Форум » ROСKERS » Юмор - 3 (продолжение) » Ответить
Юмор - 3 (продолжение)
Ceer Core: Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды. В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать. Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио ;-) ). В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком? Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"
оленка: Сорри,если боян.... В Японии подняли пошлины на российские машины Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан. Ручищито Ширехари, бизнесмен - Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири. Тояма Токанава, таксист - Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов. Накосика Сукасена, крестьянин - Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям? Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак - Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами! Атомули Ядалато, гейша - Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ. * * * Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна, специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками. Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут работать в императорскую полицию. Что касается якобы жестких мер, власти отрицают непропорциональность применения силы. Комуто Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения - Да, в последнее время участились травматические случаи. В этом году совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь на скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия властей? Ясука Такая, журналист центральных СМИ - Провокационные действия провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах японских автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами. Более того, надо вообще запретить левый руль!
оленка: Модели Dior в Москве 1959 года
Eternal Light:
Аббат: Вроде нечто новое)) 50 правил истинного арийца 1.Беркут - лох. 2.Кипелов - бог 3.Слушай Арию каждый день. Настаивай, что она делится на старую и новую, и новая - отстой. 4.Носи майку "Ария", балахон "Ария", кожаные штаны и косуху. 5.Можешь сделать себе татуировку "Ария - форева" или "Беркут - лох" 6.Ходи на все концерты Арии и получай море кайфа. 7.Когда придешь с концерта, говори, что все было отстой, потому что Беркутлох не умеет петь. 8.Слушай Король и Шут. 9.Никому не говори, что слушаешь Король и Шут. 10.Стебайся над фанатами КИШа, говори что КИШ - отстой, примитив, а метал - настоящая музыка. Потом иди домой и прослушай 10 раз "Проклятый Старый Дом" 11.Ненавидь рэп. 12.Кричи "рэп-отстой" при любом случае, даже если кругом толпа рэпперов. 13.Покойся с миром. 14.Ненавидь попсу. 15.Говори при любом случае, что попса - отстой, а метал и классика - рулез. 16.На самом деле, не слушай классику. Довольно того, что ты слышал Арию с оркестром. 17.Запомни: у Кипелова оперный вокал. Можешь не проверять, слушая настоящую оперу. 18.Лучший вокалист России – Кипелов. На втором месте (и последнем) – Беркут. Тройку ты составить затрудняешься. 19.Хотя нет, точно, ведь Дуб тоже поет! 20.Произноси слово «металл» с ударением на «е» и через одно «л». Презрительно фыркай на другой вариант. 21.Кроме случаев, когда поешь «Здесь куют митааалл!» 22.Твои главные враги - гопники. Тебе не обязательно знать, кто это такие, главное - ты их НЕНАВИДИШЬ! 23.Если очень интересно, гопники - это все, кто не слушает Арию и метал. 24.Главное правило: все, кто не слушают Арию, слушают попсу. Если тебе говорят, что Ария не умеет играть, отвечай в стиле: «Иди своего Билана слушай, гопник мля!» 25.Ты плачешь под песню «Там Высоко». 26.Но Беркут все равно лох. 27.Iron Maiden дерут с Арии 28.Judas Priest и Manowar тоже. 29.Вычеркни предыдущие два пункта - ты не знашь таких названий. 30.Вообще не слушай иностранный метал. Русский метал форева! 31.В связи с правилом 30, Rammstein считаются русским металом. 32.Кстати, Rammstein тоже дерут с Арии. 33.Утверждай, что Rammstein поют "Штиль" лучше, чем Беркутлох. 34.Можешь иногда слушать Алису, но обязательно ругайся, что Кинчев помешался на православии. 35.Да, да, они тоже дерут с Арии. Например – «Антихрист». 36.Слушай «Эльфийскую Рукопись». Думай, что ее написала Ария. 37."Пробил Час", "Беспечный Ангел" и "Свобода" - самые крутые песни Арии! 38.Обязательно купи байк, и гоняй на нем, мысленно считая себя Героем Асфальта 39.И ты покрасил свой шлем в черный цвет. 40.«Дальнобойщики-2» - твоя любимая компьютерная игра. 41.«Я Свободен» - офигенно круто снятый клип. Ты его смотрел при каждом показе по MTV. 42.Ты считаешь, что песня «Улица Роз» - про Жанну д’Арк. 43.«Зомби», «Битва», «Король Дороги» - не тупые песни, в них глубокий смысл! 44.На концерте обязательно крикни "Беркут - лох!" 45.Когда тебе кто-нибудь возразит, дай ему в рыло и вежливо обьясни, что он не истенный ариец. 46.Не забывай: Ария – нии**цо лучшая группа России. 47.Даже можно сказать - лучшая группа мира. Ведь они же круче, чем Раммштайн! 48.Если кто-нибудь при тебе ругает Арию, твой главный аргумент в защиту: «Да ты сам-то попробуй добейся чего-нибудь, а потом выступай тут!» 49.Ты не истинный ариец, если хоть раз засмеялся, читая эти правила. 50.Ты не истинный ариец, если веришь, что это написал поклонник Арии под «Кровь за Кровь».
оленка:
DJig IT: Ариец? я то думал АРИЕЕЦ
оленка: сорри,если боян,но меня щас просто порвало)) НОВЫЙ ИСТОРИЧЕСКИЙ БОЕВИК — «АДВОКАТ» (ФИЛЬМ ОСНОВАН НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ). БЮДЖЕТ КАРТИНЫ — $250 млн. В ролях: Владимир Ульянов — Константин Хабенский, Николай II — Сергей Безруков, Надежда Крупская — Лиза Боярская, Григорий Распутин — Сергей Маковецкий, Феликс Дзержинский - Гоша Куценко, Иосиф Сталин — Владимир Турчинский, Лев Троцкий - Александр Балуев, Александр III — Евгений Сидихин, Александр Ульянов - Дмитрий Дюжев, Маша — Жанна Фриске, и другие Краткий сценарий: Российкая империя. Город Симбирск. В провинциальном городе проживает богобоязненная и законопослушная семья Ульяновых. В кадре — несколько сцен из благополучного быта Ульяновых: Ульяновы в церкви, Ульяновы дома, Ульяновы поклоняются портрету императора Всероссийского. Все танцуют и поют. Старший сын семью Ульяновых, Саша, очень положительный молодой человек, весь в белом, имеет (в хорошем смысле слова) невесту, Машу. Молодые люди хотят пожениться. Однако Маша, продвинутая девушка, желает получить образование, для чего уезжает в Санкт-Петербург поступать в институт благородных девиц (он же Смольный). Там на девушку обращает внимание порочный наследник престола Николай Романов. Он пытается закадрить девушку, однако Маша отвечает гневным отказом. Тогда наследник престола выкрадывает Машу, и долго насилует ее в покоях Зимнего дворца (эротические сцены обязательны). Потрясенная девушка, получив свободу, обращается в полицию, но над ней только смеются. Тогда Маша кончает жизнь самоубийством (бросается с моста в Неву или бросается под поезд). Узнав о гибели невесты, Александр Ульянов едет в Петербург, где узнает о том, что Маша погибла из-за наследника престола. Владеющих приемами восточных единоборств, Александр Ульянов решает отомстить, напав на семью императора. По ходу действия Александр Ульянов убивает 20-30 царских жандармов, пока не вступает в битву с самим императором Александром III, великим мастером восточных единоборств, за спиной которого прячется наследник престола. В схватке царь побеждает Ульянова, после чего Александра быстро вешают под сатанинский смех Николая Романова. Семье Ульяновых сообщают, что Александр казнен за покушение на особу императора. Его брат Владимир убежден, что Саша невиновен. Мечтая расследовать это дело, он становится адвокатом. Одновременно он изучает восточные единоборства. Став адвокатом, он узнает изнутри всю коррумпированность и преступную суть царского режима. Тем временем Николай завладевает троном, отравив папу-императора паленой водкой. У Николая II есть наставник — Григорий Распутин, который убеждает Николая познать Темную сторону Силы. Для этого Николай должен принести человеческую жертву. Он организовывает давку на Ходынке, во время которой смеется сатанинским смехом. Тем временем адвокат Ульянов, ведя дело крестьянина, несправедливо обвиненного в краже гаек с железной дороги, сталкивается с «оборотнями в эполетах» — коррумпированными царскими жандармами. Используя кун-фу, он побеждает жандармов, однако Владимира Ульянова бросают в Петропавловскую крепость. Там он знакомится с мудрым седобродым стариком-декабристом, который открывает ему глаза на правду о гибели брата Александра Ульянова, и завещает ему великое оружие — меч джедаев, зарытый на маленьком острове близ Кронштадта. Декабрист умирает, а Владимир Ульянов бежит из крепости, будучи выброшенным в Неву под видом трупа своего наставника. Володя добирается до острова, однако его ждет разочарование: он не в силах поднять меч джедаев, воткнутый световым лучом в гранитную скалу. Ему является призрак декабриста, который сообщает, что сначала он должен познать Истину, которую найдет сам. Тем временем Николай II, познав Темную сторону Силы, под руководством Распутина приобщает к ней всю семью. Ради этого они совершают массовые человеческие жертвоприношения (война с Японией, Кровавое воскресенье). Народ поднимает Революцию против тирана, но обретший Темную Силу Николай II подавляет ее. Заодно он насилует, а затем травит Олю Ульянову — сестру Володи. Горящий жаждой мщения Володя путешествует по России в поисках истины. Одновременно он постоянно сражается с жандармами и помещиками, угнетающими рабочих и крестьян (многочисленные сцены схваток кун-фу). В дороге он встречает таких же мастеров кун-фу, дерущихся за дело народа — Брата Феликса, Брата Иосифа и Брата Льва, а также Сестру Надежду. Впятером они крушат отряды царских жандармов, и слава о них распространяется на всю Россию. Одновременнно между Володей и Надеждой происходит «лав стори» (эротические сцены). Наконец, Владимир узнает о книге Истины великих мастеров Кун-фу, живших в Германии, и находит ее. Так Владимир знакомится с «Манифестом Коммунистической партии». Он узнает, что в работах великих мастеров Карла и Феликса заключена Истина, познав которую он станет Великим воином Светлых, или Красных, как говорится в книге. Владимиру является дух мастера Фридриха, который помогает ему готовится к великой битве. Тем временем, Николай II узнает от Распутина о мече джедаев, который спрятан в пещере на Урале. Но, чтобы завладеть им, необходимо принести массовую человеческую жертву. Тогда Николай развязывает Первую мировую войну. Миллионы жертв позволяют Николаю II набрать великую Темную силу, и заполучить меч джедаев. Теперь он всемогущ, и убивает надоевшего ему наставника Распутина. Мастер Фридрих является Владимиру, и в зашифрованной песне сообщает, что «Темные силы нас злобно гнетут». Володя понимает, что его враг Николай Кровавый обрел великую силу, и наступило время решающей битвы. Он отправляется на остров и вытаскивает из гранита меч джедаев. После чего призывает своих единомышленников идти на штурм Зимнего Дворца. Зимний Дворец защищает полк женщин-вампиров, которые отбивают вечернюю атаку Красных. Но в решающий момент у Зимнего дворца появляется брат Феликс на броневике с мощными фарами и освещает вампирш с криком: «Ночной ВЧК! Всем выйти из сумрака!» Женщины-вампирши гибнут, и Красные берут Зимний Дворец, в жестоком бою перебив всю царскую семью, кроме Николая II. Николай Кровавый собрал свою армию Тьмы на Урале, где обрел свой меч джедаев. Туда же подходит армия Красных. Николай II и Владимир Ульянов, оба в черных плащах и черных очках сходятся в битве на мечах джедаев. — Я ждал вас, мистер Андерсон, — не в тему бросает Николай. Начинается жестокая битва, во время которой Николай, у которого на голове корона, и Владимир, у которого на голове кепка, поднимаются в воздух. А внизу, на земле, начинается жестокое мочилово. Кругом ночь, бушует буря, сверкают молнии. Ни одна из сторон не может взять верх. Вспышки молнии выхватывают из темноты лица воинов, среди которых Сергей Пенкин в роли революционного матроса, и Борис Моисеев в роли белогвардейского офицера. В разгар битвы появляется немецкий посол граф Мирбах, который предлагает заключить Священный договор. Все замирают в стоп-кадре, кроме эсера Якова Блюмкина, который оперативно бьет Мирбаха мечом по голове, и битва вспыхивает с новой силой. Владимир почти повержен, но тут ему являются образы великих мастеров Карла и Фридриха, которые придают ему новые силы. Владимир ловко срубает голову Николаю. — Должен остаться только один, — произносит Владимир Ульянов, и тело его начинает заполнятся энергией поверженного противника. Тем временем, Красные побеждают противников. Владимир стаит на скале, а внизу братья Феликс, Иосиф и Лев начинают скандировать: «Ленин, Ленин», что на языке великих мастеров кун-фу означает «вождь и учитель». Ульянов снимает с головы кепку и несколько раз делает победный жест рукой с кепкой: «ес, ес, ес». Затем следует стоп-кадр, и Ленин замирает в той же позе, в какой стоит памятник на Октябрьской площади в Москве. На экране идут титры. во время которых звучит рэп от группы «Уматурман» с описанием всего, что происходило в фильме, и призывом прийти на второй фильм. И сразу за этим — реклама: СМОТРИТЕ НА ЭКРАНАХ СТРАНЫ В 2017 году ОН ВОЗВРАЩАЕТСЯ! НОВЫЙ МЕГАБЛОКБАСТЕР «ВОЗВРАЩЕНИЕ ЛЕНИНА: МИРОВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ»
Eternal Light:
оленка: питерский ответ рэпперу сяве "не читал бальзака- по е... на-ка!" click here
Ceer Core:
оленка:
Толясик: Юмор весьма специфичный и не рекомендуемый к прочтению лицам женского пола Пикап по-рюсски Хэх. Что б было понятно откуда она такая взялась, скажу что писал я ее для одного весьма специфичного места в инете. А именно - <Стервозного форума>, ну это такая борда где собираются всякие обиженные жизнью кашолки, старые и не очень, с одной единственной целью - обосрать нас мужчин. Смешать с повидлом и поведать всему миру о том, какие мы все-таки кАзлы. И о том, как нас легко раскрутить на бабло и иже с ним, а потом кинуть не дав, разумеется. А так же о том, какие они женщины-стервы нереально крутые твари. Ну, вот мне и было забавно спровоцировать всплеск с той стороны окопов и провести в бабском лагере разведку боем, узнав, насколько же они все-таки крутые. С этой целью я, собственно, и запостил этого провокационного <казачка>. "...все бабы суки!--доказано наукой!.." Нее, они не суки. Это просто вы не умеете их готовить.(C) Я тут мельком проглядел тред, там заметил я вопрос о том как надо готовить девок. Дескать молотком по башке и ебсти пока тепленькая. Но это же не эстетично, хотя согласен что дешево и практично. Но настоящие пикаперы так не поступают. Надо действовать более тонко и изощеренно. Вот например есть такое в-во метамфетамин (оно же первитин, а в простонародье <винт>) - инфернальное ширево. Легко достается у драг диллеров. Его обычно колят, но можно и на кишку, только доза раза в два поболее. Дык вот если на мужчин оно действует как обычный психостимулятор, то у баб под его воздействием просто сносит крышу. Любая самая паинькая целка, после подобной химобработки становится разнузданной вакханкой-трибадой-калиманкой. А еще очень неплохо зарекомендовала себя <муля> - по научному меткатинон. То же весьма мощный психостимулятор - афродизиак. Варится из бронхолитина. Для истинных любителей русского трэша и для девок склонных к алкоголю придется весьма кстати 1,4-бутандиол. Это промышленный растворитель - применяется для растворения пластмасс и иже с ними. В организме метаболизируется в гамма-оксибутират. Достаточно 3 мл подобной хрени, которая подливается в исконно народный напиток <Алиса> и через пол часа-час реципиентка весело и непринужденно смеется, пытается вас потрогать, совершает глазами вращательные движения, принимает весьма импозантные и не совсем характерные позы, что то нечленораздельно бормочет, подтекая слюной, соплями, а так же другими биологическими жидкостями организма. Но все это для лохов. Реальные пацаны на подобную хрень не размениваются - они же реальные пацаны. Дык вот, рецепты для реальных пацанофф: 3-метилфентанил (он же <белый китаец>, он же так называемое <спецсредство> примененное в <Норд-Осте>). Действует быстро и наверняка. В виде аэрозоля в концентрации 0,0008 мг/л вызывает практически мгновенное обездвиживание жертвы. Способ применения: подходите к группе мирно пасущихся в местах культурных мероприятий девушек и легким и незаметным движением профессионального фокусника пшикаете из клизмы заранее отмеренную порцию любовного зелья. Уверяю эффект превзойдет все ваши ожидания. Карфентанил (он же <Крокодил> - самый мощный из всех наркотических анальгетиков, превосходящий по мощности даже знаменитые соединения Бентли и вещество R_33799). Схема применения та же, что и в предыдущем пункте, только концентрация может быть заметно ниже до 0,000021 мг/л при продолжительности эффекта до 85 часов. Эффект нокаутирующий. После двух-трех вдохов любая даже самая крупнотоннажная девушка валится как подкошенная. Недостатком этих <средств пикапа> является то, что жертвы иногда начинают биться в конвульсиях и истекать пеной, а так же то, что в дальнейшем они лежат как мертвые, не подавая ни малейших признаков жизни. Но это не беда. Ведь отечественная химическая военно-сексуальная промышленность для нужд страждущих и алчущих разработала и производит новое средство интенсивного пикапа под названием канбисол. Канбисол относится к группе бензопиранов туда же, кстати, относится и ТГК - оно же тетрагидроканнабинол, оно же действующее вещество конопли. Некоторые аналоги ТГК, обладающие особенно сильной гипотензивной активностью (способностью понижать кровяное давление, что в некоторых случаях может приводить к ортостатическому коллапсу) специально разработаны к применению на несговорчивых девицах. Так в частности канбисол в дозе 0,0005 мг на человека вызывает резкое падение кровяного давления. Способ применения аэрозольно-опылительный. Деффки пребывают в сознании, все понимают, но сделать ничего не могут. Даже пальцем пошевелить - в глазах сразу меркнет. Это средство может применяться особо извращенными циниками - педагогами с целью ведения полового воспитания в среде наиболее тримондоблядских пиздопроебин бледной пропиздью охуевающих в своей невьебенной злоебучести. Для особо изощренных же садюг-хохмачей отечественная промышленность выпускает нейролептики бутирофенонового ряда. Самыми известными среди них являются галоперидол и спиперон. Причем спиперон вызывает наиболее интересную и веселую симптоматику. Девушка, принявшая 0,3 мг спиперона испытывает тяжелые двигательные расстройства. Тыкает мороженым мимо рта, писает мимом унитаза, ножки ее мило заплетаются. При попытке убежать она делает шаг вперед и два назад. В общем, в этом состоянии любая девушка доставит вам и вашим друзьям немало веселых минут, кардинально улучшит настроение и надолго повысит ваш жизненный тонус. Если ваша девушка ведет себя в постели вяло, лежит безучастно, ковыряет пальцем в носу, думает о чем-то левом и даже как бы не замечает вас и ваших рьяных телодвижений, то вам на помощь придут треморгены. Самый импозантный из которых - оксотреморин. Он вызывает приятное и беспрестанное подергивание квелой девичьей тушки, сопровождающееся охуительно приятными сокращениями влагалищной мускулатуры. Если вы истинный ценитель реальных мужских удовольствий, то это средство для вас!!! Для воспитания особо стервозных сук по спец-рецепту вашего лечащего врача в аптеках города можно приобрести синтетические эметики - вещества вызывающие неукротимую рвоту при попадании в нежный женский организм. Самыми эффективными в воспитательных целях оказались аминотетралины и PHNO. В дозах 5 мг/м3 PHNO вызывает неукротимую рвоту, продолжающуюся до 8 часов. Пусть несговорчивая сука как следует проблюется. Выблевав позавчерашний завтрак она поймет как сильно вы ее на самом деле любите. Эта животная мразь впредь не будет говорить, что ей сегодня нельзя потому что дескать атипичная китайская холера накануне скосопиздила ее любимого хомячка. Не обошли вниманием отечественные фармацевты и любителей анальных потех. Ценители и знатоки этого тонкого и поистине пикантного удовольствия теперь могут не тратить время на уговоры объекта своего нежного обожания пойти и прочистить анус от кусочков прелого, недельной давности кала (ведь все мы прекрасно знаем, что 50-60% девушек детородного возраста страдают хроническими запорами). Это произойдет помимо ее воли и усилий. В этом вашей девушке поможет SEB (стафилококковый энтеротоксин тип B). Действуя мягко, но сильно он превосходно и в кратчайшие сроки, исчисляющиеся секундами очистит ленивый бабский кишечник. Вам останется только насладиться после этого чистотой и бархатистой мягкостью девичьей прямой кишки. Ах, о женщинах я мог бы писать бесконечно. Ведь это такие удивительные, чуткие, неземные, прелестные создания. С такой глубокой и тонко организованной психикой. О них можно говорить, ими можно восхищаться, их наконец нужно любить. Воистину, женщина - это венец творения природы. Это божественный ансамбль чувств и мыслей. Жаль только, что эта скотоблядская машинка начинает номально фурычить только после хорошего курса медикаментозной психофизиологической коррекции.
оленка: забавно,канешна,но, по-моему, старый добрый алкоголь - это гораздо дешевле,надежнее и практичнее)))
Толясик: Я бы сказал - эстетичнее, по цене, надежности, практичности и вреду здоровью он проигрывает ГОМК)
оленка: Толясик пишет: ГОМК возможно - сама не пробовала... зато алкоголь доступнее,его можно купить в ближайшем ларьке или гипермаркете)))
Толясик: И вообще, не смотря ни на что, алкоголь - наше все!
Ceer Core: Толясик пишет: И вообще, не смотря ни на что, алкоголь - наше все! ик... тощно
Ceer Core: Штирлиц в цвете - 2
Phobos:
Ceer Core:
Lana Lorens: Нашла в инете Приветики всем!!! Добро пожаловать на первый в России ресурс для девочек. Здесть я совершенно безплатно и безвозмездно поделюсь с вами своим опытом. Расскажу как правильно вести себя с парнями. Дам советы как правильно и гламурно одеваться. Статья про парней: "Рокеры" - в эту группу я включаю парней, которые слушают громкую, безобразную музыку, типа "Звери", КиШ, "Братья Грим" и т.д. Кроме своей музыки они не могут ничего знать, так как заняты только "тусовками" в своей среде. Обычно ходят с "ирокезами" (высокая прическа в виде гребня) или длинными волосами, грязные и немытые. Их день выглядит так - 12 часов на себя и свою музыку, 12 часов на ничегонеделание. Обычно считают себя очень умными, но на самом деле глупы. Если ваш парень из таких - я вам сочувствую. "Отбросы общества" - в эту обширную группу я включаю бомжей, скинхедов, самых грязных "рокеров", металлистов ( слушают HIM и т.д.), хиппи (кажутся милашками, но не могут обеспечить девушку). "Байкеры" или маунтинбайкеры, как они себя называют. Катаются на больших велосипедах с амортизаторами в яркой одежде от Фокса. Чем больше фокса, тем лучше. Делают умопомрачительные трюки, но некоторые на них ездят за пивом. Тратят деньги на поездки в горы на соревнования на пафосные детали для своих велосипедов типа Дабл Трэка, XTR и прочее, потому, как они часто ломаются. Помимо байка любят тусить в клубах, где главными покровителями являются Бобба и Мистер Д. Вместо всемирно известных груп типа На-на слушают малоизветных Дистурбид, Айрон Мэйден, а некоторые умудряются слушать совсем неизвестных Моцарта и Баха. Вывод: среднестатистический маунтинбайкер являет собой симбиоз пАдонка, отброса (металлистов много) и ботаника (ведь он трюки УЧИТ). Короче, байкеры народ не гламурный, да и не надо. (так же там есть про ботаников и "настоящих парней" не стала это постить) ССЫЛКа http://kristy-glamour.narod.ru/parni.html
оленка:
оленка:
Маленький Принц: АААА)))))))))) Порвался))))
Ceer Core:
Ceer Core:
Ceer Core:
оленка:
RUmata: Киркор - творчество надомзгов - это гармонь овбщемта. ОЛенка - изумительно !
Ceer Core: RUmata пишет: это гармонь овбщемта. Румата, ты можешь себе представить, что кто-либо, например, я, прежде чем запостить какой-нибудь рисуночек в раздел юмор-3, тщательно проверяет год создания сего произведения и особенно интересуется распространенностью его в сети, чтобы не дай бог не проскочил т. н. баян и чтобы люди которые это уже видели, не оскорбились в лучших чувствах...
DJig IT: Звёздный фотошоп (снова) http://www.wday.ru/stars/interview/_article/jennifer-lopez-celluite?utm_source=marketgid&utm_medium=partner&utm_campaign=test3 http://wday.ru/stars/Spletni-sluchi/_article/celebrity-cellulite/
DJig IT: Во, воооо!!! Нашёл наконец, правда про ЮТК http://lurkmore.ru/%D0%AE%D0%A2%D0%9A
bridge: DJig IT Ломают кайф? Разрывы?
DJig IT: Угу, поржал Хоть и написано подонками, но смысл в этом есть 8)
RUmata: Ceer Core канечна. все так делают , да. Про одну летающую собаку Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать. У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче. С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют. И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого. И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой. Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки. И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, пиздец, тревога и команда ?подъем? всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта. И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок. Рулетку из руки хозяйки вырывает, и ее заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне. А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево. Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: ?А он, короче, так выскакивает ? оттуда, ? из проулка, а за ним ? ЛЕТИТ ? (тут мужик делал большие глаза) ? СОБАКА ? И ЛАЕТ?? Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют. А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась ?Школа?, теперь называется ?Шаурма?. Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник. И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки. Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул. Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла. Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд. А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился. Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком ?пересечение с главной дорогой?. Никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька. Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист ? в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно. Раскатали ее, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней.
RUmata:
оленка:
оленка:
RUmata:
Маленький Принц: Я работал на такой))) Верней практику проходил)))
Ceer Core:
[-feSSt-]:
оленка: ну точно мой старший брат!
Ceer Core:
Ceer Core:
оленка:
DJig IT: это кмопутер 2 раз написано
RUmata:
Zhanka: Десять реальных историй о великих неудачниках . 1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде . По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах , однако отвлеклись и уронили его на газон . Морроу пришлось досрочно закончить сезон из- за перелома ключицы. 2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер , основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета . Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении . 3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из -за того, что в ее доме отключили электричество . 4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США . Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу , по которой он легко спустился бы с горы. 5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции . На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении , в котором была показана пострадавшая станция : она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют . Собрав вещи, она отправилась с повинной. 6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом . Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета , однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование , что забыл взять с собой самое главное - парашют. Несчастный разбился, а камера осталась целой. 7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья . Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста ). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами : "А поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета . Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять , почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан. 8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания . К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции , выпал из окна 39-го этажа. 9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки . Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови , поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками . 10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины , одна из которых была полицейская.
оленка: Zhanka тут то ли плакать,то ли смеяццо))жалко особенно того,што с парашютом...вернее,без парашюта..
Zhanka: зато какая съёмка получилась! Звук, я думаю, исключительный!
[-feSSt-]: посмотреть бы ту видеозапись
Zhanka: Не всем повезло оставить после себя такую память! Вот пример: Дело происходило на электростанции , работающей на угле. Служащий по имени Джек был поставлен контролировать транспортер, который подавал уголь от бункера до печи . Он должен был следить за тем, чтобы ничто не препятствовало продвижению угля и чтобы в печь не попадали посторонние предметы . Но однажды Джек пропал, оставив после себя корзинку с обедом и свои рабочие ботинки . Никто не мог объяснить его исчезновение. Спустя несколько дней была создана комиссия по расследованию случившегося. Вот что она выяснила. Доктор обнаружил у Джека высокое кровяное давление и повышенное содержание холестерина , посоветовав ему заняться каким-нибудь спортом. У Джека было мало свободного времени, поэтому он решил позаниматься физическими упражнениями без отрыва от производства , тем более что транспортер как нельзя кстати был похож на беговую дорожку . Он поел, переобулся в кроссовки и залез на работающий транспортер , чтобы побегать до окончания обеденного перерыва… Тело Джека так и не нашли. Чрезмерный вес и природная застенчивость вынудила его упражняться на транспортере без свидетелей . Однако, был на станции круг людей, которые знали о его занятиях и которые потом помогли найти разгадку случившегося . Джек, должно быть, потерял сознание от непривычных ему физических нагрузок и… преобразовался в энергию , осветив собой несколько домов .
DJig IT: Жанка хватит писать стихи тяжко так читать
Zhanka: DJig IT, нет, я не Байрон, я другой... И пишу ну в очень спартанских условиях, практически из горящего танка))
Eternal Light: Zhanka, ты мне нравишься. У тебя случайно подружки Светки нет?
Zhanka: пасиба! Очень приятно! Подружки Светки нет, есть Ленка, Мадинка.. Не подойдут?
оленка:
DJig IT: Zhanka пишет: практически из горящего танка то то видно сообщения такие узкие стены локтям мешают
Eternal Light: Zhanka пишет: Светки нет, есть Ленка, Мадинка Историческое цитирование не удалось.
Zhanka: :(не удалось-но я ж в танке! А откуда цитата? (мучаюсь любопытством)
Eternal Light: Я же говорю, историческое. Из истории незалежного КВН. Были там такие две деятельницы - Светка и Жанка.
оленка: Eternal Light пишет: Светка и Жанка ааа,я их помню)))светка щас,кажись, в сериале "интерны" медсестрой трудится
Zhanka: Канешна помню- с чупа-чупсом и жу-уткая синяя помада!
Zhanka: Добpо, должно быть, с кулаками, С хвостом и остpыми pогами, С копытами и с боpодой. Колючей шеpстию покpыто, Огнем дыша, бия копытом, Оно пpидет и за тобой! Ты слышишь — вот оно шагает, С клыков на землю яд стекает, Хвост гневно хлещет по бокам. Добpо, зловеще завывая, Рогами тучи задевая, Всё ближе подползает к нам! Тебе ж, читатель мой капpизный, Hоситель духа гуманизма, Желаю я Добpа — и пусть Пpи встpече с ним мой стих ты вспомнишь, И вот тогда глухую полночь Пpоpежет жуткий кpик: «Hа помощь!» А дальше — чавканье и хpуст… — Дмитpий Багpецов
оленка:
Zhanka: Речь пойдет о тех временах,когда перед призывом в Армию обороны Израиля русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русскоязычные призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к «офицерам душевного здоровья» (психологам или социальным работникам),чтобы те, на всякий случай,проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты —«нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному такому офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да? Офицер-психолог придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. – Это что? — ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» —«мад'ан», с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал,что в данном случае слово «ученый» на иврите звучало бы иначе — кот не является служащим Академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другого он не знал. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: – Хатуль мадан. Офицер был израильтянином.Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот,занимающийся научной деятельностью». «Хатуль мадан». Почему козявка,повесившаяся на дереве,занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. – А что он делает? —напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в таком тесте, вообще, плохой признак.) – А это смотря когда, —обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка),то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. – Кому? — прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил:– Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера-психолога была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. – Как ты думаешь, это что? —спросил офицер. – Хатуль мадан, — ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. – Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек.Объясни мне, пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России… Но тут уже кабан решил не отступать. – Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан? – Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево… Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все кабаны знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
оленка: от какие учебники пошли:
[-feSSt-]: ипануца...да
Zhanka: ну и что, в тестах по природоведению за 3й класс вопрос:что НЕ относится к неживой природе. Варианты ответа:1.земля 2.вода 3.скамейка. Правильный ответ -скамейка! Вода и земля у них- ЖИВЫЕ! Осторожней,товарисчи,когда ходите по земле, она теперь живая.
DJig IT: Скацмейка ваще не природа!
Ceer Core: Zhanka НЕ относится к неживой природе скамейка, значит скамейка живая
Zhanka: Ага, сами запутались! А бедным детям что делать? Тут уж реален анекдот про задачу: летели три крокодила. Два красных, один в Австралию. Вопрос: сколько лет Фурсенко?
Ceer Core:
[-feSSt-]: Ceer Core
Аббат: Zhanka пишет: ну и что, в тестах по природоведению за 3й класс вопрос:что НЕ относится к неживой природе. Варианты ответа:1.земля 2.вода 3.скамейка. Правильный ответ -скамейка! Вода и земля у них- ЖИВЫЕ! Осторожней,товарисчи,когда ходите по земле, она теперь живая. Н Нормальная загадка, что НЕ ОТНОСИТСЯ к неживой природе? Значит 1 из вариантов - не неживая природа, другие варианты - неживая природа. Земля и вода - неживая природа, естественно, скамейка - вообще не природа, следовательно и к неживой природе не относится. Все логично))) единственное, можно "не" не заметить)))
Zhanka: пардон, как раз без не, эт я уж сама запуталась. В учебнике так:что относится к неживой природе. Варианты ответа:1.земля 2.вода 3.скамейка. Скамейка-правильный ответ.
Аббат: а, ну тогда это бред))
Zhanka: да там всё бред, на досуге ещё примеры приведу.
Истерика: Нет, в голове что-то вертится из всякого природоведения))) Живая природа - это нечто естественное, неживая - то, что создано руками человека. Так что все верно, скамейка - это неживая природа.
Zhanka: Истерика явно представитель уже реформированной школы((. Живая пр.-то,что рождается,развивается(растёт),размножается, умирает. Неживая-всё остальное. Созданное человеком-не природа ваще. Т.о. камень-неживая пр.,а мох на нём-живая, вода-неживая пр., рыба в ней-живая. Луна- неживая пр., астронавт на ней-живая,луноход-не природа.
Истерика: Ну такие вот козлы писали древние, еще восьмидесятых годов издания, учебники по природоведению. Я не виновата =)
Zhanka: если тебе щас 18, значит 9 тебе было примерно в 99-2000м. Извини,но это уже была далеко не советская школа. И учебники были уже 90х годов-у меня кое-кто из племянников тогда учился. И ваще, нет бы тёте спасибо сказать за просвещение!*закряхтела и пошла пить валидол...
оленка: Zhanka пишет: валидол не прикидывайся!уж чего не пьешь,того не пьешь
Zhanka: я не прикидываюсь, у меня старческий склероз..
Истерика: Учебники по природоведению были древние, я ж не говорю, что школа советская или ВСЕ прям учебники)) А эти конкретно мы брали в библиотеке, и не дай б-г потерять - вторых таких ископаемых днем с огнем...
оленка: Zhanka пишет: старческий склероз ага - "што ж это такое я вчера пила,ничо не помню....наверно,это был валидол!"
оленка:
DJig IT: не осилил до конца Батхед и Бивис и то умнее и смешнее
оленка: ну это собсна и есть стилизация под бивиса и батхеда,тока главных героев зовут Иисус и Мо тырено отсюда
Аббат: Интересно какие цели приследовал составитель этого комикса? это должно быть смешно по его задумке или должно нас заставить задуматься и прозреть?
Zhanka: про пустой гроб)))
оленка: Аббат а хз.ваще комикс неровный - некоторые сюжеты там притянуты за уши,но некоторые и правда оч смешные,так што в целом мне понравилось а вот кстате о глубоком внутреннем мире аффтаров,который хрен поймешь! есть в ЖЖ такое сообщество "издато",и там люди кидают синопсисы своих шыдевров в надежде,што кто-нибудь их заметит и напечатает. дык вот!!!!энджойте!!!! 1. Жизненный интерес, та душевная радость, которая всегда была с Машей, после смерти родителей, казалось, покинула ее навсегда. А тут еще не за долго до этого, развод с мужем. В четырех стенах и атмосферой с тяжелым безжизненным воздухом мешают ей придти в себя и продолжать жить дальше. Она осталась совсем одна. Бесконечный внутренний конфликт между потерей себя и началом нового времени перерастают в жуткую депрессию. 2. Листая журнал, случайно находит пансионат. И вскоре, Маша решает уехать загород, отдохнуть. Там она знакомится со многими людьми различных возрастных категорий и жизненных позиций. Профессиональные навыки Марии, как журналиста дают ей возможность быстро усвоиться в коллективе. 3. В этот момент жизнь ее сталкивает с Алексеем, в которого она влюбляется и теряет голову. Она счастлива. В этом пансионате постоянно проводятся мероприятия, где Маша проявляет себя активно. И танцы двадцатых веков и вечера песен, она чувствует себя отдаленной от проблем и тем более с ним… Алексей делает все, чтобы привлечь внимание и вызвать симпатию. 4. Но все решается в один миг, когда Маша случайно в разговоре с ним, узнает что, у него есть семья – дочь и жена, с которой он разводится. И тут, будто все ее мечты рушатся, и любой смысл перестает быть важным. Она думает, что разрушает семью и с каждой минутой ей становиться, тяжелее переносить эту правду. Ранним утром, собрав вещи, уезжает, никому не сказав… это ж новая стефани майер! и кстате примерно так выглядят анонсы наших сериалов в "комсомолке"
Толясик: оленка пишет: быстро усвоиться в коллективе Не иначе как щелочь в желудке коллектива помогает
Аббат: оленка пишет: некоторые сюжеты там притянуты за уши, притянуты за уши куда? абсолютно не понял идею этих комиксов. По-моему, автор - очердной "умник", решивший тупо постебаться над религией. оленка пишет: это ж новая стефани майер! кстати, давно хотел спросить, ты читала сумерки, оленка? )))
Толясик: Аббат пишет: По-моему, автор - очердной "умник", решивший тупо постебаться над религией. То есть про гроб - тупо?
Zhanka: Аббат, оленка читала ВСЁ! От Кафки до инструкции к туалетной бумаге на казахском языке.
Аббат: Толясик пишет: То есть про гроб - тупо? да
Zhanka: Аббат, твой ник какбэ символизирует твою точку зрения))
оленка: Zhanka пишет: инструкции к туалетной бумаге на казахском языке чорт,у меня што,веб-камера в туалете? Аббат читала,врагов надо знать во все места! сознаюсь,осилила тока первую книгу.это АДД! не читайте никто!!!!!!
Толясик: Аббат пишет: да 1. Сей комикс - аллюзия на "Бивис&Батхед" 2. Иеговисты используют подобную рекурсию в своих агитационных произведениях. В итоге мы имеем двойной стеб - что еще нужно? Пафоса там, или СПГС?
Аббат: оленка пишет: сознаюсь,осилила тока первую книгу.это АДД! гыыыы, а я прочитал 2 с половиной)) Zhanka пишет: Аббат, твой ник какбэ символизирует твою точку зрения)) ну, скорей наоборот))
Аббат: Толясик пишет: 2. Иеговисты используют подобную рекурсию в своих агитационных произведениях. то есть, хочешь сказать, автор, составляя эти комиксы, ставил перед собой цель постебать иеговистов? А у меня че-то сложилось впечателение, что он просто хотел обстебать все, что связано с именами Иисуса и Моххамеда
Толясик: Иеговисты просто пример, скорее авторы хотели постебать религию как таковую. Просто комикс "Митра&Аматэрасу" как-то не так знатно звучит
Аббат: Толясик пишет: Иеговисты просто пример, скорее авторы хотели постебать религию как таковую. не скорее всего, а так оно и есть. Я так и сказал с самого начала
Толясик: Аббат пишет: не скорее всего, а так оно и есть. Я так и сказал с самого начала Еще раз: Аллюзия на "Бивис&Батхед" определяет стиль изложения. Религия априори предполагает подобный стеб. Так в чем трабл?
Zhanka: аббат, ну да, ну да... "Чтобы я, воспитанный на филигранных репризах Жванецкого и Альтова, смеялся над пуканьем?!"(с)
Phobos: я канешна понимаю чувствы Аббата (Zhanka, его ник, кстати, связан, скорее, со сценическим именем фронтмена норвежской блэк-металлической группы Immortal), типа политкорректность и все такое, но просто не могу не согласиться с Толясиком в плане Религия априори предполагает подобный стеб. Маман в последнее время стала излишне, на мой взгляд, религиозной (на самом деле все сложнее, но назовем это так), появилось много всякой церковонйо литературы.. так вот, попалась мне в руки какая то книга с перечнем грехов, автор - какой-то действующий священнослужитель... Ну ТАКОЕ было понаписано, что я не смог не обстебать это все прямо при маман. При всей своей богобоязненности, смеялась даже она... из того что помню,к грехам, определенным церковью, относится перепродажа авиа и железнодорожных билетов....
Аббат: Толясик пишет: Религия априори предполагает подобный стеб. это где такое написано, мне интересно? религия - личное дело каждого. По-моему это вполне логично, нет? не, я конечно понимаю, что вы тут все крайне умные, в отличие от меня, пещерного человека. Но ни у кого из вас не было в университете предмета под названием "Этикет" или "деловой этикет", нет? Zhanka пишет: аббат, ну да, ну да... "Чтобы я, воспитанный на филигранных репризах Жванецкого и Альтова, смеялся над пуканьем?!"(с) я ваш изысканный юмор не понимаю, не дорос еще
Phobos: Аббат пишет: религия - личное дело каждого. По-моему это вполне логично, нет? Думаю, стоит определиться с понятиями.... Для се6я я разделяю веру и религию (наверное потому, что моя вера в рамки ни одной из религий целиком не попадает). В моем понимании-религия, это система ФОРМАЛИЗОВАННЫХ тезисов и директив, если угодно, а на мой взгляд, формализация такого рода для веры-это последнее дело... И даже если опустить вышесказанное, если религия-личное дело каждого, почему крестят младенцев, не спрашивая их желания? Почему представители РПЦ выступают с заявлениями о каком то там дресс коде, при том, что у нас страна покамест светская (хотя я и не являюсь однозначным противником этой идеи). Почему РПЦ так агрессивно борется с сектами и прочими еретиками? Спасают наши души? Почему в этом случае религия не является личным делом человека?
Phobos: Аббат пишет: "Этикет" или "деловой этикет", нет? А вот с этим я согласен, пожалуй, лично я не стал бы спекулировать подобными рассуждениями в обществе тех, кого это могло бы задеть... все равно нам жить всем вместе, к чему лишние распри))) но про гроб было четко
Zhanka: Аббат,я наоборот хотела сказать, что этот юмор просто слишком 'толст' для тебя. Это фраза из 'даёшь молодёжь', торчок какой-то говорит, когда смотрит толи бивиса и бат.,толи южный парк.Я тоже человек верующий, но считаю, что только юмор и способность постебаться спасут нас от инквизиции.)) глупо, например, было рисовать карикатуры на пророка, но убивать за это человека?! Любая ортодоксальность, и в атеизме в том числе, ведет к агрессии, шовинизму и т.п. Т.е. к греховности.
Zhanka: и ваще! Нафлудили мы в 'юморе' чёта...
Phobos: Zhanka
Аббат: Phobos пишет: Думаю, стоит определиться с понятиями.... Для се6я я разделяю веру и религию (наверное потому, что моя вера в рамки ни одной из религий целиком не попадает). В моем понимании-религия, это система ФОРМАЛИЗОВАННЫХ тезисов и директив, если угодно, а на мой взгляд, формализация такого рода для веры-это последнее дело... И даже если опустить вышесказанное, если религия-личное дело каждого, почему крестят младенцев, не спрашивая их желания? Почему представители РПЦ выступают с заявлениями о каком то там дресс коде, при том, что у нас страна покамест светская (хотя я и не являюсь однозначным противником этой идеи). Почему РПЦ так агрессивно борется с сектами и прочими еретиками? Спасают наши души? Почему в этом случае религия не является личным делом человека? Почему представители РПЦ не могут заявлять о дресс коде? Заявлять ты можешь что угодно или как угодно. Каждый имеет право на точку зрения свою, в том числе и РПЦ. Младенцев крестят родители, потому что они считают, что так будет лучше. Если родители христиане, логично, что они желают, чтоб их дети тоже были христианами. Точно также можешь спросить, почему родители отдают детей в музыкальную школу в детстве, или, например, в секцию борьбы? И почти каждый тренер по борьбе скажет тебе, что это правильно, и что ребенок в будущем скажет за это спасибо родителям. Хотя у ребенка ну почти никогда не бывает в детстве тяги к занятию борьбой или музыкой. Ну, а с сектами не бороться глупо просто. Это все хорошо, НО…!! Я не про это все говорю Религий в мире много, протестанты, for example, не крестят младенцев, и вообще у них праткически ничего такого, что ты назвал «формализованными тезисами». В исламе в принципе нет аналога крещения. Прими ислам, если не нравится политика РПЦ, ну, или стань протестантом. Все религии не подошли, будь одним единственным и неповторимый, не причисляй себя ни к кому, пожалуйста. ТВОЕ дело и ТВОЯ точка зрения. Считать ты можешь что угодно, а стебать и оскорблять других - нет. Если бы в комиксе про гроб было изображен иеговист, втирающий про пустой гроб, я бы тоже поржал над ним. Когда я вижу в контакте демотиватор с жирным православным священником, сидящим в дорогой тачке, и надписью «жертвуйте на храм», меня это не задевает (хотя, и демотиватор этот автор не от большого ума сделал все же). Когда ты обсираешь в комиксе Иисуса Христа, это совсем другое, этим ты оскорбляешь миллиарды людей, не разделяющих твою точку зрения.
Аббат: Zhanka пишет: глупо, например, было рисовать карикатуры на пророка, но убивать за это человека?! а я, вроде, и не призывал убивать никого-то во имя Аллаха
Zhanka: Аббат, создай тему 'религия', или иди в 'разозлило'.
Аббат: во-первых, не хочу. Во-вторых, не такой уж это и флуд. Тема юмор, вот мы конкретный юмор и обсуждаем. В-третьих, на форуме, где появляются 4 человека, проблема флуда не такая уж серьезная)) эх, вот раньше другое дело было
Zhanka: модера-а-тор! А аббат нафлудил! Ну, и, раз так, святыни тоже у всех разные. Над жирным попом смеяться тогда низзя -для кого-то он БАТЮШКА, почти святой. Низзя стебаться над муслимами, для которых и прививки-харам(ну как же, они не из халяльного материала делаются!) Что имеем? Полиомиелит в Чечне и Ингушетии. Я верю, что стёб спасёт мир)) согласно британскому 'этикету', тема религии и политики упоминаться в светском трёпе не должна ващпе, кстати. Есть 'чёрный' юмор, который, я думаю, тебе не чужд. А человеческая жизнь не святыня? Начнем решать, над чем можно поржать, а про что ни-ни -быстренько скатимся в средневековье.
Zhanka: беседовала как-то с 7летним мальчиком, а рядом сидела его религиозная бабушка. Ребёнка интересовали солнечная система, звёзды, астероиды и т.д. Я объясняю, он задаёт вопросы. Бабуля вдруг начинает ёрзать, нервничать, и, когда он задаёт вопрос, почему луна вертится вокруг земли, а не улетает нафиг в космос, она судорожно вставляет, почти крича: 'Бог так сделал!!!' Для нее объяснять устройство мира без упоминаная творца-уже кощунство. Кто всё-таки определяет, где 'дозволенный' юмор, а где-нет?
Толясик: Zhanka пишет: беседовала как-то с 7летним мальчиком, а рядом сидела его религиозная бабушка. Ребёнка интересовали солнечная система, звёзды, астероиды и т.д. Я объясняю, он задаёт вопросы. Бабуля вдруг начинает ёрзать, нервничать, и, когда он задаёт вопрос, почему луна вертится вокруг земли, а не улетает нафиг в космос, она судорожно вставляет, почти крича: 'Бог так сделал!!!' Тут скорее недостаток знаний как в классичном анекдоте "я ответил уклончиво". Кто всё-таки определяет, где 'дозволенный' юмор, а где-нет? Довелось как-то услышать "Я в Иисуса поверил и все чОтко стало. Кто мне скажет чО Бога нет в ебало дам". Система ценностей у каждого своя, например фотожабы с Турчинским для меня отвратительное явление, а сатира высмеивающая догмы нормальное явление. Я сторонник идеи светского гуманизма. Но как справедливо заметил Фобос, я не стану в обществе верующих людей кричать "попячтесь!!!11!, ваш Б-г не Ъ".
Zhanka: толясик, плюс пиццот! Ну тогда и говорить нужно про себя, 'МЕНЯ оскорбляет этот стёб', а не про святыни абстрактных миллионов. Товарисчи! Если кого-то обижают такие шутки в адрес определённых святых, святынь, ритуалов и др.(желательно, с приложением списка последних) -тока скажите! Ни в жисть о них не заикнусь! ''Тут скорее недостаток знаний как в классичном анекдоте "я ответил уклончиво"-не-не! Бабуля влезла в наш разговор,её ни о чем никто не спрашивал, просто она сочла, что ребёнку главное знать про Бога, испугалась, что об этом-то я ему и не скажу!
Толясик: Zhanka пишет: Бабуля влезла в наш разговор,её ни о чем никто не спрашивал, просто она сочла, что ребёнку главное знать про Бога, испугалась, что об этом-то я ему и не скажу!
Phobos: как раз удачно наткнулся на подборку неплохо оформленных, в общем-то, итак известных высказываний.. но, как известно, повторенье-мать ученья.. ;) http://www.ellf.ru/cognitive/28960-citaty-v-kartinkax-49-kartinok.html
Eternal Light: Алан, забей и не агрись. Я-то знаю, что тебя бесполезно убеждать. И получается, что, с одной стороны, убедить тебя, что эти приколы не такие уж и плохие, нельзя, а с другой, и ты не убедишь народ в обратном. Посему данная полемика чуть менее чем бесполезна и даже вредна для нервной системы.
оленка: Zhanka модератор тебя не спасет - Аббат ваще админ Аббат, у мусливом и евреев традиция обрезания есть,это,по-моему,суровее,чем младенца в водичку помокать! по существу - традиция стебаться над религией уходит корнями....далеко уходит,ищо древние греки посмеивались над своими богами,и кое-кто из них за это был наказан,сократ например.а над христианством начали стебаться,когда оно из тайного, преследуемого властями общества превратилось в неотъемлемую и даже навязываемую часть повседневности.не всегда канешна этот стеб был талантлив,например вольтер и марк твен мне нравятся,а лео таксиль на мой взгляд чересчур прямолинеен.в данном комиксе мне тоже не все нравится,есть совершено лишние моменты,я их тут и выкладывать не стала. а штоб никому не было обидно - вот,пожалуйста,христиане тоже стебутся над атеистами)))и в тему Юмор вполне подходит! Антимедицинский манифест Медицина иррациональна. Никто не видел, как действуют лекарства. Нет, то что якобы от них выздоравливают, понятно, но КАК именно действует лекарство — никто не видал. Сами врачи признаются, что порой до конца не знают механизм действия лекарств. Поэтому нет никакой нужды объяснять выздоровление мифическими "лекарствами", оно объясняется естественными причинами.
Ceer Core: оленка пишет: Антимедицинский манифест ужас... теисты в очередной раз подтверждают своё невежество по всем вопросам. не засоряйте свои мозги старинными выдумками, без разницы христианство это, ислам или еще какая "вера" по настоящему ценна нравственность только атеиста, потому что она сознательна и не продиктована первобытными страхами перед мифологическими персонажами.
Zhanka: ой, простите господин Админ, сами мы не местные, виноват, дурак, исправлюсь..))) У муслимов, кстати, ваще жуть. Чего стоят недавние срачи между виднейшими богословами! по поводу допустимости орального секса. Так они просто ВСЁ(от еды до туалета) делали так же,как Пророк, а тут неувязка-конкретно про это ничё сказано не было. Мухаммеду, кста, были не чужды человеческие слабости. К примеру, он всем разрешил брать четыре жены... Кроме своего зятя, мужа своей дочери Фатимы. А когда его любимая жена Аиша заблудилась при переходе через пустыню, и её нашёл и привел один из молодых сподвижников только через 1,5 суток(все говорили,что она пробыла слишком много времени с мужчиной-не-родственником, её надо отослать), Пророк ушёл, помолился, и сказал, что ему было откровение: она не совершила греха!
[-feSSt-]:
PUNK: 1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС) 3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) 4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества ( ПИЗДЮН) 5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА) 6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования ( ПИДР) 7. Полицейская Дорожно- Регулировочная Служба ( ПДРС) С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ ...ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР ....а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции !!! Где работаешь???? в ЖОПе. Эту страну не победить!!!
PUNK: Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот Ничего, что незнакомец вам на улице дает! Много знаем мы примеров, как примерный ученик Съел с наркотиком конфету и немедленно привык. Под покровом ночи темной у родителей своих Воровать он стал заначки, перепрятывая их. По своей и божьей воле стал разумен и велик, Но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык! (2 раза) * Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно. Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк, Заколачивает сдуру трехкорабельный1 косяк. Он идет себе, хихича и пуская пузыри, Потому что гипертонус распирает изнутри. Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот, И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет. А тем временем в квартире плачет немощный старик: Всю траву внучок потырил. Без травы — хуяк-пиздык. (2 раза) * А другой ребенок утром грел кастрюльку молока И туда случ айно всыпал содержимое кулька. Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом И пошел учиться в школу, разговаривая ртом. Только чувствует парнишка, что до школы далеко. Настает парнишке крышка: парня съело молоко. Он лежит промеж заборов, как прижученный2 хомяк. Никогда не ешь наркотик! От него — пиздык-хуяк. (2 раза) * Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок. Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег. Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь, Ты уже не просто мальчик, а советский самолет. На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар, Выезжает синий-синий презеленый красный шар. Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков, Он гораздо михалковей всех районных мудаков. И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык), Говорит: «Не ешь наркотик!» и с ноги — хуяк-пиздык. (2 раза) * Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор, И ему таджик знакомый чемодан грибов прип ер. Утолив грибовный голод, героично не блюя, Мальчик вышел из квартиры поискать второе «я». А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес. Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес. Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах, И на всех деревьях белки при погонах и штанах, И ежи-пенсионеры говорят негромко так: «Никогда не ешь наркотик!». А потом — пиздык-хуяк. (2 раза) * А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь, Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру — хрясь! Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь — сверкает там и тут! И блестящие козявки в поле зрения снуют. Хрясь — из маминой из спальни раздается громкий крик: «Никогда не ешь наркотик!». И в лицо — хуяк-пиздык3. * А еще один ребенок оперировал кота. В холодильнике у мамы остужалась наркота. Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот. У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход. Кетамин от калипсола отли чайте, дети, так: Кетамин — пиздык наркотик. Калипсол — совсем хуяк. (2 раза4) * В завершение, детишки, расскажу вам о винте. Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел, Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две, Засадил себе повсюду, прояснилось в голове, Появились сразу мысли, захотелось почитать, Холодильник перекрасить, одноклассниц поебать, Покататься на машине, покормить слона едой. Много дел у человека, если парень молодой! Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел. Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел. На больные клетки мозга нервно капает вода. Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда. * Предыдущее итожа, я скажу примерно так: Если хочете по роже получать пиздык-хуяк, Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул, Или волосы опали и в ушах все время гул, И не хочется работать, а послать бы все в пизду — Лучше средства, чем нарко тик, я, пожалуй, не найду. Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион, Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон, Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм5, Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм!
Истерика: Баянъ. А чувак в видюшке с чудесными интонациями читает)
PUNK: Истерика пишет: Баянъ Ты меня с кем-то путаешь Истерика
Eternal Light: PUNK пишет: трехкорабельный1 косяк Я себе такое представил, это ж надо ж так жеж...
оленка: Eternal Light как-то так:
Eternal Light:
PUNK:
Eternal Light: Увы. Пост написан в заголовке и я не смогу его прочесть
оленка: PUNK я тоже хочу прочитать, чего это вы там секретничаете?
PUNK: Eternal Light пишет: Увы. Пост написан в заголовке и я не смогу его прочесть да эт я натупил и отправил не обращай внимание оленка пишет: я тоже хочу прочитать, чего это вы там секретничаете? чё сразу секретничаете,мы не на столько близки а если что то другое хочешь узнать пиши в личку
оленка:
Толясик:
полная версия страницы