на помощь? Мама-опоссум: Да, я потеряла опоссумёнка! Ты не поможешь мне найти его? Опоссум: Конечно! Давай искать вместе! Ищут, но безрезультатно. Поют дуэтом: Ищем опоссума, ищем опоссума, Всё мы кругом обошли. Но не нашли, не нашли мы опоссума, Ой, не нашли, не нашли... Ах, мы несчастные, ах мы несчастные, Кто же поможет нам, Бедным опоссумам, бедным опоссумам, Жалким опоссумАм... Видят страшного Сахарного поссума (у нас его роль играл стул с глазами). У Сахарного поссума – Опоссуменок. Опоссум: Это же Сахарный поссум! Мама-опоссум: И у него мой опоссумёнок! Хором: О, смилуйся, Сахарный поссум! Опоссума ты пощади. Он хочет ещё немного пожить, Поесть сухих корешков. О, смилуйся, Сахарный поссум! Опоссума ты пощади. Он хочет ещё немного пожить, Поспать в вонючей норе. Сахарный поссум: (расстороганно-сердито) Забирайте вашего опоссумёнка. Мама-опоссум и Опоссум: (берут опоссумёнка) Спасибо, спасибо!!! (радостные, уходят) Сахарный поссум: Тьфу ты, ужин добровольно отдал… (уходит) Появляются Мама-опоссум с опоссумёнком и Опоссум. Мама-опоссум и Опоссум: (поют и танцуют канкан) Опоссум, опоссум, Нашёлся наш опоссум, Опоссум, опоссум, Нашёлся опоссУм! Скорей его хватайте И в рылку целовайте, Опоссум вас избавит От всяких грустных дум! Мама-опоссум: (прижимая опоссумёнка к груди) Сума опоссума полна – опоссумёнок здесь! Такой он мягкий, тёплый весь, такой любимый весь. Конец.
полная версия страницы